27 июля 2016

Memento mori. Как относиться к смерти

Валерия Кузеева
Бизнес-аналитик, учу управлять личными финансами. Считаю, что очень важные вещи в жизни — гармония и равновесие, умение их найти и сохранить. Счастливый человек.
  • ecofinclub.com
  • Вчера мне сообщили о смерти бывшего свёкра и, соответственно, дедушки моей дочери. Я уже давно с ним не общалась, да и в целом с родителями бывшего мужа у меня никогда не было какого-то близкого контакта. Единственное, что меня в этой ситуации заботит — как через это пройдёт моя дочь. Однако его смерть напомнила мне о другой смерти — шесть лет назад умерла моя хорошая приятельница. День, когда мне сообщили о её смерти, стал днём, когда я повзрослела.

    Источник фото: Flickr.com

    До этого я уже думала о смерти и в целом понимала, что когда-нибудь мы все умрём. Но мне почему-то казалось, что это случится ещё очень не скоро, когда-то потом, когда я сама или мои близкие люди будем уже старыми. При этом я читала новости, знала о том, что регулярно происходят авто- или авиакатастрофы, что где-то на кого-то нападают или люди гибнут во время военных действий. Но мне казалось, что это не про меня, не про мою семью или друзей. Нам часто кажется, что беда может случиться с кем-то другим, а не с нами. Вот и я так думала. А потом смерть забрала девушку, которую я близко знала, и это было не где-то там «в новостях», а здесь и сейчас, прямо рядом со мной.

    Первой моей реакцией был протест. Мне хотелось кричать «Это нечестно! Несправедливо! Люди не должны умирать всего в двадцать восемь лет!» Но потом пришло осознание фразы, которую Булгаков вложил в уста Воланда («Человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!»),  и это сильно изменило мой взгляд на жизнь.

    Каждый из нас действительно может умереть в любой момент. И не только из-за собственного рискованного поведения, не только из-за болезни, которую не успели диагностировать, а банально из-за того, что какая-то Аннушка, возможно, уже разлила масло.

    До этого я не раз читала совет жить каждый день так, будто он последний. Но, знаете, одно дело об этом читать, а другое — прочувствовать и принять каждой клеточкой. После того, как я полностью приняла тот факт, что и я сама, и любой из моих знакомых может в любой момент умереть, в моей жизни произошли следующие изменения.

    1. Многие отмечают самостоятельность моей дочери. В свои одиннадцать лет она не по-детски рассуждает, способна сама разобраться со многими вопросами, умеет отстаивать свою точку зрения, знает, чего хочет от жизни, и в целом во многих вопросах ведёт себя по-взрослому. Она такая, потому что шесть лет назад я осознала, что могу умереть в любой момент, и потому чем быстрее она станет самостоятельным и независимым человеком, тем в большей безопасности она будет, если меня вдруг не станет. Конечно, она ещё маленькая и не может быть независимой в том, что касается бытовых нужд (она не зарабатывает деньги, не умеет делать многих вещей по дому и т.п.), но за это я не беспокоюсь: у неё достаточно родственников, с которыми она сможет жить и которые обеспечат ей бытовой комфорт. Но вот уже шесть лет я стремлюсь воспитать в ней и привить ей независимость и самостоятельность в собственных суждениях, чтобы она видела себя и была себе верна — имела то, что можно назвать внутренней свободой. 

    2. У меня практически не случается конфликтов с людьми. Когда я осознала, что каждый из нас может умереть в любой момент, то ясно увидела, что перед фактом вероятности внезапной смерти большинство (да практически все) поводов для конфликтов — такая фигня... Что сегодня раздражало вас в близком человеке? Представьте, что завтра этот человек умрёт, и претензии, истерика, скандал, какие-то злые и некрасивые слова будут последним, что он от вас услышал. Нормально вам будет с этим жить? А может, завтра умрёте вы, и тогда претензии, истерика или скандал станут последним воспоминанием о вас. Вы точно хотите, чтобы последним, что о вас запомнили, было вот это?  

