Я Даша. Сейчас я живу в тропиках. Я не тороплюсь. Ну или не так, как раньше. Я проживаю свое настоящее. В декабре 2014 года я уехала из России.Там остался бизнес, команда, родители.

После первой поездки за границу я поняла, насколько мне не интересно быть туристом, и смотреть на жизнь через красиво оформленную витрину. Мне хотелось проживать жизнь в каждом путешествии. Прочувствовать что-то очень важное, что получалось тогда, когда мы сворачивали с привычных троп. В этом году, в декабре, в мой день рождения, я сидела на холме в Барселоне и загадывала желания. Тогда я поняла, что никогда не будет удачного времени уехать в другую страну. Всегда будут причины остаться. И все дело в том, смогу ли я принять решение и уехать или нет.

Я «замечтала», что этот год станет годом путешествий для меня. Годом открытий. Годом без обратного билета. Придумала и почувствовала себя счастливой. Я закрыла глаза и нырнула в жизнь, о которой мечтала, но не давала возможности себе жить ей.

Как сейчас? Я живу в деревне под моим окном ходят коровы и цапли. На завтрак у меня манго и папайя. Я научилась водить байк. Каждый день я езжу вдоль моря и чувствую, как замирает душа. Я улыбаюсь. Подставляю лицо ветру и солнцу. Обнимаюсь с людьми знакомыми и не очень. Делаю все то, на что никогда не хватало времени. И не виню себя за это. Я гуляю по джунглям, готовлю сыроедческие тортики, просыпаюсь в 6.00, встречаю рассветы, учусь петь и рисовать, танцевать и делать массаж, занимаюсь йогой и снорклингом. Я делаю классные штуки, от которых сил становится только больше.

Мне 31 год. А радости как в 17, и, надеюсь, что всегда так будет.

Хочу делиться своим счастьем!

Как и большинство событий в моей жизни, випассана тоже случилась спонтанно. МНого слышала, много думала о ней. Рекомендовали мне друзья. Но вот так взять и поставить свою жизнь на паузу на 7 дней не понимала готова ли я. В итоге, собралась духом и подала заявку на сайте Дипабхавана.

Пришел ответ, что мест нет, если вдруг появятся, то мне оязательно сообщат. Я с облегчением выдохнула и закрыла для себя этот вопрос. До очередного разговора с моими друзьями-йогами, прошедшими именно этот ретрит.

«Даша, надо ехать. В голове каша? Не можешь отделить важное от неважного? Нет сил? Хочешь побыть в одиночестве? В какой Пай ты собралась? (Я хотела ехать на север Тая) Появятся новые мысли, появятся новые идеи, но системы координат как не было, так и не будет».

Последние несколько месяцев на почти любой вопрос я отвечала: «Не знаю». Я действительно ничего не знала. Я была растеряна. Я не понимала, что делать. Куда идти. Что для меня важно. Что является ценностью. Чем ради чего надо жертвовать. Откуда брать силы. И еще множество вопросов были без ответов.

Мне сказали, что всегда кто-нибудь из зарегистрированных не приезжает. И есть вероятность попасть на випассану в режиме живой очереди. И я поехала.

Отделять зерна от плевел.

День нулевой

Мы попали на випассану. Спали 4 часа. Приехали на Самуи на первой лодке. Первым автобусом добрались в медитационный центр. Просидели еще до 5 вечера часов, чтобы все, кто был зарегистрирован, прошли. Когда волонтеры (никто там не работает за деньги, все помогают, все волонтеры) проверили, что есть свободные места, нам объявили, что мы можем остаться.

Я чувствовала радость и предвкушение чего-то важного.

Отдала телефон, написав последние сообщения маме и еще одному человеку, всю технику, деньги и другие ценные вещи на хранение. Получила одеяло, москитную сетку и бутылку воды. Хороший обмен...

Я познакомилась с деревянной подушкой.

80 человек. Примерно 40 женщин и 40 мужчин. Из них только человек 10 старше 40, по моим наблюдениям.

