6 августа 2014

Правила счастливых и эффективных семей: 6 шагов к целеполаганию в семье и не только

Екатерина Иноземцева и Дмитрий Юрченко — партнеры по жизни, в спорте и бизнесе — познакомились в бизнес-школе СКОЛКОВО.

На их общем семейном счету множество успешно реализованных достижений: медаль IRONMAN, издание книги о компании «Кнопка жизни», парный акробатический танец и методика постановки здоровых целей. Свой подход к ведению совместного бизнеса, спорта и семьи Екатерина и Дмитрий оформили в «Правила счастливых и эффективных семей», которые применяют в собственной жизни и которыми охотно делятся с другими через проект BeFit- сообщество достижения здоровых целей.

Не все эффективные семьи счастливы, и не все счастливые эффективны — это факт. Быть счастливой и эффективной семьей — значит ощущать синергию между собственным развитием и развитием своего партнера, ставить и достигать общие цели, при этом чувствовать удовольствие от процесса и получать удовлетворение от результата. Важно, чтобы мечты и планы обоих партнеров были согласованы и проговорены друг с другом. Тогда они станут реальными достижениями. А партнер может не только поддерживать вас, но и выступать действенным инструментом для реализации цели.

Простой и удобный инструмент, выведенный из личного опыта нашего системного семейного планирования, поможет превратить совместный быт во взаимный качественный и интересный рост.

Мечтать — полезно. Мечтайте эффективно.

Шаг 1: определите семейную Большую Мечту на 20-25 лет

В нашей семье мы начали с определения BigDream (Большой Мечты): нашего совместного с мужем видения предназначения и миссии семьи. Наша Большая Мечта выражена в конкретном, измеримом и прикладном результате, а срок ее реализации мы сами себе поставили 20 лет. Это — большая долгосрочная цель, и она определяет все наши действия и ресурсы по ее достижению на предстоящие годы. Наша Большая Мечта, как и Миссия семьи, записана словами и нарисована картиной, которая висит на стене, и каждый день напоминает нам о том, что является смыслом развития нашей семьи и нас с Димой — как отдельных личностей, которые договорились быть ее частью.

Важно отделить личное от семейного, ведь в семье, как и в бизнесе, важно «договориться на берегу»: если вы идете по жизни вместе, то миссия семьи, как и корпорации, должна одинаково пониматься и разделяться всеми ее членами.

Например, если такой мечтой является построение родового семейного гнезда, то вам просто необходимо прийти к консенсусу по таким базовым понятиям, как масштабы строительства и его местоположение. Это хибара на краю океана или деревянный сруб в родной деревне? В нем живете вы вдвоем, а дети и внуки приезжают вас проведать, или вы живете все вместе, как одна большая итальянская семья? Само по себе проговаривание мечты вслух сильно приближает вас обоих к ее реализации, ведь вы осознаете весь масштаб задачи, а в разговорах лучше узнаете истинные желания и потребности друг друга.

Не ожидайте, что Большая Мечта родится за вдруг за ужином и сразу оформится в готовую картину. У нас с Димой ее вынашивание заняло более полугода, а обсуждение и придание ей конкретных черт в рамках годовой сессии — более двух дней. Этот процесс не закончен и по сей день: Мечта дополняется новыми деталями, и это мотивирует ставить промежуточные цели, достигать их совместными усилиями, что само по себе является мощным объединяющим элементом нашей семьи.

Мечта — это цель, имеющая план.

Шаг 2: каскадируйте Большую Мечту до промежуточных целей на ближайшие 20 лет, затем поставьте конкретные цели на ближайший год.

После того как Большая Мечта определена, вам потребуется проделать дополнительную работу по ее дроблению на конкретные задачи для реализации. Хотите создать семейное гнездо? Для начала необходимо озаботиться строительством дома, а для этого — накопить определенные финансовые ресурсы, да и временные тоже. Отсюда выделится среднесрочная цель, связанная с финансами и высвобождением времени через Х лет. Другая промежуточная цель — анализ наиболее удобного месторасположения, инфраструктуры, оценка рисков и др.

