После третьего развода в моей жизни случился жесточайший личностный кризис. В третий раз рухнула детская мечта о большом доме и счастливой дружной семье.

Я сидела на руинах прожитых лет и не понимала, куда жить дальше. О чем теперь мечтать, к чему стремиться.

Было ощущение полного краха, разбитого корыта и личного поражения. Началось существование «ежика в тумане» без курса и без мечты.

Я болталась на волнах житейского моря и не представляла, куда меня вынесет очередной шторм. И, как можно было предположить, вынесло совсем не туда, куда я собиралась. Что, впрочем, можно было сказать обо всей моей прежней жизни.

Под конец года я загремела в больницу по скорой, порушив все свои планы на предстоящий Новый год. Переливание крови и операция. И неизбежность следующей операции.

Две недели я рыдала, не переставая. Это событие стало подтверждением моей полной жизненной несостоятельности.

Было очевидно, что жизнь не удалась. Да и я сама, в общем-то, тоже совсем не удалась.

Радость маленьких целей

Чтобы прекратить поток рыданий, пришлось пойти к психологу. К обычному участковому психологу в поликлинике по месту жительства.

Сама я уже не справлялась, а она как-то сумела переключить меня со страданий о разбитом корыте на простые бытовые радости.

Предложила не думать о глобальном, ставить маленькие цели, быстро их достигать и сразу получать радость от результата.

Вот прямо в течение дня: утром цель поставил, вечером достиг. И сразу же доволен, и смысл в прожитом дне вроде уже и есть...

Еще, как ни странно, она предложила порисовать. Тогда я удивилась, но решила попробовать, вспомнив свои увлечения пермогорской росписью, а в итоге занялась рисованием зендудлов.

Параллельно я занялась подготовкой к операции.

Самым сложным и мучительным во всей этой ситуации для меня было – принять момент своего поражения. Что означало признать себя полным лузером, в то время как я привыкла побеждать, быть отличницей со всех сторон, все делать идеально.

С другой стороны, будучи с детства весьма болезненным существом, я всегда очень внимательно следила за состоянием своего здоровья и ситуация с операцией меня просто раздавила.

Ну как? Как могло такое случиться со мной? С человеком, который «правильно» питался и вел «здоровый образ жизни»?

Тогда я еще не пришла к очень важным мыслям:

• что не все в этой жизни зависит от нас;
• что есть Высший Промысел и уроки жизни, которые нам надо пройти;
• что есть события, с помощью которых в голову вкладываются такие вещи, которые в обычной жизни никогда бы не пришли;
• что в комфортной ситуации невозможно прочувствовать и понять то, что осознаешь, оказавшись перед чертой...

Ничего этого я тогда не знала. Как и оборотной стороны следования «здоровому образу жизни» и «правильному питанию».

Уже потом, разобравшись во всех неочевидностях этого подхода и в психосоматике своей болезни, я совершенно четко осознала ее причины.

Семь лет жесткого стресса в браке плюс жесткие ограничения в питании сделали свое дело и было очевидно, что как было – уже не вернуть. Только резать.

И я снова начинала рыдать...

Мой день «Х»

И вот тот самый день настал, его я запомнила навсегда: шестое февраля счастливого тринадцатого года.

Я лежу на кушетке и меня везут в операционную, но перед дверью произошла какая-то заминка, и меня оставили в коридоре еще на полчаса.

Полчаса ожидания, которые я провела, упершись взглядом в белый больничный потрескавшийся потолок...

Никогда не забуду эти длинные минуты. О чем я тогда думала? Я лежала и думала - а что если я умру?

Нет, не сказать, что это был страх. Я не боялась смерти, как бы странно это не звучало.

Я за свою жизнь столько раз была на ее пороге, однажды даже побывала за этой дверью. Знала, что там будет хорошо.

К тому же в моей ситуации это было бы скорее выходом и освобождением. Но в тот момент я думала совсем о другом.

Сначала о какой-то ерунде типа того, что у меня носки под диваном валяются, стыдно будет, если кто-то их увидит.
Затем вспомнила, что пообещала подруге дать почитать книжку и забыла.
Что с дочерью мы так ни разу и не съездили вместе в отпуск на море.
Что у нас с сыном в последнем разговоре осталась какая-то дурацкая обида.
Что я четвертый год в ссоре с родителями из-за расхождений во взглядах на жизнь.
Что я не высказала бывшему мужу все свои претензии, и они до сих пор лежат на сердце камнем.
Что я хотела научиться танцевать, но так и не научилась.