Основная масса — молодые девушки и юноши, от 20 до 30 лет. Ищущие. Идущие. Внимательные. С горящими добрыми глазами.

В 7 вечера вступило в силу правило тишины.

День первый

Подъем в 4.30 по звуку большого гонга. Это было так неожиданно, и я так боялась не успеть, что на сборы и дорогу по почти вертикальным лестницам до медитационного зала у меня ушло от силы минут за семь. Я мчалась, по дороге осознавая, что я на ретрите, время — ночь, сколько спала — не знаю, часов нет, зеркал нет, вокруг могут быть змеи, скорпионы и прочая нечисть и надо смотреть под ноги.

04.30 Подъем

05.00 Утреннее чтение

05.15 Медитация сидя

05.45 Йога/Утренняя зарядка

07.00 Медитация сидя

07.30 Завтрак

09.30 Разговор о Дхамме

10.30 Медитация при ходьбе или стоя

11.00 Медитация сидя

11.30 Обед

14.00 Инструкции по медитации и медитация сидя

15.00 Медитация при ходьбе или стоя

15.30 Медитация сидя

16.00 Медитация при ходьбе или стоя

16.30 Декламация буддийских сутр и медитация «любящей доброты»

17.30 Чай

19.30 Медитация сидя

20.00 Групповая медитация при ходьбе

20.30 Медитация сидя

21.00 Время готовиться ко сну

21.30 Отбой Свет выключается

Подъем до рассвета, в 4.30

Еда два раза в день, но о-очень вкусная.

В 17.00 чай. Чай — это значит чай, просто напиток. Без печенья. Без фруктов. Без сладостей и чего-либо еще.

Мои впечатления от первого дня:

1. Очень сильно устают ноги в медитации. Я высиживаю в одной позе 15 минут, меняю ноги, затем только 10, снова меняю, и еле выдерживаю 5 минут. Сразу после первой смены все позы становятся неудобными. Полчаса кажутся мне вечностью... Надеюсь, что с таким количеством медитаций в день я быстро освоюсь.
2. Деревянная кровать, циновка вместо матраса и деревянная подушка — это удобно. Это неожиданно для меня, т. к. при первом знакомстве моя келья меня совершенно не вдохновило. А потом оказалось, что этот брусочек идеально подогнан под мою голову и невероятно удобен. Хотя, возможно, я просто устала.

Вообще, за время жизни в Тае, я поняла, что могу спать когда угодно и где угодно. Надо только потратить все силы, которые есть.

1. В центре нигде нет зеркал. Через неделю я забуду, как я выгляжу. Или это станет совершенно не важным.
2. Во время медитации постоянно приходят гениальные мысли, которые к концу медитации я совсем забываю.
3. В качестве общественных работ мы моем туалеты. Оказалось, что это очень быстро и совсем не страшно. Я справляюсь за 5-7 минут, потом еще придирчиво ищу, что бы еще помыть.
4. Постоянно хочется спать и сладкого. После завтрака, обеда и вечернего чая у нас примерно час свободного времени. Я прихожу в келью и мгновенно засыпаю. Любимый брусочек неумолимо притягивает мою голову.
5. Медитация при ходьбе. Звук гонга. Все становятся похожи на зомби, молча меняющих свой маршрут, и начинающих двигаться в одну сторону. Выглядит забавно.
6. Я видела, как курица сидела на дереве, на высоте метров 5-6. Как она туда вообще забралась? А еще говорят, что курицы не летают..
7. Первое, что я сделаю, когда выйду отсюда — пойду на массаж и съем шоколадку. Сладкого хочется как в пионерском лагере — больше от невозможности его получить.
   

   

День второй

Спала беспокойно, часто просыпалась. Открыла глаза за несколько минут до гонга. Проснувшись, но оставшись лежать в келье, я досмотрела сон... Странное, ирреальное состояние.

