Возраст «сорок плюс». Вес «тридцать минус»
Я смог полностью изменить свое физическое состояние за полтора года. Когда начинал, не мог даже подумать, что все получится так круто.
18 января 2022
12229 просмотров
Эмоция, которая окутывает все истории, связанные с пищевыми расстройствами, — это стыд, друзья мои. Несколько лет назад я написала эту историю, чтобы честно признать все глубоко спрятанное внутри и поддержать себя и тех, кто проходит похожий путь.
Это не красивая история успеха, читая которую, думаешь «только не в моей жизни».
Лучший способ со стыдом контактировать — это сказать себе вслух правду. Назвать все своими именами и посмотреть на факты как наблюдатель, даже если это больно.
Долгое время мне было стыдно признаться себе, что у меня проблема. Я придумывала любые уловки, чтобы не замечать переедание, и тем более, не воспринимать его как пищевое расстройство.
А потом мне смертельно надоело. Я устала. Устала ругать себя за съеденное. Контролировать все, что ем, и прикидывать в уме вредность еды, заранее себя ругая. Мне наскучило насиловать свою психику и издеваться над собой. Я устала думать о еде как об искусителе, единственная цель которого — соблазнить меня и осесть на талии. У меня больше не осталось ни сил, ни воли, ни мотивации бороться со своим отношением к еде.
Я всегда думала, что только энергия и мотивация помогают достичь цели. Оказалось, не всегда. Мне нужно было дойти до самого дна, чтобы устать бороться с собой.
Чтобы понять, что со мной происходит, я отмотала свои отношения с едой на несколько лет назад.
В моей семье сладости и «праздничная еда» были по особым случаям. Я уже не помню, почему, ведь финансовых сложностей не было, мы могли позволить себе полноценно питаться и не ограничивать доступ к каким-либо продуктам. И знаете, что стало результатом?
Вторая история, которую я помню, — это походы в «Макдоналдс» в Дни рождения. У нас была традиция — каждый мой ДР с 10 до 15 лет мы с родителями ехали в книжный магазин, где я, как маньяк, сметала с полок книги, а потом в «Макдоналдс». Видимо, тогда у меня в голове сложилось убеждение: фастфуд — это что-то редкое, вкусное и немного запрещенное, раз уж его можно только в День рождения.
Бессознательно я пронесла с собой во взрослую жизнь две установки — «в сладком себя нужно ограничивать», и «есть особая еда для особых случаев».
В 19 лет я съездила на фитнес-смену Селигера «Беги за мной». Всю неделю я не употребляла сахар и хлеб, усердно бегала по утрам и тренировалась днем. Домой вернулась постройневшая и довольная отражением в зеркале. Помню первый поход в магазин за продуктами — теперь глаз старательно искал «хорошую еду». Ничего «вредного» я тогда не купила.
Полгода я ела как аскет, бегала при любой погоде и в любом расположении духа, худела и радовалась новому образу своего тела. Мне было легко контролировать себя, не есть вредности и обходить стороной «Макдоналдс». Расслабившись, 31 декабря я отпустила контроль, потому что «заслужила» — и начала есть все, что было на столе: салаты с майонезом, бутерброды с икрой, картошку с курицей, домашний торт со сгущенкой... Дальше случилось необратимое — результаты полугодового труда были уничтожены до основания в считаные дни. За январь я набрала больше, чем весила до Селигера.
Не могу подобрать слова, чтобы описать чувство отчаяния, которое меня охватило. Я была абсолютно потеряна. Ругала себя нещадно, боялась смотреть на себя в зеркало. Об этом никто не знал, ни мама, ни друзья. Мне было стыдно признать свое поражение, рассказать кому-то о своей проблеме.
Следующие пять лет прошли в двух циклах. Первый: «диета — быстрый результат — спад мотивации — сход с диеты». Второй: «Гори все синим пламенем, буду есть — я поправилась — ну как так можно, опять одно и то же — ничего нельзя изменить».
Пять долгих лет нелюбви к своему телу.
Два года назад я услышала об одном популярном проекте, где за несколько недель учат строить «идеальное тело» с помощью правильного питания и ежедневных тренировок. Не будем называть бренды, худеющие наверняка знают, о чем я говорю.
Забрезжила надежда раз и навсегда похудеть экологично и начать правильно питаться. Увы, панацея оказалась новым циклом заблуждений.
Через два месяца, я действительно увидела результаты, освоила правила, научилась покупать «полезную» еду. Начала посмеиваться над собой прошлой, ведь всего-то надо было —добавить слово «гармония». Довольно быстро после первых результатов я растеряла мотивацию и откатилась на пять шагов назад. Забросила тренировки, перестала пить много воды, вернулась к вкусной вредной еде.
Сейчас я понимаю причину — мне всегда хотелось быстрых результатов. Мне не было интересно думать о БЖУ, разбираться в том, как работает метаболизм, анализировать причины съеденного. Единственное, что меня искренне волновало, — это то, как замечательно сидят на мне узкие джинсы.
В моем случае оказалось, что быстрый результат гарантирует быстрый возврат к прежним привычкам. Кстати, это кармическое правило применимо ко многим вещам в жизни.
