15 декабря 2014

Возвращение к себе или Остановка по требованию

Дарья Непочатова
Женщина, которая идет своим путем.
  • Самый сложный вопрос, который мне задавали в течение последних трех месяцев: «Где ты? Чем занимаешься? Что делаешь?». Я слышала его от самых разных людей: от близких знакомых и от тех, с кем мельком встречалась по работе; от тех, кто искренне переживает за меня и от тех, кому скорее всего все равно. Каждый раз мне было невероятно сложно отвечать. Сложно — не потому что у меня не было ответа, а потому, что мой ответ мог звучать бессмысленно и непонятно для тех, кто меня спрашивал. Он был очень прост и очень сложен одновременно и помещался в два слова — Я ЖИВУ...

    Фото: amateur photography by michel

    Три месяца назад я ушла с работы. Ушла в никуда. Когда уходила, наперед знала, что в ближайшее время работу искать не буду. Решение было принято за три месяца до ухода. К нему был долгий путь. И хотя у меня было время, чтобы мысленно подготовиться к прощанию с работой, перед самым уходом стало очень страшно. Страх накрыл меня с головой. Я перестала есть и спать, у меня тряслись руки и хотелось плакать. Дело в том, что я никогда прежде не делала ничего подобного. Мне казалось, что я прыгаю в пропасть. Но я даже представить себе не могла, что в этот момент начинается мое самое удивительное и интереснейшее путешествие в жизни — путешествие под названием «Возвращение к себе».

    Немного о моем решении

    Закончив университет, я сразу пошла работать. За двенадцать лет своей профессиональной жизни сменила лишь три организации, каждую очень любила и в деятельность каждой с большим энтузиазмом и энергией вкладывала свои профессиональные навыки и знания. Я работала в неприбыльных благотворительных организациях и занималась различными социальными проектами, направленными на благо людей и общества — это была очень интересная работа. Благодаря ей я встретила большое количество позитивно мыслящих людей разных статусов и рангов, побывала во множестве стран, имела достаточно гибкий график работы.

    Но что-то пошло не так... Энергии и энтузиазма становилось все меньше, новые инициативы и проекты больше не радовали. Вот тогда-то я впервые задумалась, что, возможно, поднимаюсь по лестнице, которую приставила не к тому дому.

    Поразмышляв над этим, пришла к выводу, что дело действительно обстоит именно так, но о чем мне тогда мечтается, чего хочется? Чем бы я хотела заниматься? На эти вопросы у меня не было ответа.

    Таким образом выходом из тупика как раз и стало решение уйти с работы — сделать остановку, оглядеться, отдышаться, подумать, повспоминать, почувствовать, попытаться отыскать свою утерянную мечту, себя и свое предназначение, ради которого я пришла в этот мир.

    Про выход из зоны комфорта

    До ухода с работы я систематически выходила из зоны комфорта — это было связано как с личным, так и с профессиональным. Каждый раз было совсем не просто, процесс требовал больших энергетических усилий, направленных на адаптацию новой зоны под себя, а себя под нее. Притирка диктовала свои правила, а на это нужно время и терпение.

    Фото: Erik Starck

    Но в этот раз все получилось по-другому. Сделав шаг в неизвестное, я почувствовала себя по-настоящему счастливой! Не могла поверить, что за зоной комфорта может быть так потрясающе комфортно (простите за тавтологию, но она здесь важна), радостно и легко. У меня даже появилось подозрение, что моя привычная зона, в которой так долго пребывала, возможно, вовсе не являлась зоной комфорта, а была искусно созданной мною же рамкой, в которую себя упаковала, дабы соответствовать неким представлениям о себе, полученным из внешних источников — стереотипов и ожиданий родителей, мужа, друзей, общества.

    Чему меня научили платья и книги

    Первое, чем я начала заниматься «на воле» — превращать квартиру в дом, наполненный уютом, красотой, радостью и самое главное мною — моей энергией, творчеством и равновесием. Так в мое доме (маленькой однокомнатной хрущевке) появились «Окно в мир» как символ эпохи моего возрождения, творческий алтарь, детская зона (для дочки), личный кабинет и другие мелочи, которые отражают меня и мои представление о себе в этом мире.

    Я отдала все свои вещи, которые больше не соответствовали моему теперешнему состоянию тем, кому они могли пригодиться. Так был освобожден огромный платяной шкаф, а все, что осталось, смогло уместиться на небольшой напольной вешалке. Со шкафом я тоже попрощалась — долгое время он у меня ассоциировался с гробом в моей квартире.

