24 декабря 2015

Расскажи себя. Задание 4. История в трех актах

6338 просмотров

Елена Трускова
Коллеги говорят, что я — гармонизатор. Друзья утверждают, что я сочиняю истории про дождевого червя Ивана и написала книжку про вдохновение. А я просто называю себя Леночкой. Мы же больше, чем сумма наших частей, верно?
  • authenticityfirst.ru
  • vk.com/elena.truskova
  • instagram.com/forgetenot
  • В методичке для нового автора «Жить интересно!» сказано: «…мы публикуем истории осознанных перемен, случившиеся и рассказанные самыми обыкновенными людьми. Они рассказывают, как изменили свою жизнь, нашли свое предназначение, как на практике решают вопросы и проблемы, с которыми сталкивается большинство из нас. Мы показываем, что стать счастливым, добиться успеха может каждый — для этого вовсе не обязательно быть кем-то выдающимся. Вот, смотрите — наши герои такие же, как вы... Они смогли, значит, сможете и вы.

    Кроме реалити-историй интересом у наших читателей пользуются материалы, в которых дается алгоритм применения инструментов/методик/приемов, помогающих достичь желаемого результата.

    Как вы видите, мы делаем ставку на практическую пользу текстов. Даже отзывы о прочитанных книгах мы просим писать не в классическом стиле рецензий, а рассказывать, как идеи, почерпнутые из книги, помогли автору решить его насущные задачи. То есть, «Жить интересно!» — это такой пинатор-мотиватор, который вдохновляет, показывает примеры и предлагает решения и модели».

    Здорово звучит, верно?

    Давайте попробуем сегодня сочинить такую историю.

    Кстати, скажу вам по секрету: редакторы журнала с любопытством просматривают комментарии. Если им понравится какой-то текст, если их зацепит какой-то неизвестный прежде автор… ему напишут и предложат подготовить настоящую статью для «Жить интересно!».

    Потренируемся?

    Расскажите, пожалуйста, сегодня в комментариях о том, как ваша жизнь кардинальным образом изменилась. В какой момент и почему вам стало легче, веселее, интереснее жить. Поделитесь, когда вы нашли что-то неведомое ранее, мудрое и простое? Что это и почему оно изменило вашу жизнь?

    Постарайтесь хранить краткость. 15-25 предложений будет достаточно. Если другие участники проекта заметят, что в каких-то местах не хватает подробностей, они зададут вам вопросы и укажут на это в комментариях.

    Сегодня мы задействуем базовую трехактную структуру.

    Джон Труби в рамках семинара «Анатомия истории» говорил:

    «Сюжет — это то, что делает конкретный герой. Причем герой не рассказывает текстом свою биографию или предысторию! Мы знакомимся с ним через действия, которые разворачиваются в ходе истории, через сюжет».

    Ваша сегодняшняя история — тоже сюжет.

    Расскажите нам о действиях, изменяющих жизнь героя.

    А когда будете готовы и выложите свою историю в комментариях, загляните в соседние.

    Что отозвалось вам в историях других участников? Что нового вы узнали? Кем можно искренне восхищаться? Какие техники вы готовы «утащить» и задействовать сами?

    Саморазвитие#Писательство

    Интересные комментарии

      Liaxandra
      3 года

      Это самое непростое задание из всех.

      Леночка
      3 года

      Поэтому мы его и поставили четвертым. Кульминация проекта.

      Пятое будет разгрузочное :)

      Важно, что необязательно делать это срочно. Но если когда-нибудь получится - то есть реальный шанс, что возьмут в авторы "Жить интересно!". Мне кажется, это замечательная цель для того, чтобы попробовать.

      Светлана
      3 года

      Несколько лет назад произошло событие, изменившее меня, мой образ жизни и определившее мое будущее. Это случилось в конце года, когда напряжение на работе достигло апогея, личная жизнь была расстроена, а друзья... не могу сказать были ли настоящие друзья в тот момент. У меня "поехала крыша". По другому объяснить причину моим одномоментно приобретенным способности назвать не могу. Я видела будущее и прошлое, я знала что будет написано в письмах, которые еще не были получены, я знала какая тема обсуждалась в переговорной, лишь только войдя в нее; я видела как потоки моего сознания складывались в пазлы и рождались невероятные идеи, образы, поэмы. Мне стало страшно. Но еще страшнее было от взгляда с вершины нового Я на свой собственный образ жизни. На что затрачивается моя жизнь? Кто я? Зачем? Какова моя миссия? Куда и с кем я иду? вопросы, вопросы, вопросы...