Отдельной целью может быть исследование истории фамилии, рода, сбор необходимой генеалогической информации, а возможно — и объединение всей разбросанной по закоулкам родины семьи. Нужно понимать, что некоторые промежуточные цели сами по себе являются достаточно масштабными, и их исполнение тоже займет определенное время. Здесь на помощь придет годовая сессия, которая служит своеобразной сверкой часов для супругов: какие приоритеты в жизни становятся актуальными на этот год, как и что приближает вас обоих к Большой Мечте, на чем следует сфокусироваться, а что отложить в сторону.

Годовая сессия — это место и время подумать, помечтать, вместе обсудить и проанализировать случившееся за год, лучше узнать мысли и чувства другого. Часто мы, сами того не замечая, сильно ограничиваем свою жизнь, вспоминая только о рабочих целях — первое, что приходит в голову — или типичных домашних обязанностях, например, «регулярно отводить ребенка в школу», «поздравить мужа с днем рождения»... Сами по себе рутинные дела целями являться не могут, потому что не имеют конкретного измеримого результата, не развивают нас качественно. Когда начнете планировать год, вспомните замечательное изречение: «Мы ничего не можем поделать с продолжительностью нашей жизни, но мы можем существенно повлиять на ее ширину и глубину». Делайте вашу жизнь широкой и глубокой, подумайте о том, какие еще грани в ней есть помимо дома и работы: личные интересы, книги, друзья, хобби, путешествия, учеба и ваши настоящие мечты!

Обычно мы легко вспоминаем о здоровье, отношениях с близкими, друзьях, во вторую очередь о хобби и путешествиях. А как насчет личностного и духовного роста, развития внутрисемейных отношений, семейных традиций? Для себя мы определили карту жизненных граней, в центре которой находится Большая Мечта, а вокруг нее — средоточие лепестков, которые показывают многогранность жизни. В нашей карте лепестков пять: здоровый образ жизни, личные отношения, окружение, деятельность, качество жизни. Эту карту вы можете взять за шаблон для формирования вашей личной карты, возможно, вы добавите свои собственные лепестки или устраните неактуальные для вас. Итого у вас с супругом получатся две карты: своя и его. При этом Большая Мечта будет единой, разделенной и одинаково понимаемой обоими, а годовые цели — пересекаться на 50-80 %.

Как только лепестки, или грани жизни, определены, планирование года становится гораздо более эффективным. Важно заполнить каждый лепесток без исключения — тогда жизнь действительно будет многогранной, а вы увидите, как отдельные ее грани могут добавлять ценности и дополнительной эффективности для реализации Большой Мечты.

В лепестке «личное» вы можете ставить свои собственные цели по развитию, однако и они должны быть так или иначе согласованы и завязаны с Большой Мечтой, и соответственно, обсуждены с супругом. В этом — залог сонаправленности усилий, а значит, выше вероятность реализации цели. Не должно так получиться, что в этом году один из вас запланировал рождение ребенка, потому что вашей общей Мечтой является создание большого домашнего театра через 20 лет, и ребенок является одним из элементов ее исполнения, а второй супруг об этом даже не знает.

Пример карты жизненных граней для годовой сессии (вы можете включить в «лепестки» свои собственные приоритеты)

Несогласованность целей приводит к их неисполнению и внутреннему разочарованию, не говоря уже о недопонимании и даже конфликтах в семье, поэтому их обязательно нужно проговаривать: личные, финансовые, деятельностные. И наоборот: если усилия всех членов корпорации «семья» равнонаправленны к общей годовой цели, у обоих супругов в их лепестках года эти цели синхронизируются и создают добавленный эффект за счет взаимной синергии.

Так, например, «подтянуть английский язык» может так и остаться вашей личной целью, к которой супруг не будет иметь никакого отношения. Однако если английский понадобится вам обоим, поскольку вы решили строить родовое гнездо за границей, то очевидно, что эффективнее планировать курсы вместе и посещать их тоже вместе. Так вы будете «подтягивать» друг друга, дополнительно мотивировать, проводить больше времени друг с другом за счет совместных занятий и подготовки, а возможно еще и скидку на оплату обучения получите.