    90 % моих платьев «ушли» к подругам — решила оставить только те, в которых ощущаю себя женщиной, а не девочкой. Ух, как же было сложно с ними расставаться. И каждая подруга, наверное, чувствуя это, как будто специально испытывала мою готовность и искренность вопросом: «И тебе не жалко? Ты уверена, что действительно хочешь отдать это платье, ведь оно такое красивое...». Было жалко, очень жалко. Собственничество хозяйничало в моей душе, мне хотелось обладать каждым красивым платьем, хоть оно мне уже давно не было нужно. Поэтому каждое платье учило меня прощаться с дорогим и близким, с тем, что осталось в прошлом, освобождая место для нового.

    Книги я отдавала постепенно. Сначала собрала их в одно место, а потом по одной носила в парк, где стоит небольшой «скворечник» — уличная библиотека, в которой происходит круговорот книг. Меня переполняла радость, когда на следующее утро я не заставала свою книгу. Это вдохновляло продолжать отдавать. Расставание с книгами заняло около месяца и тогда я подумала, как все-таки важно расставаться поэтапно. Не так болезненно, без надрыва, в каждом маленьком шаге можно найти свои радости.

    Эти два урока, которые я получила от материальных вещей, стали ключевыми для дальнейших шагов «на свободе».

    Про «Путь художника»

    Летом, когда еще работала, но уже знала, что буду уходить, со мной начали происходить удивительные вещи — мне стали попадаться интервью, интересные статьи, книги, которые как бы были посланы, что бы поддержать в принятом решении. В них люди рассказывали про свой путь — свои прыжки в неизвестное, как это было у них и к чему привело. Вот так блуждая от статьи к статьи, наткнулась на книгу Джулии Камерон «Путь художника».

    Эта книга посвящена высвобождению творческого начала и построена по принципу двенадцатинедельного курса. Ее надо не просто читать, по ней надо работать три месяца — каждую неделю выполнять определенные задания, направленные на восстановление двенадцати чувств, связанных с творчеством (индивидуальности, силы, целостности, возможности, изобилия, связи, устойчивости, сострадания, защищенности, независимости и веры). Я вовлеклась. Вовлеклась и понеслась... ух! Со всем своим энтузиазмом. Это первая из подобных книг, чтение которой вдохновило на настоящее подвиги — каждое утро писать три страницы рукописного текста, устраивать самой себе творческие свидания и регулярно выполнять задания, направленные на осознание своих страхов, познания себя и высвобождение своих мечтаний/желаний.

    Ну что сказать? По сути, эта книга стала путеводителем по моему путешествию — возвращению к себе. Двенадцать недель назад я не могла сформулировать, чего действительно хочу, чем бы хотела заниматься, чтобы это приносило удовольствие, а не только финансы — теперь я обладаю списком из семидесяти заветных желаний в семи различных сферах моей жизни. Каждое желание — мое, хорошо обдуманное и поднятое из глубины души. Благодаря одному заданию (мне надо было вспомнить себя в возрасте восьми лет и написать письмо от себя-восьмилетней к себе-сегодняшней) я совершила путешествие в прошлое, что послужило восстановлению отношений с родителями. Я научилась любить и баловать своего внутреннего творческого ребенка. Со мной стали случаться совпадения — то, о чем я думала или писала, чудесным образом материализовалось. Но самое главное, эта книга дала мне — веру в себя, в свой творческий потенциал и очень сильное желание его реализовать.

    Про каждый день

    «Как проходит твой день, интересен ли он, что ты делаешь?» — еще один часто задаваемый вопрос от моих знакомых. Честно скажу, что было время, когда я не представляла свой будний день без офиса. Работа была стержнем, который мотивировал рано вставать, приводить себя в порядок, организовываться, дисциплинироваться и совершать подвиги. Конечно же я боялась, что без этого стержня потеряю форму. Но когда я сместила свои акценты и поняла, что главный стержень — это я сама, моя энергия, мои мечты и желания, поменялось абсолютно все. Открылись глаза, мне стало интересно наблюдать за собой и другими людьми, писать, ходить в музеи и другие интересные места, смотреть и чувствовать, знакомиться с новыми людьми, случайно встречать старых знакомых и перекраивать свой день так, как хочется.

    Каждый мой день — невероятно насыщенный, непохожий на другой — уникален. Каждый день складывается из маленьких радостей, которые наполняют светом, теплом и смыслом мое существование.