      Провидение продолжалось несколько дней, но я четко поняла, что наступил момент категорически поменять себя и начала искать инструменты. В мою жизнь пришло несколько человек, которые стали для меня настоящими гуру. Сами моменты появления этих людей были невероятным стечением обстоятельств, волшебством.

      Пришли книги: часть из них реально свалилась с магазинной полки, часть ошибочно пришла по почте, часть были подарены гуру и стали моими талисманами. Пришли техники. Техники работы с умом, телом, духовные практики. Пришли игры. Игровые практики работы с подсознанием.

      И, как, квинтэссенция событий - я бросила все и всех и уехала в кругосветное путешествие. Мне было необходимо физически вырваться, осознать и получить новые знания, знаки, направления вне круга моего существования.

      Я была высоко в горах и беседовала с монахами-отшельниками. Видела "облака возможностей", сидя в медитации в пустыне. Училась доверять миру.... встав на серф и преодолевая четырех-метровые волны. Постигала религии, людей, природу. Моя жизнь изменилась раз и навсегда.

      Я вернулась домой, изменившись и внешне и внутренне. Меня не узнавали даже близкие люди. Внутри открылся неиссякаемый источник энергии, любви, радости и счастья. И, главное, я научилась поддерживать этот источник даже в повседневной жизни.

      Я, как и многие, ежедневно хожу на работу, живу в городе, где мало солнца, свежего воздуха и вкусной еды, но абсолютное счастье и радость каждого дня поддерживает и ведет меня.

      Возможно, когда нибудь я буду писать книги о ежедневном путешествии к себе. Потому как "лучшее, что мы можем делать на этой планете, - это учиться любви-мудрости. Это то, в чем нам не грозит совершенство, чьи ресурсы неисчерпаемы, и что никогда не заканчивается" (с) Н.Рубштейн

      Леночка
      3 года

      Светлана, спасибо за историю!

      Сейчас самый большой объем в истории (пожалуй, больше половины) отведен описанию причин. Четверть отдана способу выхода из ситуации и четверть - результату. Как думаете, это верное соотношение? Каким оно должно быть и почему?

      Чего вы бы хотели от читателя? К какой мысли он должен прийти, прочитав вашу историю? О чем задуматься? Что сделать?

      Еленка
      3 года

      Очень часто так бывает, что дойдя до черты, человек находит правильные вопросы и провидение начинает вести его по жизни, посылая правильные ответы. У вас очень красивая история со счастливым концом.

      Как будто фильм рождественский посмотрела. Спасибо!

      Гульсара
      3 года

      Очень интересно было читать. Вопрос не к статье, а к автору. Серф, кругосветка и проч. - все это возможно, когда есть деньги на это. А если денег на это нет?

      Лиана
      3 года

      Светлана! Вдохновляюще! Поделитесь, пожалуйста, книгами, которые "свалились" на вас.

      Светлана
      3 года

      Леночка, благодарю за комментарий!

      Изменила историю:

      немного переделаю под 25-30 предложений согласно замечаниям

      Несколько лет назад произошло событие, изменившее меня, мой образ жизни и определившее мое будущее. Это случилось в конце года, когда напряжение на работе достигло апогея, личная жизнь была расстроена, а друзья... не могу сказать были ли настоящие друзья в тот момент. У меня "поехала крыша". По другому объяснить причину моим одномоментно приобретенным способности назвать не могу. Я видела будущее и прошлое, я знала что будет написано в письмах, которые еще не были получены, я знала какая тема обсуждалась в переговорной, лишь только войдя в нее; я видела как потоки моего сознания складывались в пазлы и рождались невероятные идеи, образы, поэмы. Мне стало страшно. Но еще страшнее было от взгляда с вершины нового Я на свой собственный образ жизни. На что затрачивается моя жизнь? Кто я? Зачем? Какова моя миссия? Куда и с кем я иду? вопросы, вопросы, вопросы...

      Провидение продолжалось несколько дней, но я четко поняла, что наступил момент категорически поменять себя и начала искать ответы. В мою жизнь пришло несколько человек, которые стали для меня настоящими гуру; пришли книги; пришли техники работы с умом, телом; духовные и игровые практики. И, как, квинтэссенция событий - я бросила все и всех и уехала в кругосветное путешествие. Мне было необходимо физически вырваться, осознать и получить новые знания, знаки, направления вне круга моего существования.