    3. У меня появилось правило «если конфликт всё-таки произошёл, его нужно конструктивно разрешить сразу же, крайний срок — конец этого же дня». Примерно год я жила очень короткими промежутками с мыслью, что сегодняшний день — это всё, что у меня есть. И за этот год привыкла к мысли, что ни в коем случае нельзя допускать, чтобы день закончился, а конфликт остался неразрешённым. Если человек внезапно умрёт, я уже не смогу извиниться и попросить прощения, с этим камнем на душе мне придётся жить всю оставшуюся жизнь. Или же вдруг умру я, и тот человек тоже уже не сможет извиниться и попросить прощения, и тогда камень на душе будет у него. На самом деле я даже не тяну до конца дня: как только чувствую напряжённость в отношениях, стараюсь поговорить и прояснить, чтобы конфликт даже не произошёл.

    Это повлияло и на мой круг общения: люди, не способные к спокойному (без истерик) обсуждению ситуаций и к конструктивному решению конфликтов, исчезли из него сами собой. Для меня при общении критически важно, чтобы человек умел это делать, потому что с людьми, которые истерят по любому поводу, любят долго обижаться или не умеют конструктивно обсуждать, как раз велика вероятность попасть в ситуацию, когда уже ничего нельзя изменить. 

    4. Всё хорошее, что я хочу сказать людям, я стала говорить сразу же. Когда-то меня волновали такие вещи, как «А вдруг, если я буду говорить людям, как они мне дороги, что мне в них нравится или как для меня важны отношения с ними, они воспримут это как мою слабость и воспользуются этим против меня в каких-то своих интересах?» Когда я посмотрела на это через призму вероятности внезапной смерти любого из нас, меня перестало это волновать. Потому что мысль о том, что человек вдруг умрёт, а я останусь со всеми этими невысказанными словами, которые будут жечь меня изнутри, а уже никак их не отдать человеку, никак!.. Эта мысль так страшна, что мне стало плевать — пусть кто-то считает мои чувства слабостью, пусть думает, будто из-за того, что я дорожу отношениями, я нахожусь в какой-то зависимости, пусть попытается использовать мои чувства для манипуляции... На самом деле это даже хорошо, потому что человека видно по поступкам. Если кто-то высказанные мной чувства попытается использовать для того, чтобы манипулировать мной или к чему-то принуждать — отлично! Это даст мне информацию, что нужно  исключить этого человека из круга общения. Я вообще считаю, что предоставь человеку свободу - и он себя проявит, причём по разным аспектам. 

    5. Я научилась не привязываться к людям. Когда осознаёшь тот факт, что человек необязательно будет рядом всегда, а может исчезнуть в любой момент, то понимаешь, что зависимость от другого человека — это зона высокого риска. Поэтому я вышла из зависимостей. Раньше я не понимала, как можно любить людей, но при этом не привязываться к ним. Теперь я это умею.  

    6. Я перестала бояться смерти. По большому счёту я её и раньше не боялась. Понимала, что когда-нибудь умру, но мне казалось, что это случится только когда я постарею и впереди ещё куча лет жизни. Когда впереди ещё столько лет, то как-то глупо бояться смерти и я рассуждала: "Вот когда буду старой, тогда об этом и подумаю". А когда я осознала, что завтра меня может насмерть сбить машина, тут-то я и испугалась, потому что «Нет, я не готова умереть завтра, я же ещё столько всего не успела сделать!» Одновременно я почувствовала отчаяние, потому что ясно было видно, что сделать всё это за один день невозможно.

    Тогда до меня дошли банальные истины, о которых мама твердила с детства: что нужно соблюдать правила дорожного движения; зимой тепло одеваться; правильно питаться; не дожидаться, пока заболит, а регулярно проходить диспансеризацию и сдавать анализы; не ходить в одиночестве по тёмным переулкам; не заходить в лифт с незнакомцами и т.д. Я осознала, что моё здоровье и безопасность — это зона моей личной ответственности.