    Такая наполненность и непохожесть каждого дня на предыдущий дали мне совершенно другое ощущение текучести времени. Я больше не живу в ожидании чего-то, как я делала раньше (в ожидании определенного мероприятия, к которому долго готовилась или в ожидании чуда/счастья). Я живу здесь и сейчас, одним днем. Я замедлилась во времени, но каждая прожитая мною минута стала очень качественной, наполненной самой жизнью, ее энергией и мной.

    Кроме того я взяла за привычку анализировать каждый свой день по разным категориям: например, «достижение дня», «открытие дня», «мысли дня», «радости дня» и прочее. Вечером в спокойном состоянии вспоминаю все, что случилось со мной за день, записываю. Начала практиковать из любопытства, потом втянулась и поняла, что такой анализ помог мне осознать, что каким бы ни был мой день, даже когда в него приходит грусть, становится страшно или тревожно, в нем все равно очень много радости, открытий и достижений. Каждый день я учусь чему-то новому и каждый день мне есть, за что благодарить Вселенную и Бога.

    Про удовольствие и роскошь

    Люблю книгу Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить». В ней есть глава, посвященная тому, как Элизабет приехала в Италию на четыре месяца, чтобы получить удовольствие от жизни, и как она училась этому. Она пишет: «Получение удовольствия было для меня чем-то вроде домашнего задания, крупного научного проекта. В голову лезли вопросы типа: как максимизировать уровень удовольствия наиболее эффективно? Не провести ли мне весь свой отпуск в библиотеке, штудируя книги по истории удовольствия? А может, расспросить знакомых итальянцев, которые видели в жизни много приятного, о том, на что похоже удовольствие, а потом написать об этом отчет?»

    Что-то подобное испытала и я. Хочу жить в удовольствие — решила я, когда ушла с работы — а как это? Что приносит удовольствие именно мне?

    Всю свою сознательную жизнь я прожила в напряжении и быстром темпе. Зарабатывание денег у меня всегда ассоциировалось с пахотой и тяжелым (пусть не физическим, а умственным) трудом. Я часто заставляла себя делать то, чего на самом деле делать не хотела, просто так было надо, и я впрягалась, включалась... Вот тут-то и оказалось, что для того, чтобы расслабиться и замедлиться, просто уйти с работы — недостаточно. Мое тело довело импульсы бега и спешки до автоматизма. И даже если мне некуда спешить, я все равно бегу куда-то, начинаю мучить себя чувством вины — почему это я решила поспать днем, когда другие работают? О каком расслаблении и удовольствии тогда может идти речь?

    Начала я с того, что стала учиться медленно ходить, никуда не торопясь (это было невероятно трудно, до сих пор иногда включается моя «деловая» походка). Дальше я потихоньку расширяла список того, что меня радует и приносит удовольствие, слушала себя и свое тело. Если, например, по графику у меня была йога (йогу очень люблю, это мое удовольствие), а в этот момент мне больше хотелось побыть дома в тишине, я оставалась дома и уделяла время себе, хотя раньше я бы заставила себя пойти на йогу.

    Так постепенно я пришла к тому, что вот такая вот чувствительность к удовлетворению своих истинных потребностей является величайшей роскошью, которой я хочу баловать себя и в которой я хочу жить. Моя роскошь — это апельсиновый фреш именно в тот момент, когда я его хочу, прогулка на катере по Днепру вместо запланированного изначально музея, свежий круассан на завтрак, утренние страницы в Moleskine, а не в каком-либо другом блокноте, хамон с вином на ужин, целый день постели в первый день менструального цикла и т.д. Именно это придает вкус моей жизни. Именно это делает меня счастливой.

    Про страхи

    Страхи поджидали на каждом шагу и с разных сторон. Одни касались моего финансового состояния, другие — личной сферы, третьи — творческой и профессиональной деятельности. Время от времени меня трясло, это правда. Но несмотря на это, все свои страхи я старательно записывала в блокнотик, чтобы разобраться с ними — безжалостно расчленить их на бумаге и добраться до сути — на чем они основаны, где их корневая система. Открытием стало то, что у самых разных страхов основа была одна и та же — страх эмоциональной и психологической боли — боли от того, что я могу быть отверженной и непонятой, у меня ничего не получится, меня перестанут любить и т.д.

    Работая так со своими страхами, я начала воспринимать свой мозг, как надежный поставщик головоломок, распутывая которые, обнаруживаю и латаю дыры и щели, через которые вытекает моя жизненная энергия. Осознавая свои мотивации, первопричины страхов и тревог, я научилась лечить себя и сохранять свою жизненную и творческую энергию.