      Я была высоко в горах и беседовала с монахами-отшельниками. Видела "облака возможностей", сидя в медитации в пустыне. Училась доверять миру.... встав на серф и преодолевая четырех-метровые волны. Постигала религии, людей, природу. Я вернулась домой, изменившись и внешне и внутренне. Меня не узнавали даже близкие люди. Внутри открылся неиссякаемый источник энергии, любви, радости и счастья. Но как поддерживать этот поток в повседневной жизни? Ведь я, как и многие, ежедневно хожу на работу, живу в городе, где мало солнца, свежего воздуха, вкусной еды и общее душевное состояние людей вокруг не воодушевляет. Тогда я собрала все используемые практики в систему и назвала ее Dance of Soul.

      В современном мире невозможно развиваться по одному пути: будь то это духовный рост или интеллект. Я убеждена, что счастливым и успешным человек становится в результате работы одновременно над различными энергиями:

      - энергия жизни (работа с телом: йога, танцы, спорт, очищающие практики, уход)

      - энергия радости (работа с душой: дыхательные психотехники, динамические медитации, цвето и аромопсихология, эксперт-операторные практики)

      - энергия любви (работа с подсознанием: философия, теология, социология, восточные религиозно-философские учения, западные духовные традиции, оккультизм, шаманизм и парапсихология)

      - энергия сотворчества (работа с мозгом, интеллектом: гештальт-терапия, тренинги личностного роста, ораторское и коммуникативное искусство, поиск предназначения и дела жизни, профессиональное развитие)

      И лишь комплексное развитие позволяет мне быть "здесь и сейчас" и радоваться ежедневной жизни, любить и открываться миру.

      Светлана
      3 года

      Гульсара, спасибо за вопрос.

      Я описала свой опыт и согласна, что для духовного роста всегда должна быть уверенная база. Невозможно быть озабоченным проблемами с финансами, здоровьем и грузом ответственности перед родителями (например) и с легкостью посвящать себя исследованиям внутреннего Я.

      Рецептов здесь нет. Могу лишь сказать свое ощущение: Деньги - это энергия. Все вокруг - круговорот энергий: вкладываете Вы - вкладывает Вселенная.

      Я всегда занималась лишь тем, что мне нравится и с большим энтузиазмом. Благодаря этому работа приносила деньги и удачу, статус.

      Сейчас множество интересных тренингов и историй о том как быть уверенной в себе и не изменять своим мечтам, реализовываться в своих увлечениях и не изменять себе. Как сделать так, чтобы не тошнило от работы и как найти дело своей жизни.

      Желаю Вам в Новом Году найти свою нишу, свою историю и обрести благополучие и внутреннюю силу!

      Светлана
      3 года

      Лиана, добрый день.

      Надо понимать, что на тот момент я была серой офисной дамой и для меня вся эзотерика была как "цирк и нелепость". Поэтому свалившиеся книги, возможно, сейчас для меня уже перестали быть "догмой", но тогда....

      - Уолш "Беседы с Богом"

      - Ошо. Избранные цитаты (эта вообще расшатало мозг и вывела из себя)

      - Халиль Джибран "Пророк"

      - Стив Ротер "Духовная психология"

      Леночка
      3 года

      Светлана, хорошо, что еще посидели над черновиком и принесли показывать! Спасибо. Интересно смотреть на развитие текста.

      "не могу сказать были ли" - тут нужна запятая перед "были", потому что начинается подчиненное предложение

      "По другому" - нужен дефис

      "я видела как потоки" - тут перед "как" нужна запятая по той же причине, что и выше

      "На что затрачивается моя жизнь" - необычный какой-то оборот, споткнулась. Привычнее видеть "на что я трачу" или "на что растратила". Затрачивать - это уже о планировании на будущее, непривычно звучит. Но это не значит, что нужно от него отказываться, просто вот такой взгляд со стороны.

      "Провидение продолжалось" - тут мне кажется некорректным использование слова. Смотрим в словарь:

      1. ПРОВИ́ДЕНИЕ, провидения, мн. нет, ср. (книжн.). Действие по гл. провидеть. Дар провидения.

      2. ПРОВИДЕ́НИЕ, провидения, мн. нет, ср. (церк.). По представлениям религиозных людей - действие верховного существа в мире.

      || перен. Само это верховное существо.

      Полагаю, тут задействовано первое значение, но тогда продолжалось не провидение (это как сказать "обоняние продолжалось"), а способность провидеть. Может, как-то иначе можно сказать.

      "категорически поменять себя" - очень любопытный оборот. Кажется, что тут по смыслу больше подходит "кардинально", но категорически (не категорично=резко, нет! категорически!) добавляет колорита :)

      "новые знания, знаки, направления вне круга моего существования" - тут немножко пафосно про круг существования. Может, сказать, что нужны были воздух, ширина, простор, которых не было (и не могло быть) в прежних условиях?