В тот период я постоянно работала в стрессе, рассталась с молодым человеком, переживала из-за всего так интенсивно, что еда стала утешением. И если в обычной жизни многое не поддавалось моему контролю, то уж объем съеденного я точно могла контролировать. Я компенсировала неприятности большим количеством еды, и молча била себя внутри по голове за это.
В январе 2017-го я неожиданно набрела на вопрос — а ЗАЧЕМ мне все это надо? Зачем я хочу изменить то, как я питаюсь? Зачем снова бороться с лишними килограммами? Казалось, что ответ на этот вопрос я знала всегда — чтобы иметь красивое тело и любить его.
Но новый ответ удивил меня. «Чтобы чувствовать себя хорошо». В первую очередь —морально. Уже потом — физически.
Помню, в какой ступор вводили меня раньше две фразы, которые я никак не могла понять. «Не бывает хорошей и плохой еды. Еда — это просто еда» и «Мне все можно!»
Сейчас я чувствую эти слова каждой клеткой своего тела. Мой любимый сельдерей — это еда. Не менее любимая пицца четыре сыра — тоже еда. У обоих продуктов больше нет окраски «хороший»/«плохой». И мне можно и то, и другое. Я имею право есть все, что хочу. Вообще все. Как только эти мысли встретились в моей голове, что-то неуловимое произошло.
Я предположила: а что, если есть, когда мне хочется? Не по часам, не за компанию, не потому что неудобно отказываться, надо доедать и проч.? Что, если есть, когда я голодна, и завершать трапезу, уловив первые признаки насыщения?
В новогодние каникулы я ни разу не переела. За две новогодние недели ушли два (два!) килограмма. Смешнее всего, что главный кайф я поймала не от этого, а от того, как свободно я выбирала еду, которую хочу.
В таком режиме я живу уже пятый месяц. Мне пока не всегда удается оставаться в рамках, не есть лишнего. Но новый стиль пищевого поведения делает меня более спокойной и счастливой, чем раньше.
Будет враньем написать, что мне больше не хочется быть стройной. Я хочу выглядеть хорошо, носить любую одежду. Но плоский живот перестал быть главной мотивацией.
Анализируя свое пищевое поведение, я раскапываю все новые причины своих проблем. Я так долго жила с ними, что перестала замечать. И только теперь учусь распознавать сигналы и правильно на них реагировать.
• Например, я сделала открытие, что мной чаще управляют эмоции, а не чувство голода. Эти эмоции лежат в жизненных периодах, когда мои интересы для меня не так важны, как интересы окружающих — будь то невероятно важная работа или эмоции и переживания других людей. Тогда еда становится реализацией моих потребностей — моих собственных, а не чужих, наконец.
• Я — компульсивный едок. Это когда в почти бессознательном состоянии ты поглощаешь большое количество пищи, не чувствуя вкуса, а потом ругаешь себя за это. Мое классическое переедание выглядело так — я устала, купила себе после работы вредные вкусности, чтобы себя порадовать, включила любимый сериал и за 20 минут съела купленное.
• Я ни разу не купила себе морковки, чтобы радостно объесться ей перед телевизором. Для расслабления всегда была «вредная запрещенная» еда. Такое осознание привело меня к мысли, что если делить еду на плохую и хорошую, то в пасмурных ситуациях я буду прибегать к «плохой, потому что «гори оно все синим пламенем, гулять так гулять». Легко не есть чипсы, когда все идет спокойно и хорошо. А попробуй удержаться, когда все идет в тартарары.
• После того, как косметолог доходчиво рассказала мне, что происходит с организмом, когда он не получает достаточное количество чистой воды, я крепко задумалась. И решила понемногу приучать себя пить воду каждый день. Даже если не хочется, то не стакан, а несколько глотков. Постепенно дать телу понять, что я его не «кину», что доступ к воде будет всегда. Может быть, через год, может, через полгода, организм поверит мне, и перестанет откладывать каждую каплю про запас, образуя уплотнения на бедрах.
• Мое тело — мудрое. Оно не появилось из пластика или стали, не прилетело с другой планеты. Его создала природа. Оно функционирует по заложенным в нем инстинктам. Это открытие привело меня к мысли, что я давно уже не помню, как это — есть только тогда, когда проголодаешься. Чтобы еда была способом пополнить энергию в организме, а не расслабиться, успокоиться, отдохнуть.
Путь насилия и ограничения приводит к коротким результатам. Если я хочу научиться бегать марафоны, привычные схемы не сработают. Если цель — влезть в обтягивающее платье любой ценой, компенсация будет беспощадной.
Доверять себе и разрешить себе выбирать — звучит просто. Я всегда поклонялась своему божку Контролю, но он не дает мне расслабиться и быть спокойной. Контроль — не советник в вопросах питания и построения отношений с собой.
Я выбираю быть довольной, а не правильной. Выбираю слушать свое тело, а не следовать вслепую правилам и рекомендациям.
Вряд ли я бы поняла все это, если бы не привычка некрасиво набирать вес. Поэтому я люблю свой опыт. Было больно, может быть, будет больно снова, но эти открытия стоят всех циклов и переживаний.