    Параллельно с заботой о собственном здоровье и безопасности я начала наводить порядок во всех сферах жизни. Вы наверно видели, как в кино пациенту сообщают, что у него рак, и говорят «У вас есть полгода, чтобы привести дела в порядок». Вот этим и я начала заниматься. На данный момент у меня такой порядок в голове, в жизни, в доме, в делах и в отношениях, что если передо мной возникнет сверкающий ангел и спросит: «Лера, готова ли ты умереть прямо сейчас?» я спокойно отвечу «Да». Даже долгосрочные цели я поставила и спланировала так, чтобы моя внезапная смерть не помешала их достижению.

    Единственное, чего я боюсь в том, что может быть связано со смертью — я боюсь умереть больно. Самой физической боли боюсь. Выбор способа умереть это, конечно, уже нечто из категории out of my control. Но я буду рада, если у нас в стране законодательно разрешат эвтаназию. 

    6. Я осознала, что всё, что я хочу сделать, надо делать СЕЙЧАС. Особенно, если это касается того, чтобы что-то сделать для близких людей. Да-да, потому что завтра меня может уже не быть и надо успеть.

    7. Я задумалась над тем, что останется после меня, если завтра я умру. По-настоящему задумалась. В своем курсе обучения управлению личными финансами я даю людям задание — подсчитать свои активы. Так же и я шесть лет назад — села с листочком бумаги и написала, что в случае моей внезапной смерти после меня останется, чем бы я могла гордиться. Из всего, чем я в жизни занималась и сделала, как ценное я на тот момент отметила только дочь и сделанные мной шесть авторских кукол, которые были подарены или проданы коллекционерам, кого-то радуют и будут радовать после моей смерти. После этого произошло ещё одно кардинальное изменение: вместо того, чтобы думать о том, как получить, я сконцентрировалась на том, чтобы отдавать. Потому что только то, что я отдала, останется и когда меня не станет. Заодно я посмотрела на свою работу, спросила: «Это то, чем я хочу запомниться?», и поняла, что нет. И со временем нашла то, чем я действительно хочу заниматься, какую хочу принести пользу и какую о себе оставить память.

    8. Я стала тщательнее следить за тем, что я транслирую в мир. Сказала себе: «Лера, каждое твоё сказанное слово или пост в соцсетях могут быть последним, что ты скажешь». И начала фильтровать свою речь с помощью вопроса «Понравится ли мне, если эти слова навсегда станут последними словами, которые я произнесла?» В итоге я не стала говорить меньше. :) Но я стала говорить другое

    9. Я поняла, что «счастье» — это очень просто. Что лично для меня для того, чтобы чувствовать себя счастливой, достаточно каждый вечер отходить ко сну мирно: без угрызений совести, без сожалений, без внутренних конфликтов и обид. Такой вот нехитрый дзен. Что-то подобное звучало в «Войне и мире» из уст князя Болконского во время их разговора с Пьером после Аустерлица: «Я знаю в жизни только два действительные несчастья: угрызение совести и болезнь. И счастье есть только отсутствие этих двух зол». Но из уст князя Андрея это прозвучало немного цинично, а меня почему-то наполняет невероятно тёплым спокойствием. 

    Иногда мне задают вопрос: «Лера, как можно жить, постоянно помня о смерти?!» Друзья, прекрасно можно жить. С наслаждением. Потому что смотреть на жизнь через призму смерти это как смотреть на свет, находясь в темноте: жизнь сияет ослепительно ярко.

     

    Саморазвитие#смыслы

    Интересные комментарии

      Оксана
      2 года

      очень важный вопрос, спасибо, что его подняли.

      это важно и нужно обдумывать.