А для того, чтобы годовые цели успешно исполнились, и на следующей годовой сессии, посвященной разбору результатов предыдущего года, вы с радостью поделились друг с другом достижениями, необходимо каскадировать годовую цель на квартальные, месячные а потом и недельные планы. Так вы сможете в хорошем смысле контролировать друг друга и обсуждать шаги на пути к Большой Мечте.

Залог стабильного семейного здоровья — в регулярной профилактике.

Шаг 3: каскадируйте годовые цели на квартальные и переходите к ежеквартальному, недельному и ежедневному планированию.

Например, годовая цель «подтянуть английский язык до уровня intermediate» будет каскадирована на кварталы: сначала выбор и запись на курсы обучения, во втором квартале — достижение промежуточного результата путем регулярных занятий, в третьем — достижение желаемого уровня и конкретный результат: сдача экзамена.

В нашей семье мы устраиваем друг другу четыре ежеквартальные сессии в год. Они продолжаются, как правило, около 2-3 часов, мы всегда проводим их вне дома в приятном и уютном месте, концентрируясь друг на друге. Сначала каждый из нас презентует свои достижения и недостижения за прошедшие три месяца: напоминает поставленные планы и объявляет результат по каждому. Например, «записаться на курсы английского языка» измерить легко: есть запись с внесенным авансом — нет записи. А что делать, если годовая цель в лепестке «здоровье» — сесть на шпагат, как измерить квартальный результат?

Здесь вы сами задаете планку, а супруг пусть оценит реалистичность и честность предложенной системы измерений. Может быть, вы начнете замерять расстояние сантиметром до пола, а может быть, регулярностью тренировок (то есть отсутствием пропусков). В этом году Дима ставил себе именно такую цель, и для него я выступала мотиватором и семейным контролером по ее достижению — с одной стороны, а также полезным инструментом — с другой: следила за графиком тренировок, помогала ему в растяжке во время утренней зарядки, напоминала о массаже. Соответственно усилия по достижению личной цели мужа становятся общими, и вероятность успеха увеличивается благодаря взаимопомощи и поддержке.

Мы пробовали самые разные варианты классификации целей, и в итоге пришли к тому, что их нужно сразу делить на качественные (трудноизмеримые, но оцениваемые по эмоциональному или субъективному критерию) и количественные (которые легко измерить в штуках, часах, деньгах и т.д.). Для того чтобы квартальная сессия получилась эффективной, к ней нужно заранее готовиться каждому из партнеров и приходить с «выполненным домашним заданием» — перечисленными пунктами квартальных целей и описанием достигнутого результата, чтобы не тратить на воспоминания время непосредственно на сессии. А уже на самой сессии оценивать эти результаты, обсуждать что не получилось и почему, давать друг другу обратную связь и альтернативную точку зрения, анализировать вместе действия, делать выводы на будущее, возможно, корректировать свои цели в следующем квартале.

Мы с Димой каждый раз ставим друг другу оценки по десятибалльной шкале по каждому пункту квартальных целей, а потом сравниваем оценки. Обычно мои оценки себе чуть ниже Диминых. Понаблюдайте за своими оценками в динамике — это тоже повод подумать: кто из вас подходит строже к оценке себя и другого, кто более мотивирован, кому потребуется дополнительная мотивация и поддержка партнера... Самое главное — обсуждать квартальные результаты и привязывать достижения к большим годовым целям. И если весь квартал вы делились с друг другом текущими делами и соблюдали режим планерок, никаких сюрпризов на квартальной сессии возникнуть не должно. Это этап промежуточной сверки года и дополнительной мотивации друг друга.

Путь к счастью — сам по себе счастье.

Шаг 4: каждый день постепенно продвигаться по пути к Большой Мечте с помощью ежедневных планерок.