Во время медитаций стало очень много мыслей. Они мельтешат в голове, сменяя одна другую. Причем все подряд гениальные. Кажется, от того, что я научилась абстрагироваться от просто мыслей, чтобы концентрироваться на дыхании, хитрый ум решил использовать свой козырь — он начал предлагать гениальные идеи, в которые сложно не вовлекаться.

Придумала идею для нового бизнес-проекта. Она так меня увлекла, что я не могла остановиться, в итоге, из тридцати минут, в осознанности я находилась максимум пять... В общем, сосредоточиться сегодня было гораздо сложнее, чем вчера вечером.

Здесь нет никакой входящей информации. Вдруг оставшись без текущих мыслей, я осознала сколько информационного мусора в моей голове. Мой ум как красивый, но сильно засоренный океан. Я беру мысли-мусор, медленно проплывающие в моем сознании, и выталкиваю их. После почти физически ощущаю, как становится легче уму. Он не перескакивает с одной на другую. Не на что. Он начинает концентрироваться на том, что есть.

Голова из чугунной превращается... (С каким легким металлом можно сравнить?.. Алюминий, например)... в алюминиевую!

Я отметила, что стало получаться дольше сидеть без смены позы во время медитации. Нашла два удобных положения ног, и делаю смену лишь один раз за тридцать минут. Явный прогресс.

В одной из медитаций ум увел меня размышлять, в какой узкой теме я могу стать специалистом.

Решила, что обязательно нужно пойти учиться на инструктора по йоге, на мастера по массажу. Интересно разбираться в травах, в косметике, в правильном питании, может быть учить санскрит, может быть изучать астрологию.

Или, например, камни, минералы...

Важно действительно стать специалистом и получать удовольствие от погружения в тему.

Пришла мысль писать о своем путешествии для какого-нибудь издания. Вдруг кому-нибудь станет интересно.

Я спускалась босиком по брусчатой дороге после дневной сессии, смотрела на море далеко внизу и мне хотелось радоваться каждой минуте жизни. Хотелось быть благодарной за все, что есть в моей жизни. Я улыбалась.

У меня много близких людей, которые умеют создавать причины для такого легкого умиротворенного счастья. Придумала хэштэг #счастливыегедонисты

Что-нибудь с ним буду делать.

P.S. (Большими буквами) Я почувствовала, насколько сильно мне не хватает прикосновений... Будто между мной и миром возник буфер. Ватный. Плотный. Грустный.

День третий

Я жутко мерзну по ночам. Сплю в куртке, носках, укутываясь в палантин и одеяло.

Кажется, у нас ушел первый участник. Вчера во время завтрака мужчина вскочил и буквально выбежал из столовой с перекошенным лицом. Может быть, еда не понравилась...

Мне снятся шоколадки.

Снилось как я иду в любимую кондитерскую и предвкушаю муравейник и макаруна... Уже подхожу, вижу вывеску, поднимаюсь на крыльцо и... звонит гонг...

В следующий раз я откусываю вафлю в шоколаде, с невероятной тянущейся карамельной начинкой, прикрываю глаза, чтобы насладиться вкусом и...звонит гонг. С остатками сна уплывают и миражи так сильно желаемого мной наслаждения вкусом...

Тяжело.

После медитаций прихожу в келью, и нахожу конфету. Это была самая вкусная конфета в моей жизни! Кира, спасибо! :)

Вижу много парочек, которые не могут выдержать испытание безмолвием. Переглядываются, жестикулируют, касаются друг друга. На их фоне, те, у кого получается, выглядят героями.

Напало вдохновение путешественника и я:

— Придумала сделать тату в Чиангмае и провести несколько дней в Пае.

— Придумала две недели на Бали: неделю на серфинг и неделю на Убуд, работая в кофейне.

— Придумала захватить Индию. Ангкор-Ват в Камбодже.

— Придумала заехать в Стамбул перед Барселоной.

— Придумала провести пару неделю в российской глубинке, в монастыре, в деревне, полоть грядки, слушать петухов, носить платок и длинную юбку.