      можно узнать подробнее вот этот момент: " Даже долгосрочные цели я поставила и спланировала так, чтобы моя внезапная смерть не помешала их достижению." ?

      Валерия
      2 года

      Оксана, спасибо за вопрос.

      Мои долгосрочные цели можно разделить на две категории:

      1. Те, что связаны с моими личными устремлениями

      2. Те, что связаны с будущим моей дочери

      С личными целями у меня всё просто: если я умру, они потеряют свою актуальность, а потому я не волнуюсь по поводу того, что будет с достижением этих целей в случае моей смерти. Смысла об этом волноваться нет. Эти цели я проработала, разбила путь к ним на этапы, этапы - на конкретные задачи и шаги. Стараюсь каждый день делать что-то для достижения своих личных целей и иду по выбранному пути. А если путь внезапно оборвётся - ну значит, оборвётся. Что-то для своих целей я всё равно каждый день успеваю делать и каждый день получаю от этого удовольствие.

      В том, что связано с будущим дочери, для меня важно то, что касается её личностного развития и финансового обеспечения.

      1. Хочу помочь ей вырасти цельным человеком. Который знает себя и любит, любит других, сильный духом, уверенный, внутренне свободный, разумно и здраво мыслящий и ещё ряд важных, на мой взгляд, качеств.

      Для того, чтобы эта цель осуществилась, я опять же стараюсь что-то для этого делать каждый день. Мы с дочерью много разговариваем, обсуждаем события дня, реакции на людей и многое другое. Кроме этого важно окружение, в котором она растёт. Поэтому я о некоторых вещах говорю не только с дочерью, но и с бывшим мужем, потому что если со мной вдруг что-то случится, то жить она будет с папой. После развода у нас с бывшим мужем сохранились цивилизованные отношения, потому что у нас общий ребёнок, и нас равно заботит её будущее. Так как в том, что касается будущего дочери, нам всем троим (дочери, мне - её маме, и бывшему мужу - её папе) удалось прийти к единому мнению, то я спокойна. Знаю, что если что-то случится со мной, ей поможет он.

      2. Мои финансовые цели, связанные с будущим дочери, это прежде всего - оплата высшего образования за рубежом. До реализации этой цели ещё далеко, так как сейчас моей дочери всего 11 лет. Но мы с ней уже обсудили, что, где и зачем она хочет, и уже разработали стратегический план. Тут поясню прямо на конкретном подробном примере:

      Она твёрдо уверена, что получать высшее образование (и дальше жить и работать) хочет в Европе, любит иностранные языки, при этом обожает немецкий - любит его даже больше, чем английский. И это отлично, что она обожает немецкий, потому что в Германии бесплатное высшее образование даже для иностранцев. :)) В итоге сформировали с ней такой план:

      - осенью она идёт в пятый класс, английский учить продолжает, но параллельно на курсах начинает системно и целенаправленно учить ещё и немецкий.

      - учит язык сразу со сдачей экзаменов и получением сертификатов по каждой ступени. Задача: к окончанию школы достичь уровня минимум С1, а лучше - С2. Сделать это за семь лет очень даже реально.

      - искать интересную для неё сферу проф.деятельности мы начали уже сейчас и договорились с ней, что в 9 классе ей нужно уже точно определиться, чем она в жизни хочет заниматься.

      - таким образом 10-11 класс это уже будет проф.ориентирование, выбор конкретной специальности и российского вуза, в котором она проучится 1-2 года.

      - поступать в вуз в Германию можно либо после двух лет в россиском вузе, либо после одного года в рос.вузе ехать туда в учиться в колледж при выбранном немецком вузе, а дальше по истечении года в колледже уже в сам вуз. К тому времени, как ей нужно будет поступать, что-то в условиях поступления может измениться, поэтому конкретный "маршрут" будем выбирать уже ближе к делу.