Раз в неделю мы проводим недельную планерку: дома по воскресеньям вечером целый час планируем следующую неделю, а сначала — рассказываем друг другу о результатах прошедшей. К этой встрече мы тоже готовимся, суммируя все маленькие и большие победы за неделю, а также перечисляем сложности и обсуждаем их с друг другом, слушая советы партнера. На ней мы перечисляем в том числе все кажущиеся мелкими задачки: позвонить маме, поздравить подругу с днем рождения, отдать машину в ремонт. Но не забываем о ключевых приоритетах на год и напоминаем о квартальных планах.

Казалось бы: зачем еще раз перечислять то, что и так известно каждому из партнеров? Попробуйте сами сделать это хотя бы раз, и вы убедитесь, насколько, оказывается, мало мы знаем и себя, и супруга, как много удивительного открывается друг в друге, если банально начать больше общаться и делиться пусть и маленькими, но открытиями в каждом дне. За неделю их накапливается предостаточно!

А если вы введете в практику каждую неделю подводить итог одним коротким, но емким предложением-впечатлением недели и делиться им друг с другом, вы можете узнать много нового о любимом человеке и взглянуть на мир его глазами. Иногда наши с Димой самые яркие впечатления касаются работы, и тогда оно может звучать так: «Успешно защитил проект на совете директоров, ощутил прилив гордости за проделанную работу, на которую потратил два месяца», а иногда — очень внутренних семейных открытий, например: «Открыли для себя тот приятный ресторанчик за углом, в котором провели квартальную сессию», если это послужило ярким эмоциональным зарядом на всю неделю. Таким образом, эти записи и понедельное фиксирование основных жизненных событий поможет потом в рамках годовой сессии составить ваш личный хит-парад года: Человек года, Событие года, Озарение года, Встреча года и тд.

Каждый день мы проводим утренние планерки, чтобы сверить стрелки семейных часов, запланировать день или скорректировать его с графиком супруга. Может показаться, что такой микроменеджмент семье не нужен, когда и так понятны большие планы и долгосрочные цели. Однако дьявол, как известно, в деталях: именно ежедневные планерки действительно дисциплинируют нас. Это как осознавать важность утренней зарядки: всем хочется обладать отменным здоровьем в 70 лет, но дорога к нему лежит через регулярное укрепление духа и мышц.

Планерки удобно проводить в любимом американцами формате «stand-upmeeting» (стоя), однако ничто не мешает вам открыть ежедневники и провести сверку планов на день во время завтрака. Главное, уделить этому 10-15 минут времени, чтобы вас ничто не отвлекало и не беспокоило в этот момент. Если вам удобнее делать это вечером, перенесите планерку на вечер, лишь бы она состоялась, чтобы ночью «переспать» с предстоящими задачами.

В одном из пунктов нашего лепестка о семейном развитии так и обозначено: не более 10 % пропусков ежедневных планерок. Так мы выступаем «контролерами» друг для друга и, что еще важнее, полезными инструментами: иногда во время планирования «неожиданно» выясняется, что мы будем находиться в одном районе, и муж сможет меня встретить вечером в городе, или что мы оба запланировали одно и то же дело по хозяйству. Это здорово сокращает неэффективную трату времени! И у нашей пары такие ситуации возникали и продолжались до тех пор, пока мы не отследили их первопричину: недостаточную коммуникацию в команде «семья». Отчасти из-за этого мы начали системно планировать и соотносить свои личные графики с общими семейными целями.

И в заключение — удобный пошаговый план счастливого и эффективного семейного планирования на весь год:

  1. Обсудите с супругом и нарисуйте вашу Большую Мечту в перспективе 20-25 лет: опишите ее словами и нарисуйте картиной или составьте коллаж, чтобы он радовал глаз и грел душу.
  2. Определите ее компоненты и обсудите ваше общее видение по их достижению и развитию: «пририсуйте» к Большой Мечте все ее составные части, чтобы она стала не облаком, а набором дождевых капель.
  3. Определите конкретные шаги по реализации всех частей Мечты методом обратного отсчета: что нужно достичь через 19 лет, 15, 10, 5 лет, 3 года...1 год?
  4. После этого переходите к годовому планированию через призму Большой Мечты. Для этого сначала обсудите с супругом и выделите все «лепестки» жизни. Поставьте цели для каждого лепестка в соответствии с приоритетами года самостоятельно, а затем покажите друг другу ваши карты и обсудите их, при необходимости корректируя в привязке к Большой Мечте.
  5. Разделите годовые цели на квартальные задачи. Поставьте промежуточные цели для каждого квартала. Обязательно встречайтесь в конце каждого квартала на специальной сессии 2-3 ч) и обсуждайте результаты, мотивируйте друг друга.
  6. Соблюдайте режим ежедневных планерок (10-15 мин каждый день) и еженедельных итогов недели (1 ч раз в неделю). Залог вашего семейного здоровья — в регулярности практики.

И еще. Если ваша Большая Мечта настолько велика, что в нее можно вовлечь всех членов корпорации «семья» и вы оба с супругом этого хотите, вовлекайте в процесс целеполагания всех участников вашей общей «корпорации», и тогда Мечта уже становится разделенной Мечтой рода: семьи родителей, братьев и сестер, ваших детей, а может быть, уже и внуков. Через вашу общую мечту и миссию рода вы можете придать им новые смыслы и цели в жизни. Помните: чем большее количество людей будет считать вашу мечту своей, тем выше будет вероятность успеха в ее достижении.

Саморазвитие#семья#Цели

Интересные комментарии

    Polina Teplyakova
    3 года

    очень интересно, ребята, вы очень красивые, и очень молодцы!

    ирина
    3 года

    я еще читаю,интересно

    Ольга
    3 года

    Понравилось очень! Я по такому принципу и бизнес веду: основная далекая цель-разделение на мелкие цели

    Ольга
    2 года

    мне очень понравилась идея совместного планирования как в компании.

    мы с мужем предпрниматели. у каждого свой бизнес, свои цели, свой распорядок. Как планировать ставить цели и их достигать мы умеем не по наслышке.

    Очень свежая мысль для меня в этой статье прозвучала и вдохновила сначала мужа, потом и меня. Так как в работе мы используем срм программу, то решили и в семейном планировании тоже ее использовать. завели в мегаплане бесплатный акаунт таск менеджера и расписали в разделе задачи проекты, задачи, дела с дедлайнами, штрафами и описанием смарт целей, тут же можно подкрепить фото, файлы, суммы и добавить детей, когда они подрастут.

    Очень круто получается. Сижу и радуюсь. Осталось только следовать этим целям, подбадривать друг друга, проводить планерки и контролировать ход выполнени и движения к общей мечте.

    спасибо вам огромное.

    Екатерина
    2 года

    Ольга, спасибо за ваш отзыв! Очень порадовалась, что для себя с мужем приняли принципы SMART-ирования. Вы оставили отзыв больше полугода назад. Интересно, получилось ли с того времени что-то внедрить, попробовать на опыте своей семьи, а может быть, добавить что-нибудь в копилку нашему?

    С уважением и приветом от нашего дома — Вашему,

    Катерина

    сергей
    2 года

    Нет, ребята, это не семья. Это — ЗАО «Семья», которая со временем перейдёт в ОАО. Здесь нет ни слова о любви друг к другу, о жертвенности, долготерпении и об остальном, о чём говорит апостол Павел в 1 послании к Коринфянам. И, в конечном счёте, это ЗАО плавно переходящее в ОАО ждёт банкротство. А «супруги» — это от слова «упряжь». А тут как в мультике — в «большой мечте», под которой угадывается дом в ипотеку под 20 % годовых, дети вместе с внуками появляются. Грустно.