Как я могу сказать, что я бесполезно растратила всю свою прекрасную жизнь, данную мне свыше, на какую–то бессмыслицу, пустые занятия, ненужных людей и чужие цели.

Все мои сорок три года.

И мне очень нужно выздороветь, чтобы успеть, наконец, прожить свою собственную жизнь.

Сделать все недоделанное. Высказать все невысказанное. Выбросить все камни из-за пазухи. Делать сегодня то, что хочется сделать сегодня. Говорить людям то, что хочется им сказать прямо сейчас.

Свозить дочь на море. Наладить отношения с сыном. Помириться с родителями. И научиться, наконец, танцевать!

И навсегда откладывать то, чего мне совсем не хочется. Прекращать пустые разговоры, отказываться от ненужных дел и расставаться с людьми, которые мною не дорожат.

С чистого листа

Все произошло, конечно, не сразу. Но этот момент четко запечатлелся в моей памяти: белый потолок, как белый лист, с которого я начала свою жизнь заново в сорок три года.

И теперь, когда мне хочется впасть в страдания или снова начать сливать свою жизнь в унитаз, я вспоминаю этот белый больничный потолок, на котором кое-кто тогда написал для меня:

После операции рядом со мной никого не оказалась. Я осталась совсем одна наедине со своей болезнью. Это была суровая и очень жестокая реальность, и мне было невыносимо себя жалко.

Так жалко, что моя выписка состоялась на неделю позже положенного срока.

Запомнилась заведующая, которая придя на очередной осмотр, строго спросила: «Почему это я вас в коридоре не вижу? Ну-ка, быстро вставать и ходить! И выздоравливать!»

И я начала вставать и ходить. И выздоравливать. Во всех смыслах.

Первое, что я сделала, когда зачем–то позвонил бывший муж, попросила его больше мне не звонить. Никогда, ибо незачем.

Сразу же после выписки дочь принесла из школы вирус. Я понимала, что в больнице иммунитет во мне был убит насмерть. Конечно, я заболела, а все мои накопившиеся невысказанности, как всегда, превратились в бронхит.

Помню, как сейчас. Лежу в позе эмбриона, потому что кашель рвет на части свежий шов на животе. Температура лезет вверх, 38, 39, выше.

В моем воображении уже приезжает «Скорая», которая увозит меня обратно... И тут я говорю себе:

– Стоп! Ты хочешь снова в больницу?
– Конечно, нет.
– Тогда вставай и выздоравливай.

Я встала, сделала себе морс из клюквы и занялась домашними делами.

Через час температура нормализовалась, да и сама я вскоре пошла на поправку.

С тех пор девизом моей жизни стали слова: «Вытри сопли и помоги себе сам».

Печально было это осознавать, но правда жизни оказалась очень и очень жестокой – больной я была никому не нужна.

Это понимание во многом повлияло на мою дальнейшую жизнь и напрочь отбило прежнее стремление помогать всем подряд.

Через месяц я восстановилась и вышла на работу. Через два – записалась в бассейн. Еще через месяц – на сальсу.

Там, в этом долгом отпуске, мы исполнили все детские мечты моей дочери: море, дельфины, жирафы, самолет и что-то еще, уже не помню.

Главное, что мы закрыли все вопросы из детства. И пошли вперед, во взрослую жизнь, большими шагами.

Теперь я понимаю, насколько целесообразным и своевременным был тот отпуск, хотя мы и залезли тогда в долги.

Дочери было шестнадцать, самое время попрощаться с детством. И мы вместе отвязали все завязки, которые ее там удерживали.

А вместе с ними нейтрализовали и ее детские претензии ко мне. И еще, очень важный момент, как я теперь понимаю: она увидела, что исполнять свои мечты – это просто. И теперь делает это уже сама.

Отношения с сыном я строила и проясняла дольше, но на сегодня они именно такие, какие я и хотела бы. Взрослые, адекватные и дружеские. И у нас больше нет взаимных претензий.

Далее я построила новые отношения с родителями. Тоже с чистого листа. После четырех лет взаимного отторжения мы заменили его на взаимное уважение. И теперь с интересом делимся друг с другом своими новостями и увлечениями.

