30 ноября 2016

Оружие против агрессии, или Что имел в виду Иисус

Лола Плехова
Писатель, счастливая жена и мама четверых детей.
  • lolaplekhova.com
  • vk.com/lolaplekhova
  • instagram.com/lolaplekhova
  • «Ударившему тебя по правой щеке, подставь левую» ­— вот формула, способная наладить наши отношения с окружающими и сделать нас более успешными в жизни! Но, чтобы применить её, необходим ключ, который заложен в правильной трактовке её глубокого смысла.  Это открытие я сделала для себя совсем недавно, но уже успела многократно убедиться в её эффективности.  Об этом мне и хочется рассказать.

    Ежедневно мы взаимодействуем со многими людьми, и каждое из этих взаимодействий оставляет на нас свой след.    Неудивительно, что многие из нас чувствуют потребность в осознанном управлении своими эмоциями — порой одна нечаянно брошенная фраза способна отравить весь день.

    Для решения этой задачи нам предлагается множество книг и всевозможных тренингов. Я честно пыталась разобраться в этом море информации, но слишком часто убеждалась, что гладкие и логичные теории на практике оказываются нежизнеспособными.

    Конечно, Иисус не призывал терпеть всё, что с тобой происходит, не выказывая никакого сопротивления. Подозреваю, что на самом деле эти слова относились к эмоциям ведь именно эмоции и диктуют нам наше поведение. Как часто, когда они утихают, мы и сами не понимаем, как на ровном месте могла возникнуть какая-нибудь запутанная и неприятная ситуация.

    Источник фото: Flickr.com

    Я смогла понять истинный смысл таких простых слов благодаря своей дочери. В случае со взрослыми конфликты можно разрешить, подбирая нужные слова, приводя аргументы. Но дети руководствуются лишь своими желаниями и никакие убедительные доводы не могут заставить их изменить своё поведение.  Даже для самого терпеливого человека это может стать настоящим испытанием.

    Моя младшая дочь оказалась для меня, мамы со стажем, непростым орешком.  В моменты ее неожиданных капризов, я пробовала самые разные методы: пыталась успокоить, отвлечь её, уговорить, и даже угрожала каким-то наказанием. Но всё было безрезультатно.  Однажды, я вдруг осознала, что ребёнок, находясь в состоянии повышенного эмоционального состояния, не может выбраться из него самостоятельно. Более того, моя внутренняя эмоциональная реакция лишь усугубляет его.  Значит, в такие моменты было важно просто не подливать масло в огонь.

    Тогда, сталкиваясь с новым капризом,  я, прежде всего, пыталась найти точку равновесия в себе самой. Я не реагировала на её слова, как бы они ни задевали моё самолюбие.  Я старалась думать о том, что это всего лишь ребёнок, она ещё так мало знает, она познаёт мир и только!  Этот процесс давался мне нелегко.

    В один прекрасный день очередной каприз вдруг не вызвал во мне никаких отрицательных эмоций. Мои рассуждения позволили мне сохранить состояние равновесия, и моя дочь впервые быстро успокоилась! Мне даже говорить ничего не пришлось, она сама предложила компромисс, который устроил нас обеих. Пять минут назад она кричала, что хочет надеть именно фиолетовое платье, которое сейчас находится в барабане стиральной машины, а теперь сама протягивает мне желтое.  С тех пор такие ситуации стали происходить в нашем доме всё реже, а затем и вовсе сошли на нет.

    Я убедилась, что эта формула работает не только с детьми — она отлично действует и со взрослыми.

    Все люди чувствуют на каком-то ином уровне наше эмоциональное состояние, даже если мы стараемся его скрыть. Я обнаружила, если на агрессивное поведение человека мы отвечаем агрессией, её уровень пропорционально возрастает в каждом из нас. Одно цепляется за другое, и этот ком за короткое время способен разрушить все наши былые достижения.  Пока эмоции бушуют в твоём собеседнике или в тебе, разговор будет проходить на уровне эмоций, но не здравого смысла.

    И напротив, «подставляя левую щёку», мы даём возможность эмоциям угаснуть. Важно понять, что секрет успешного преодоления внешнего заключается именно в правильном внутреннем настрое. Важно не сдерживать уже бушующие эмоции, а удержать первоначальное равновесие. Не ответить на личный выпад — не слабость, а лишь сохранение своих сил.