    Екатерина
    2 года
    Согласна с Сергеем. Про ЗАО очень резонирует. Читала эту мотивирующую статью полгода назад, периодически подкатывала к мужу попробовать все на практике, сама пыталась, но что-то нас обоих очень сдерживает, прямо вот не идет совсем. Возможно, мы просто не те люди, что любят жить по плану (оттого и строить план кажется бессмысленным занятием). Да и страна (с ее экономическими нестабильностями) у нас не та. Что если в двадцатилетке к БигДрим появятся такие «неожиданности» как рождение двойни, например? Придется все переписывать, т. к. никакие «семейные» мечты уже не удастся воплотить в срок (при условии погруженности в детей).
    Светлана
    2 года
    Благодарю! Хочется узнать побольше! Думала осознанность-это чудо! Получается созидаемое!С уважением Светлана
    Инна
    2 года

    Удивительно, что вас таких двое нашлось в этом мире и встретились и вам обоим это нравится. Вот уж точно, судьба...

    Яна
    2 года

    А вот представьте...наши дни,война...работа, планы,мечты...закончились...

    Эта белка, бегущая в колесе...никому оказалась не нужна...

    все,что нажил до этого и чего добился, ВСЕ ОБНУЛИЛОСЬ!

    и на первое место вышло простое «радование» солнцу и хорошей погоде и есть что покушать...

    статья хорошая, только вот ГДЕ СЧАСТЬЕ в этих строках???

    все решили превратиться в роботов по количеству выполненных заданий и получение количества ноликов и палочек..ВЫ ВСЕ (ЛЮДИ) РАДИ ЭТОГО ЖИВЕТЕ???

    Екатерина
    2 года

    Ребята очень красивые и мне кажется любовь там по умолчанию, зачем о ней говорить или кричать, правильно, что рассказывают о целях своей семьи и способах достижения, а уже как достигать целей тут каждому свое, может кому-то и не подойдут планерки, а кто-то за утренним кофе и рад будет обсудить. Когда-то психолог удивленно сказала мне, что якобы моя семья напоминает корпорацию, а я крестный папа, я как-то погрустнела и подумала, что это не правильно, она прям выбила меня из калеи, а сейчас понимаю, что движение к общим целям и успех это нормально! Если вы не любите человека, вы скорее всего не сможете ставить совместные цели и быть счастливы, а вот любить и ничего не делать это пожалуйста :)

    Екатерина
    2 года

    Екатерина,

    спасибо за «повышение уровня нормы» — в тон ваши словам, что «успех — это нормально». Я рада, что таких семей появляется всё больше, а вместо того, чтобы спасать семьи, мы всё-таки приходим к тому, чтобы их осознанно строить.. Вот этот подход — осознанного семьестроительства — нам с Димой кажется очень важным. И здесь можно сколь угодно много рассуждать о кризисе — экономическом или ценностном — а суть семьи всегда остается сутью. Вместе — вы больше, чем каждый по отдельности.

    С уважением и наилучшими пожеланиями,

    Катерина

    Сергей Лемисов
    2 года

    Дмитрий, Екатерина, спасибо большое за этот замечательный пост!

    Это то, чего нам с девушкой так не хватало — общая цель и раскладка ее на составляющие. Мы пытались так делать какждый для себя, но в итоге удивлялись — почему же не очень-то получается достигать целей. Не хватало мотивации, понимания и поддержки друг друга.

    Это очень круто, когда есть общая большая цель, в которой есть место и личным целям, и есть вектор на общее развитие. Будем внедрять эту систему достижения целей.

    Для всех, кто написал негативные отзывы в духе «Здесь нет ни слова о любви друг к другу, о жертвенности, долготерпении и об остальном» и «статья хорошая, только вот ГДЕ СЧАСТЬЕ в этих строках»:

    Развитие человека — это и есть счастье. Развитие мужа и жены — это самое большое счастье, которое только может быть. Когда ты двигаешься вперед, а твоя вторая половинка не отстает от тебя. И вы подталкиеваете друг друга, ищете малейшую возможность, чтобы развиваться.

    А развитие — это всегда страх, боль, стресс.

    Кто не развивается — тот деградирует. На месте человек стоять не может. А уж какой путь выбирать вам и вашей семье — это ваше дело.