    «Падай, а соломку тебе подстелят», — пишет Джулия Кэмерон в своей книги «Путь художника». Я ей поверила, и с этого момента начала танцевать свою жизнь.

    Саморазвитие#Минимализм#Осознанность#Письменные практики#Поиск#смыслы

    Интересные комментарии

      Анастасия
      2 года
      Чудесный и вдохновляющий опыт! Спасибо! =
      Дарья
      2 года
      Спасибо, Анастасия!
      Алла
      2 года
      Спасибо за интересный опыт! Многое созвучно с моей жизнью. Ваша статья в очередной раз напомнила мне, что «Путь художника» ждет своего часа и никак не дождется Пока только утренние страницы пишу. Но и они уже многое мне открыли. А что будет когда я пройду 12-недельный курс... Ух! Вся в предвкушении...
      Дарья
      2 года
      Алла, утренние страницы это прекрасно. Они действительно выносят на поверхность многое. Ныряйте во весь курс — вас ждет удивительное путешествие!!! Я сейчас начинаю работать по следущей книге Джулии Камерон «Золотая жила». Тоже в предвкушении...
      Edilbay
      2 года
      Дарья, а что Вы скажете о тех 99,9 % людей, у которых нет такой возможности бросить все свои дела хотя бы на короткое время? Кого душат долги, не дает вздохнуть нынешняя неразбериха в политике и экономике, и кто вынужден, как Алиса в Зазеркалье, бежать со всех ног только для того, чтобы остаться на своём месте?
      Дарья
      2 года
      Edilbay, я не могу говорить за других людей — могу лишь говорить за себя и свой опыт. Тему финансов я не развернула в этой статье специально, но не потому что они у меня есть или у меня их нет. Деньги были главным препятствием к переменам год назад, когда впервые поняла, что что-то не так. Но за год я поборола этот страх и рискнула. Как-то так получилось, что Вселенная не оставила без финансов — каждый месяц ко мне приходили деньги (мне предлагали разную подработку — я ее сама не искала, от чего-то даже отказывалась, если это было в напряжение и не в радость). Я обычная женщина, которая получала среднюю заработную плату по меркам Киева. Сейчас со мной рядом нет ни богатого мужчины, ни богатых родителей/родственников. Думаю, что у каждого свой путь. Я не призываю бросать работу ни вас, ни тех 99,9 % людей, о которых вы пишете (хотя любопытно, вы их лично знаете? мне, например, постоянно встречаются люди, которые меняли похожим образом свою жизнь — вот такой перезагрузкой). Я лишь хочу найти то дело жизни, в которое буду вкладывать свои человеческие ресурсы с удовольствием и радостью. И эта остановка именно для того, что бы познать себя и понять, чем хочу заниматься. Сейчас я работаю на внутреннее, что бы потом с энтузиазмом работать на внешнее.
      Татьяна
      2 года
      Уважаю Вашу смелость все изменить, найти себя. Но не путь ли это к эгоизму. право, очень красиво. Но мне кажется опасно идти этим путем. Угождая только себе, мы лишаем себя радости отдавать себя нуждающимся (в хорошем смысле -отдавать свою заботу, любовь, время и те же финансы). Будет интересно узнать, как изменилась жизнь еще через 3 месяца
      Дарья
      2 года
      Татьяна, спасибо за Ваш комментарий. Ваше мнение интересно, но я с ним не согласна. Не считаю, что это путь к эгоизму. 12 лет я работала в благотворительных организациях. Я отдавала свою любовь, заботу, время, финансы... Сейчас чувствую, что стала отдавать еще больше. Потому что сама наполнилась внутренним счастьем, любовью и теплом. Я продолжаю заниматься благотворительность, но уже не профессионально, а поддерживая волонтерские инициативы. Для меня важно отдавать с внутренней радостью. В последнее время в моей жизни был период, когда снаружи улыбалась, а внутри было напряжение от неудовлетворенности жизнью. Это было не честно прежде всего по отношению к самой себе. Вот и решила все поменять. Уход с работы это лишь инструмент изменений. Обязательно напишу, про как дальше будут развиваться события. Мне самой очень интересно, к чему приведет меня мое путешествие
      Анна
      2 года
      интересная статья. но было бы хорошо, если бы Вы смогли приоткрыть сторону финансов. мало кто сейчас себе может позволить не работать такой период времени без поддержки родственников/мужчины лишь имея временные подработки, и имея при этом ребенка, и к тому же Вы, как я поняла из прочитанного, пока не ищете работу. а еще Вы пишите, что в ближайшее время Вас ожидает много путешествий. если это буквально, это опять же требует финансов... спасибо.