Да, и у них тоже есть увлечения, хотя им за семьдесят. Думаю, что и этот вопрос для меня можно считать решенным. И бронхитом, кстати, с тех пор я больше не болела.

Счастливый образ жизни

Самое главное, что я поняла в результате:

• Быть счастливым или не быть им – твой собственный выбор.
• Ты сам решаешь – как реагировать на то или иное событие.
• Ты самостоятельно делаешь выбор – чем тебе наполнять свою жизнь.
• И каждый день только ты, ты и никто другой, принимаешь решение – страдать или радоваться.

Наиболее приятным открытием для меня явилось то, что быть счастливым – не только твое решение и твой выбор. Это навык, который можно и нужно тренировать.

Впервые я это поняла, когда случайно оказалась на марафоне #100happydays. Сто дней подряд мы должны были находить и фиксировать счастливый момент дня. Это оказалось мощным тренингом.

Потом у меня для этой же цели – коллекционировать моменты счастья, появился Инстаграм. И теперь я их собираю там под тегом #щщастье_рядом, как гербарий из красивых цветов на память о лете.

Конечно, я не всегда радуюсь, до сих пор люблю иногда пострадать.

Другое дело, что теперь я стараюсь не задерживаться в этом состоянии надолго.

«Как принимать счастье?» – спросите вы.

Все очень просто! Нужно найти то, что делает вас счастливым. И делать это каждый день. Это и будет ваша волшебная таблетка.

Как найти то, что делает вас счастливым?

• Фиксируйтесь каждый день на том, что радует.
• Ищите плюсы во всех не самых приятных ситуациях.
• Замечайте незначительные милые моменты – улыбку прохожего, детский смех, кота на коленях, шорох листьев под ногами или наоборот, распускающиеся цветы на деревьях.

Следующий уровень счастливого образа жизни – самому создавать моменты счастья:

• Напишите свой список занятий, которые делают вас счастливым.
• Открывайте его каждую неделю и проверяйте: что и сколько раз вы сделали.
• Пересматривайте и обновляйте этот список хотя бы раз в полгода.

Мой список счастливых занятий:

1) Быть одной – слушать себя, тишину, свои мысли, наводить порядок и гармонию в доме.
2) Готовить, угощать – придумать блюдо, вкусно приготовить, красиво подать и угостить себя и близких.
3) Сидеть в кафе – пить кофе, вкусно кушать, смотреть в окно, наблюдать жизнь и внимать миру.
4) Общаться с близкими – обсуждать общие темы, обмениваться радостью, делиться мыслями.
5) Танцевать – выражать себя через тело, создавать новые истории в паре, соединяться с музыкой.
6) Рисовать – преображать пространство, расцвечивать его яркими красками, проявлять пустоту.
7) Двигаться – лыжи, коньки, плавание, поездки – ощущать владение телом, энергию, бодрость, жизнь.
8) Вязание – рождать красоту, рисовать узоры спицами, создавать новую вещь из клубка ниток.
9) Писать – выражать чувства в буквах и словах, упорядочивать мысли и оформлять их в блоге.

Кстати, предложение психолога порисовать переросло вот во что:

Незаметно, день ото дня, маленькими мазками я закрашивала участок за участком. И родилась цельная картина. Так же незаметно, каждый день по чуть-чуть, наполняясь моментами счастья, родилась моя счастливая и красивая и жизнь.

Например, если просто улыбаться прохожим и себе во всех встречных отражениях (пусть это будет даже ближайшая лужа) и делать это упражнение ежедневно, не по одному разу, то вы и не заметите, как привыкнете.

Привыкнете каждый день улыбаться миру. Привычка быть счастливым прилипает всерьез и надолго, потому что это приятно!

Это доставляет хорошие эмоции. И это совсем несложно.

И еще парочка универсальных советов, которые подойдут всем:

Постепенно, шаг за шагом, каждый день тренируя свой навык замечать прекрасное и радоваться ему, а затем и создавая самостоятельно моменты счастья, однажды вы обнаружите, что построили свой счастливый образ жизни.

Почему я выбираю счастливый образ жизни?

Теперь я точно знаю, что смысл жизни состоит в том, чтобы находить кусочек счастья в каждом прожитом дне и складывать из них цельную картину своей собственной счастливой жизни.

Саморазвитие #кризис #Перемены #Счастье