    Екатерина
    2 года

    Сергей, спасибо вам за то, что поняли статью именно ТАК, как автору хотелось бы быть понятым :)

    Абсолютно согласна с вами: всё счастье уже внутри нас, и путь к счастью — это и есть высшее счастье...которое в развитии.

    Дай Бог счастья вам и вашей девушке, общих целей и мечт. И чтобы вы оба на этом пути чувствовали себя и счастливыми, и эффективными.

    Катя

    Solo
    2 года

    Статья называется «6 шагов», а написано о четирех? Это специально? :)

    Евгений
    2 года

    Интересные бывают люди в комментариях. Любовь и совместное счастье превращается во впрягание в упряжь как ломовые лошади, а бессмысленность планирования объясняется появлением двойни. Хотя как мне кажется — двойня уже априори счастье для таких родителей, даже если это может быть сложным и тяжелым с других точек зрения. И в тоже время — отсутствия планирования и осознанного проживания своей жизни и делает «появление двойни» — неожиданным событием которое нарушает жизненные планы, вместо того чтобы становится дополняющим и развивающим ценности и семейное счастье обоих супругов по отдельности и вместе.

    Ну, так уж сложилось — у нас, да и не только, еще множество людей считают жертвенность и страдания добродетелью, а легкость и ясность отсутствием счастья или любви. Хотя как по мне, всё скорей наоборот Но страхи, неуверенность в себе, жалость к себе — и вот уже любовь это самопожертвование и упряжь

    Как бы то ни было, видно и чувствуется что ребята счастливы и идут своей дорогой!) Спасибо им за статью. Это прекрасно — если двое находят друг для друга некую одну большую цель, ради которой готовы так стараться. С другой стороны, не вижу ничего плохого если каждый будет иметь свою большую цель (если только конечно конечный результат не приведет этих 2 на разные концы света — тогда уж нужно переоценивать и цели и отношения), но главное поддерживать друг друга, интересоваться и уважать Но это скорей относится к ячейке «работа и творческие проекты» — там где, человек реализует себя в первую очередь как индивид)

    Гульнара
    2 года

    Добрый день!!

    Любовь у ребят изначально!!!

    А вот строить будущее своей семьи и отношений сложнее!!!

    Я за!!!

    Александр
    1 год

    АВТОРУ:

    Во-первых, отличная статья, большое спасибо!

    Во-вторых, у меня тоже возникли сомнения, как у некоторых читателей. Мои сомнения не такие, как "а если что-то произойдет, то я зря...". Эти сомнения я не разделяю. Если следовать этой логике, то вообще ничего делать не нужно. Кроме того, кто сказал, что цели нельзя корректировать. Главное быть честным с собой. Не подстраивать цели под реальность.

    Я же задался вопросом, есть ли у вас дети? Не потому, что это может быть преградой. Нет. Тот кто любит детей, умеет строить планы и жить вместе с детьми. А потому, что дети - это постоянный перенос целей и планов. Такова реальность. Вопрос в том, что регулярный перенос и невыполнение сильно демотивируют. Как поступить? планировать с бОльшими допусками и отклонениями?

    ЧИТАТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ КОММЕНТИРУЮТ НЕГАТИВНО

    У вас конечно же есть такое право. И я его уважаю.

    при этом я убежден, что вы заблуждаетесь.

    Очень рекомендую прочесть книгу "Атлант расправил плечи" Айн Ренд. Там ответ на вопрос о любви, сострадании, жертвенности. Там объяснение того, что пожертвование, дарение, жалость - это плохо. Все имеет цену и это хорошо. Все нужно заслужить. Счастье - это труд. Ребята строят свое счастье. Это прекрасно.

    Ежедневные планерки... да, это перебор. Но если это вошло в привычку и это не планерка, а часть жизни. Тогда это нормально.

    Нам кажется, что успешным людям просто повезло. Они оказались в нужном месте в нужное время. Нет! Они просто много работали над своим счастьем. И вот фокус, для них эта работа не в тягость, а в удовольствие. Потому что они "не таскают камни, а строят храм!" (с)