      Дарья
      2 года
      Анна, у меня были небольшие сбережения. То, что откладывалось на черный день и было неприкосновенным запасом. Я к нему не притрагивалась два года, даже когда было сложно. Проблема с деньгами это была проблема моей головы. Ведь даже имея эти небольшие деньги, я не могла уйти с работы целый год, хотя мне и было уже очень плохо. Так страшно было совершить этот поступок — сознательно отказаться от стабильного ежемесячного дохода. Я страдала, но страх не давал двинуться с места. Думала, а вдруг сейчас потрачу все свои сбережения, а работу потом не смогу найти. В Украине сейчас война — люди теряют свои ресурсы... свои жизни... на ровном месте. Вопрос смерти заставил думать о жизни. Вот так я на это решилась. Имея небольшую «подушку безопасности», но все равно идя «ва-банк». Возможно, вы мне не поверите, но деньги которые приходили ко мне в прошлые месяцы оказывались не меньше, чем моя зарплата. Как-то так получается. Я связываю это с тем, что начала доверять Вселенной и просить у нее ресурсов на осуществление своей мечты и заветных желаний. Так же я поменяла свое отношение к деньгам, перестала рассматривать их как саму цель, стала проще к ним относиться. Я пишу в статье, что всегда думала «деньги — это тяжелый труд, пахота, напряжение». Оказалось, что может быть по-другому. Относительно путешествий, то сейчас современный мир позволяет это делать и без большого количества ресурсов. Тем более, когда у тебя очень много друзей в разных городах и странах. Так что «ларчик просто открывался»... Когда начинается новый месяц, мне каждый раз становится тревожно, потому что не знаю, появятся ресурсы или нет. Но пока что они появляются и есть какое-то внутреннее чувство, что все будет хорошо
      Ольга
      2 года
      Дарья, спасибо за опыт. Статья замечательная, душевная. Во многом повторила и мой опыт.
      Елена Мих
      2 года
      Спасибо за чудесную статью. Мне нравится моя работа, колллектив, и я вижу, как можно применить Ваш опыт к своей офисной жизни. Почаще спрашивать себя, чего я хочу и исполнять это. Осмысливать каждый день, проживать его наполненно. Украшать свой дом и очищать его от ненужных вещей. И, конечно же, утренние страницы
      Римма
      2 года
      Дарья, благодарю за статью! Все, что вы пишите я прошла 9 лет назад. Вы как будто написали обо мне. Было много вопросов, непонимания, недоумения со стороны знакомых и родных. Но если человек принимает решение что-то изменить в своей жизни, то его вряд ли можно остановить. Жаль, что мне тогда не встретилась книга «Путь художника». Мне пришлось самой заниматься реанимацией себя. И это получилось.
      Дарья
      2 года
      Римма, а как вы себе реанимировали? Очень интересен Ваш опыт.
      Хана
      2 года
      Дарья, спасибо за Вашу честность и открытость. это прекрасная статья! спасибо, что поделились своим опытом! мне это очень близко, хотя ситуация у меня совсем другая я тоже сейчас нахожусь в поиске своего пути и покупаю книгу «Путь художника». Удачи Вам в Вашем путешествии к себе! :)
      Дарья
      2 года
      Спасибо, Хана!
      Виктор
      2 года
      Все ваше «свой путь, ради которого была рождена» это иллюзия, которая находится у вас же самой в голове. Вы не были рождены ни для чего и в то же время для всего. Если бы вы жили в других условиях, ваши привычки желания и потребности были бы другими. Возможно все что вам нужно было бы это просто лежать в кровати и есть. Надеюсь вы до этого не догадаетесь, когда начнете задуваться все глубже.
      Дарья
      2 года
      Виктор, у каждого в голове своя «иллюзия», своя матрица... У меня своя, у вас своя... Вопрос лишь только в том, на сколько каждый из нас чувствует наполненность своей жизни смыслом и самой жизнью. Если такая наполненность есть у человека, который только лежит в постели и ест — супер. Если она есть, у того, кто всю свою жизнь проводит в офисе — супер. Если она есть у того, кто ищет в этой жизни удовольствие и радость — супер. Нет правильных ответов на этот вопрос. Это все очень индивидуально. Каждый делает то, что считает лучшим в данном конкретном случае и конкретное время. То, что написано выше — это то, что и как чувствую я. У других может быть по-другому. И это прекрасно...