— Придумала вдохновиться и создать прекрасное пространство.

День четвертый

Вчера я впервые высидела всю медитацию без смены позы. А сегодня аж обе утренние практики. Я горжусь собой! С мыслями тоже удается справляться. Правда, это сложнее, чем с телом. Когда на смену ординарным приходят гениальные, такие как «Кокосовый остров», очень сложно сосредотачиваться на дыхании. Я не могла уснуть после отбоя, докручивая идею, успокаивая себя, чтобы не сорваться и не начать ее реализовывать прямо сейчас. Я знаю, это происки моего хитрого ума, который не хочет заниматься медитацией.

Тридцать минут медитации без смены позы — это легко. Ноги затекают, да, но я научилась наблюдать боль. Это боль от ума. Ему скучно, и он этой болью провоцирует меня на движение, на смену. А если не поддаваться его провокациям, не вовлекаться, можно наблюдать как боль приходит, не находит поддержки, и растворяется...

Этот же механизм работает с чувствами, эмоциями, мыслями. Выживает то, что мы питаем.

С эмоциями и мыслями сложнее не вовлекаться, правда :)

Молчать очень легко. И даже интересно. Счеловеком можно не разговаривать, но в голове все равно создается его образ. Из улыбок, походки, действий. И, возможно, это самое верное мнение. Надо попробовать в обычной жизни читать людей без слов. Слова все меняют. Словами можно обмануть.

На дневной практике я смотрела на участников ретрита, и мне вдруг подумалось, что я, совершенно никого не зная, сейчас принимаю каждого из них в свое сердце. Будто в одночасье моя семья увеличилась на восемьдесят человек. Я смотрела и думала, с кем бы из них я поехала бы в путешествие? Наверное, это мой показатель, насколько человек находится на моей волне, и на сколько он мне интересен. Общение общением, а вот поеду ли я с ним в путешествие?

Кандидатов отобрала. Нашла своих молчаливых любимчиков.

А вообще, у меня сейчас чувство, что здесь, на ретрите, просто не может быть плохих людей. Они все так стараются. Все отдаются всем процессам целиком. Это очень круто. Такой мотивации я, наверное, никогда вообще не видела. Как они моют посуду, прибирают столовую, территорию. Нет никакой лени, никто не отлынивает от не самых прекрасных обязанностей. Все терпимы друг к другу. Как же так, почему в обычной жизни мы ведем себя иначе?

Смотрела сегодня на них и практиковала технику медитации «любящая доброта» или «метта», на языке пали. Желала всем счастья и улыбалась. Одним из элементов этой техники является посылание «любящей доброты» всем сидящим в зале. И это удивительно, просто какая-то магия. Когда одновременно 80 человек желают тебе счастья, и ты желаешь счастья 80 людям!

Вчера впервые подушка стала неудобной... Может сил набралась? И снова стала привередливой?

Я даю смешные прозвища — надо же чем-то занять ум. Уже есть: «ходорковский», «немец», «полубоги», «девушка с троном», «арабская принцесса»...

Сегодня день подарков.

Девочка подарила цветок, мальчик подарил конфету. Интересно, это результат их или моей любящей доброты?

Ушли уже четыре человека. Из них троих я знала лично. Как они будут говорить про ретрит, интересно?.. «Ретрит? Да, я там был». И все, что они скажут, будет весомо. Они же были. Вряд ли они будут говорить, что были не до конца. Это как один мой знакомый, который читал популярные книжки в кратком содержании, чтобы было, о чем поговорить в тусовке.

Я точно понимаю, что нужно все практиковать. И главное — это свой собственный опыт.

Для практики не нужно много знаний. Это все пища для ума. Нужно больше «деланий». Они приводят к результату.

Очень хочу привезти сюда родителей. Мне кажется, они проникнутся этим местом, пространством, атмосферой чистоты, добра и знания.

Хочу создать подобное пространство в Перми.

Хочу что-то делать для доброты.