      А когда мы с ней всё это согласовали, и она подтвердила, что полностью принимает и это то, чего она хочет, то я позвонила бывшему мужу и рассказала, что мы с ней придумали. Он со своей стороны тоже поддержал и заверил меня, что генеральное направление понял. Остался только вопрос финансовых ресурсов, и тут всё просто: если я буду жить ещё долго, то к моменту, когда дочери нужно будет ехать в Европу учиться, деньги на это я уже заработаю. Если же со мной вдруг что-то случится, то она - моя единственная наследница, получит по наследству недвижимость. Поэтому для того, чтобы эта долгосрочная цель могла осуществиться и в случае моей внезапной смерти, я уже сейчас рассказала бывшему мужу, как хочу, чтобы Вика распорядилась квартирой. При этом за ней конечно остаётся право по мере взросления что-то сделать по-другому. Её решение, её жизнь. :)

      Итого, если в общих чертах, то для того, чтобы важные для меня долгосрочные цели исполнились даже в случае моей смерти, я делаю две вещи:

      1. Нахожу человека, который вместо меня сможет проследить за тем, чтобы они были достигнуты, и согласен/готов это сделать.

      2. Заранее планирую ресурсы, которые понадобятся для достижения целей. Также заранее думаю о том, в каких случаях где эти ресурсы взять.

      Оксана
      2 года

      Спасибо, Валерия.

      Жаль, что мне в свое время не хватило такой житейской мудрости.

      Но учиться никогда не поздно.

      Статья очень ценная. Одна из тех, которые я распечатываю. Надо просматривать еженедельно.

      Татьяна
      2 года

      Валерия, огромная Вам Благодарность за статью!!! Вы такая МОЛОДЕЦ!!! Я тоже задумываюсь над тем, а что если этот день будет последним и в результате этого конфликты также практически исчезли из моей жизни.

      Валерия
      2 года

      Татьяна, я тоже вам благодарна за комментарий. И рада за вас. От конфликтов так, бывает, устаёшь. Имхо как хорошо, когда они сводятся к минимуму.

      Аэлита
      2 года

      Валерия, здравствуйте! Хочу Вас поблагодарить за статью, за тон, за доброту и ощущение принятия, не смерти, хотя может показаться, что о смерти только и речь, а жизни, приятие жизни! Читала Вашу мудрую и разумную статью, вспоминала свою маму. Она всегда нас приучала к тому, что жизнь может оборваться неожиданно, что смерть не отклонить и не спрятаться. Иногда, бывало, "взбрыкивалось" внутри нечто, что, мол, почему надо всегда об этом помнить?! Почему страшно оставить дом так, как будто ты точно вернёшся и всё приведешь в нужный вид? Почему дела не могут подождать до завтра? И под. глупости. Жизнь я всегда любила и чувствовала радость от неё. Была мобильной помощницей мамы, а она - очень терпеливым и хорошим другом и учителем. Ведь и учить нужны любовь великая и терпение такое же... Но я рада и за Вашу дочь: исходя из своего опыта, нет такого дня и мало тех моментов в жизни, когда я не вспоминаю свою маму с благодарностью за урок принятия жизни, оптимизма, энергичности, за незабывание о смерти, это всё - уроки ценить всё и вся. Извините, комментарий длинный выходит. Но это оттого, что дельная она, полезная, и я надеюсь, что она обратит на себя внимание многих людей, поможет более осмысленно и позитивно жить. Лично от меня ещё одно спасибо за напоминание о счастье, благе отдавать, о том, что это останется после нас. Всего самого наилучшего! С уважением, Аэлита.)

      Валерия
      2 года

      Аэлита, спасибо, что тоже поделились мыслями и опытом. Спасибо за комментарий, в котором столько любви к маме. Я вам тоже желаю счастья и света от тех, кто близок и рядом, и от тех, кто продолжает жить в сердце и в памяти.

      Екатерина
      2 года

      Валерия, спасибо за статью.