    К примеру, случалось мне по работе общаться с человеком довольно тяжелого нрава. Мало кто из моих коллег мог добиться от него что чего-то — всякое общение с ним было сопряжено с выматывающими трениями и потерей нервов. Но используя эту формулу, я не только добивалась своей цели, зачастую, результат, даже превосходил все мои ожидания. Схема нашего взаимодействия всегда была одинаковой. Я озвучивала свой вопрос, сразу же встречала целую волну недовольства в ответ.  Понимая, что это лишь одна из особенностей его характера, я осознанно не обращала внимания на колкости, адресованные мне. Опустошив свой резервуар с эмоциями, мой собеседник  вдруг проявлял какой-то интерес к моему вопросу и вот тогда и начинался наш эффективный диалог.

    Другой пример:  недавно, оставляя свою машину в автосервисе, я нарвалась на хамоватого менеджера, который был явно не в духе. Принимая мою заявку, он так и норовил оскорбить и подколоть меня.  Другой человек на моём месте уже обратился бы к начальству, но я спокойно отвечала только на те вопросы, которые относились к делу.  Я понимала, что, если я стану отвечать на его выпады, потрачу гораздо больше времени и сил на этот простой процесс. Настал момент передачи машины и вдруг этот менеджер неожиданно для меня произносит с благодарностью: «Ну наконец-то! Хоть кто-то оставил машину недалеко от выхода!». Машину из сервиса я забрала не через три часа, как мне обещали ранее, а через тридцать минут.  Менеджер собственноручно открыл мне ворота и дал несколько хороших и добрых советов по уходу за машиной.

    Применяя эту формулу при общении с людьми,  вы обнаружите, что в вашем окружении больше нет капризных, злых, несправедливых или агрессивных людей.  Общение с теми же людьми перейдёт на новый уровень. И то, что казалось недостижимым когда-то, станет реальностью.

    Саморазвитие#Осознанность#Эмоции

    Интересные комментарии

      Илья
      1 год

      Заголовок перечитайте.

      Анна Штаер
      1 год

      Спасибо, Илья, исправили

      Elena
      1 год

      Отличное напоминание, спасибо вам!

      Елена Бродская
      1 год

      Хорошая статья... Проверю на практике

      Елена
      1 год

      Лола, спасибо за статью. После прочтения только поняла - а ведь я это знала и использовала раньше этот подход очень часто... Но почему то перестала....интересно, почему?

      Елена
      1 год

      Елена, я всего лишь делюсь своим опытом. Думаю, есть среди нас люди, которые используют эту методику неосознанно. но не менее эффективно.

      Павел
      1 год

      Сразу видно, что Вы никогда не сталкивались с реальными психопатами. Которые понимают только язык силы, и Ваше "непротивление" считывают как слабость. Это не работает.

      Дана
      1 год

      Кстати, да, с настоящими это все не работает. Это даже опасно такое поведение. Но с большинством обычных замотанных жизнью граждан - вполне. Обидно только, что не всегда на глаз определишь. ..

      Лола
      1 год

      Павел, речь идёт об обычных людях, которые так или иначе, проявляют некоторую агрессию. К счастью, с неадекватными людьми, о которых говорите Вы, мы сталкиваемся не так часто. Кроме того, не всегда можно ответить силой. Мужчина, который ею обладает, может и на место поставить. А что делать женщине, у которой этой силы нет?

      Ирина
      1 год

      Спасибо, Лола! Для меня очень своевременная статья. Только вчера начала читать книгу Сила позитивного мышления (Норман Винсент Пил) и вчера же вечером не смогла сдержать себя из-за упрямого поведения дочери. Тема близка.

      Лола
      1 год

      Ирина, это глобальная внутренняя работа. С первого раза, думаю, ни у кого не получается правильно реагировать на сложные ситуации. Но проявив немного упорства, можно добиться колоссальных успехов.

      Оксана
      1 год

      Спасибо, Лола. Как хорошо, что не побоялись писать на такую сложную тему, используя слова Иисуса! Очень верно, что только сохранив внутренний настрой можно откорректировать внешние проявления. Для меня лично оказался особенно ценным совет: отвечать и реагировать только на реплики по существу дела.

      Лола
      1 год

      Оксана, указанный Вами совет тоже является одной из вариаций этого метода. И он, действительно, работает.

      Татьяна
      1 год

      Вопрос к автору и редакции - можно ли переопубликовать этот замечательный текст в блоге портала "Предание" (http://blog.predanie.ru)? С живой ссылкой на interesno.co, разумеется!