Организовывать бесплатные мастер-классы, массажи, уроки, встречи.

Хочу отдавать.

Вчера была беседа с Таном Хубертом. Ответ на все вопросы: «просто практикуйте». Именно на практике можно осознать все буддийские принципы.

• Да, буддизм — это религия. У нас есть храмы, монастыри, ритуалы. Но это все лишь оболочка. Буддизм — это философия. Практикуют и мусульмане, и христиане, и буддисты под одной крышей. Буддизм открыт для всех религий.
• Мы не порождаем фанатизм. Мы против крайностей, в принципе. Мы принимаем все разнообразие мира. У каждого свой путь. И каждый на своем пути пробуждает видение и осознает «свое правильное решение.
• Так как буддизм — это еще и философия, то его предпочитают многие „люди ума“, получая удовольствие от осознания мира через понимание. Но пока ты находишься в мире своих идей, мыслей и принципов, ты не сможешь „смотреть и увидеть. Нужно освободить чашу, чтобы наполнить ее заново.
• Наблюдай и не вовлекайся.
• Принимай и отпускай.

День шестой

Вчера весть день был посвящен практике. И нас очень просили не делать записей, поэтому день № 5 был пустой.

За вчерашнний день, я медитировала в общей сложности восемь часов. Нормальный такой рабочий день.

Мой рекорд без смены позы — 45 минут. Я считаю это мегапрогрессом.

В начале дня я была полна энтузиазма и готовности практиковать. К концу дня нетерпение и беспокойство мыслей нарастали. Я почувствовала, насколько сложно медитировать без „опоры“ — времени, поддержки, без объекта — дыхания. Как только появляется полная свобода, отсутствие внутренней дисциплины приводит к понижению результатов.

У нас три вида практик:

1. анапанасати — концентрация на дыхании;
2. медитация при ходьбе — концентрация на шагах, движениях, ощущениях в теле;
3. медитация „любящей доброты“. Последняя замечательная. Обычно нам зачитывали текст, в котором говорили что именно нужно представлять, что испытывать, кому эти чувства отправлять, и что проговаривать про себя в это время. Пробуя практиковать самостоятельно, мое внимание постоянно сваливалось в другие мысли. Я представляю себе человека, и вдруг начинала внутренний диалог с ним, потом вспоминала картинки из прошлого, потом добавляла эмоциональную окраску, и через 15 минут вдруг вспоминала, что вроде что-то желать хотела этому человеку... Я, конечно, возвращала внимание обратно, но паузы и периоды потери внимательности на порядок больше, чем при практике анапанасати, даже при самостоятельной. Она оказалась самой универсальной для меня.

Вчера я ловила себя на ощущении, что не могу вздохнуть полной грудью. Что последний полувздох не проходит, и все время я недополучаю чуть-чуть кислорода. Периодически я вываливалась из медитации и начинала осознанно глубоко дышать буквально всем телом. А во время вечерней медитации я просто вышла из зала на улицу и начала делать пранаямы. У меня была легкая паника. И даже мысли про астму проносились в голове... Ощущение продолжается. Это не критично, но я держу это на контроле.

Вчера много думала про „отдавание“. В голове были картинки из пространства, в котором проходят бесплатные встречи с мастерами, желающими поделиться своими знаниями и умениями, и ищущими людьми. Таролог может устраивать короткие встречи с тем, кому это очень нужно. Массажист — проводить мастер-классы по самомассажу. Мастерами могут быть преподаватели вокала, рисования, языка, кулинарии. И важно, чтобы у этих людей было действительное желание поделиться с окружающим миром чем-то хорошим. Просто так. Потому что знания и умения просто есть.

Дополнительным стимулом для меня являлось то, что подарки я задумывала именно с этой идеей. Именно с этим посылом. А активная монетизация привела к тому, что бизнес начало лихорадить.

По собственному развитию я вижу следующие необходимые действия:

Английский. Я чувствую, насколько он у меня провальный. И как сильно его надо вытянуть. Поэтому — репетитор. Практика с иностранцами. И обязательно прочитать книгу на английском до июня.