      Я тоже часто размышляю о своем насущном через призму мыслей о смерти, о том, что когда-то меня не будет. И это также помогает мне двигаться вперед.

      Но в своем окружении я не нахожу поддержки такому образу мыслей и чувствую себя непонятой.

      Многих страшат подобные мысли.

      Спасибо вам, я осознала, что в таком подходе я всё же не одинока.

      Валерия
      2 года

      Екатерина, я раньше широко своими мыслями на эту тему не делилась, а когда рассказала, то оказалось, что немало людей, которые думают схожим образом. Поэтому вы точно не одиноки в таком подходе. И осознанное отношение к смерти с вами разделяю не только я.

      Никита
      2 года

      Валерия, такая светлая статья! Я тоже на пути к ответам на вопросы, которые Вы так волшебно осветили. Уже очень близко. Спасибо Вам!

      Валерия
      2 года

      Спасибо, Никита. Очень приятно увидеть в вашем комментарии слово "волшебно". :) От всего сердца желаю вам прийти к тому, к чему вы стремитесь.

      Нелли
      2 года

      И отзывается ваш подход "жить -помня о смерти" и... нет. Упрощаю, но поясню. Иногда смотришь на какой-то беспорядок в вещах или делах и думаешь : завтра меня не станет и это Всееё , что увидят и достанется моим близким и родным после моей смерти???? Это последнее, что останется у них в памяти?". И идешь-делаешь/решаешь/ разгребаешь . А иногда думаешь - да все не важно.....И порядок в твоих вещах - ничто.... вещи твои раздадут по родным/знакомым/ мусорных бакам/ на крайний случай продадут. .... дела твои в большинстве случаев -это твои дела - и тут согласна с вами-они исчезнут вместе с вами и не будут важны никому уже ( а с ними исчезнут записи/конспекты/начатые проекты/книги, интересные вам и вызывающие недоумение у других) и ва проект на работе отдадут другому, и многое другое без вас будут делать, забывая ваши последние слова и поступки И даже то, что ты планируешь на случай своей смерти и обговариваешь заранее с другими ( и они соглашаются, тем успокаивая тебя) - не факт..... Они могут с точностью наоборот распорядиться твоим имуществом и забыть о ваших планах " на жизнь, после вашей смерти". И.... тогда приходит мысль..... не суета ли эта? На это ли надо сейчас тратить жизнь? Не спрашивайте меня - а на что надо тратить? Каждый решает сам. Я согласна с вами.....и....не согласна.

      Валерия
      2 года

      Нелли, начну с того, что вы в принципе не обязаны со мной соглашаться или не соглашаться. В чём-то согласны - спасибо, мне приятно. В чём-то не согласны - не возражаю, право на собственное мнение есть у каждого.

      В целом то, о чём вы написали напомнило мне мысли типа "Стоит ли что-то строить, если всё равно всё, что построено, когда-нибудь обратится в прах?". Мой ответ (для меня самой): стоит. Ваш - как вы сами решите.

      Даша
      2 года

      Добавлю к последнему комментарию о неоднозначности -кусочек реальной истории. Одному человеку важно (при жизни это было для него важным и связанным с его событиями жизненными) оставить все свое (имущество и деньги) определённым людям. Но был другой человек, который не заслуживал ни поступками , ни отношением ( по мнению завещавшего) всего что оставлялось. .... и... после смерти по завещанию получившие все..... подумали ( у них свое мнение было на ситуацию отношений между этими людьми) - и разделили все равными частями -поделившись с обделенным. Я не о том, кто хорошо поступал а кто плохо..... я о том что все мысли, переживания, боль, которую испытывал завещавший, все что было для него важным в жизни...... не важно.....ни после смерти.... ни для других

      Даша
      2 года

      Уточнение -не по завещанию - тем людям была сделана дарственная. Обделенный не мог претендовать ни на что. Он и не претендовал и не просил. С ним поделились, потому что считали это правильным по их мнению....а не по мнению того, кто оставил им все деньги и имущество.

      Валерия
      2 года

      Даша, ситуации в жизни бывают разные. Бывают и такие, как вы описали.

      Я не собираюсь оценивать эту ситуацию, так как не знаю этих людей, подробностей и подоплёки. В целом по поводу того, о чём вы написали, думаю так: человеку, чья воля в звещании не исполнилась, после смерти же было уже всё равно, не так ли? А при жизни это принесло ему успокоение. И это тоже неплохо.

      Нелли
      2 года

      Вот вы и сами согласились - что скорее всего ваши мысли о том как будет после вашей смерти и договоренности, о том как лучше поступить с тем что у вас останется - на самом деле это о жизни. О здесь и сейчас - потому что эти мысли и эти договоренности с необходимыми людьми ( как пример ваш бывший) это о вашем ощущении спокойствия здесь и сейчас. о том, что вы понимаете - вы сделали все - чтобы быть спокойной сейчас о будущем. А каким оно будет? нет не стоит думать иначе - если начать думать как не выполнятся вами предпринятые сейчас шаги - только отравит сиюминутное ощущение. Да со мной не обязательно соглашаться так же как и мне в о всем с вами. А статья - к месту - ко времени - для многих

      Валерия
      2 года

      Ммм... Нелли, так я же нигде и не утверждала, что мысли о смерти это не мысли о жизни. :) О жизни, конечно. Даже последние слова моей заметки - о ней. :)

      То, что договорённости и грамотно реализованное стратегическое планирование помогают обрести спокойствие - да. Может быть, помогают не всем, но мне - да. А дальше глобально возможны два варианта: построенный план исполнится или не исполнится. Мы все живём в условиях неопределённости и возникновение чего-либо, мешающего исполнению плана - это нормально. Но одновременно можно мыслить на перспективу, мониторить риски и возможности с целью сделать так, чтобы исполнение планов произошло с бОльшей вероятностью. Этому можно научиться.

      Даже при том, что как профессиональный аналитик, я хорошо умею мыслить и рассчитывать на перспективу, я принимаю вероятность того, что моё решение после моей смерти не обязательно будет исполнено, и по этому поводу не парюсь. Как вы наверно заметили в моём комментарии, на который ссылаетесь, там есть слова "При этом за ней конечно остаётся право по мере взросления что-то сделать по-другому. Её решение, её жизнь. :)" Для меня важно, что как моя дочь, так и бывший муж, хорошо понимают не только что мы запланировали сделать, но и ЗАЧЕМ. И, возможно, в какой-то момент времени реализация этого "зачем" потребует другого "как" (не такого, как я запланировала). И тогда всё ок. Пусть они поступают исходя из будущих условий и ситуации, а не слепо придерживаются какой-то моей "предсмертной воли". Это разумно.

      Надя
      2 года

      Для меня одно из самых сложных это "Я научилась не привязываться к людям".... вот как это сделать, не становясь холодной..?

      Валерия
      2 года

      Надя, для меня ответ на этот вопрос касается того моего опыта, который очень личный, и я не готова писать об этом в комментариях к публичной статье. Напишите мне на lerakuzeeva@gmail.com. В почте приватно поделюсь своим опытом на эту тему.

      Катя Мята
      2 года

      Лера. Спасибо. Отозвалось. Проходя через смерть - не просто взрослеешь, а становишься человеком. Если смог через это пройти, не поник, не сломался, не возненавидел... Действительно, вся фигня перед лицом этого отступает. И особенно спасибо за "Всё хорошее, что я хочу сказать людям, я стала говорить сразу же." И все, что я могу сделать - делаю сразу. СЕЙЧАС.

      Валерия
      2 года

      Спасибо за отзыв, Кать. Да, надо успевать жить, любить, говорить о любви. Сегодня, СЕЙЧАС.