Спина. Два раза в месяц ходить к специалисту по спине. заниматься йогой регулярно. Быть осторожной. Держать осанку.

Массаж и органик косметика. Чувствовать тело. Быть здоровой

Питание. Пока у меня нет видения, каким оно должно быть у меня. Что есть. В каком количестве. Когда. Но сейчас я продолжаю питаться не самым здоровым образом. И мне все меньше чего хочется есть. Объелась зачем-то булками сегодня вот...

Появилось вдруг нестерпимое желание „гнездоваться“ и обживать какое-то свое (что важно очень) пространство. Я вижу уютные картинки, элементы декора, мебель, чувствую запахи, предвкушаю наслаждение от „быть дома“ и „возвращаться домой“. Захотелось вообще иметь дом, что удивительно для моей души кочевника. Кажется, я становлюсь женщиной...

Продолжает сниться сладкое. Мучаюсь. Я закрываю глаза и смакую вкусы кураги, изюма, чернослива, фиников. Затем орехов — кешью, миндаль, кедровый орех, арахис. А еще почему-то был бутерброд с маслом и голландским сыром, твердым таким... И так все четко. Так насыщенно. Ярко.

Я почти утолила голод ума.

Я жадничаю в еде. За последний год я столько не ела. Накладываю себе порции на убой. Но еда действительно очень вкусная. Вегетарианская. Не очень острая. Странная иногда. Например цветы в кляре. Или десерт из чернослива, по вкусу отдаленно напоминающий гудрон. А иногда я вообще не знаю, что я ем. Ум не может идентифицировать вкус.

Кормят нас дважды в день, в 7.30 и в 11. 30. В 17.30 вечерний чай. Просто горячая подкрашенная вода в кружке. Вечерний чай — это время ангелов, когда мы все стоим и молчаливо смотрим на кусочек пляжа где-то там внизу...

Чай дают из пакетика.

Это еще одна моя боль.

Один раз был травяной.

Это было прекрасно.

День седьмой

Все. Закончился последний день ретрита.

Вчера днем мы ездили на море. и медитировали рядом. Было странно спуститься обратно в мир. Я почувствовала плотность мыслей, движений и идей, так отличающуюся от атмосферы Дипабхавана... Но на море было прекрасно. Ветер. Волны. Пальмы. Солнце. Во мне была спокойная любовь ко всему вокруг. Хотелось улыбаться, что я и делала.

Вечером был круг, когда многие смогли сказать свои ощущения от ретрита.

Это было удивительно — вдруг услышать голоса людей, с которыми ты прожил бок о бок почти полных семь дней. Все изменили свою окраску, стали чуть-чуть или совсем другими в моей голове. Могу сказать только, что мой выбор путешественников подтвердился.

Очень разные ощущения были. Кому-то было очень плохо. Кто-то был невероятно счастлив. Кто-то вдруг открыл для себя буддизм. Кто-то получил ответы на вопросы. Кто-то ничего не понял. Нас смешили до слез. Теми шутками, которые смогут понять только те, кто прожил рядом эту неделю. Кто-то удивлялся слаженной работе молчаливых коллег. Все благодарили Тана Хуберта, нашего волшебного учителя с отличным чувством юмора и буквально нимбом на голове. Благодарили и волонтеров, которые вкладывали душу в каждый день и легко, вчетвером, управляли восемьюдесятью людьми (на заметку организаторам массовых мероприятий).

Я не вышла. Хотела. Но не нашла сил. И каждый раз выдыхала, когда выходил кто-то другой. В итоге, время вышло, и я так и не сказала ничего из того, что написала выше.

Какой мой основной вывод?

Я пережила опыт, который позволил мне понять механизм „как быть в настоящем“. И я поняла, как практиковать дальше, чтобы стать тем, кем я хочу стать. Счастливой женщиной.

Саморазвитие #медитация #Осознанность #эксперимент