      "и внешне и внутренне" - в такой структуре предложения нужна запятая: "и внешне, и внутренне".

      "аромопсихология" - через а, "аромапсихология" (от слова "аромат", я полагаю)

      Очень любопытно, как изменился текст! Какое у вас сейчас к нему отношение? Как его чувствуете?

      Светлана
      3 года

      Леночка, благодарю за комментарий, за возможность попробовать себя в роли волшебника, советчика и поделиться своими историями.

      Должна признаться, что работа над корректировкой текста выливается в статью и в отдельный проект! Я начала описывать систему, свое отношение, свой опыт и поняла, что в этом и есть мое предназначение: создать систему интеграционного развития. И за тот "инсайт" Вам лично отдельное спасибо!

      Второй вариант (и он уже не последний) заряжен невероятным количеством позитивной энергии. Я читаю и чувствую поток, напряжение в воздухе. Мне он близок по духу и эмоциям.

      Надо признаться, что это мой первый опыт публичных текстов и, считаю, что мне есть куда двигаться. В том числе и с помощью Ваших анонсированных материалов!

      Леночка
      3 года

      Светлана, как чудесно! Улыбаюсь вам :)))

      Ольга Антипова
      3 года

      Светлана, прочла на одном дыхании, как сказку, когда у героя есть все для таких маневров. Порадовалась за вас, но про себя подумала: раз сейчас вы живете по тем же правилам значит дело не в географии и спецэфектах. Спасибо)

      Светлана
      3 года

      Ольга, благодарю за комментарий!

      Действительно, дело не в географии.

      Дело в том образе и отношении к жизни, которые стали ценностями.

      Постараюсь немного преобразовать историю

      Ольга Киев
      3 года

      Предыдущие задания так и остались в заметках недописанными, но тут не могла не дописать) Спасибо за возможность подвести результаты года для самой себя)

      Так получилось, что пару лет назад мне пришлось отказаться от всех своих жизненных планов - от свежекупленного дома, органического огорода, интересной работы, выбранной ребенку уникальной школы, планов на одновременный декрет с лучшей подругой - и начать новую жизнь в новом месте. От старой со мной остались муж, сын, кот и два веловипеда. И середина беременности. Долгое время я не могла заставить себя планировать даже на неделю вперед - подумать о родах, о первом классе для старшего, все происходило само собой, не оставляя после себя ни воспоминаний, ни чувства прожитого. Потом родился второй, и первое время я с удовольствием погрузилась в заботу о нем - прожил день и не надо думать о будущем. Но постепенно стали приходить вопросы "Что дальше?". Старым планам не суждено было сбыться, но мы все здоровы, вместе, и нужно смотреть вперед.

      На прошлый Новый год я эгоистично загадала себе не мира во всем мире, не путешествий дальних, не счастья и здоровья семье, не денег побольше - загадала загадку. Кто я теперь? Куда идти? Кто мне будет учителем в этом пути? А разгадать ее и было моим пожеланием под бой курантов. Здесь нужно отдельное спасибо сказать моему мужу, который позволил мне жить, как в том анекдоте - "Плывут муж с женой в одной лодке, жена на веслах, а муж смотрит на нее и думает - хорошо ей, греби себе и греби, а мне думай, как жить" - но на веслах пришлось быть ему.

      В условиях ограниченной перемещательной способности в рамках дом-школа-магазин-ужин-здравствуй подушка, с мелким в слинге , я решила начать с йоги. В ходе практики пришли первые осознания:

      1. Единственная надежная инвестиция в жизнь - это инвестиция в здоровье и образование.

      2. Каждый, кто встречается на нашем пути и есть наш учитель, потому что ответы на все вопросы находятся внутри, нужно не бояться их там находить под завалами мусора, вычищать и ставить в почетное место своего жизненного опыта.

      Потом я нашла тексты Валентины Габышевой, от которых на какое-то время у меня напрочь уехала крыша, потому что под впечатлением от новых открытий я часами гуляла в лесу и просто так улыбалась сама себе. Правда, найти свой Глагол-призвание сразу так не удалось, почему-то их находилось много и все они вдохновляли вероятностью воспроизведения. Но зато пришли следующие мысли:

      3. Нет смысла искать свое Дело на всю жизнь, важно найти свой собственный инструмент, с которым можно подойти к любому делу. Даже если у вас в руках микроскоп, а жизнь заставляет заниматься строительством, можно придумать свой уникальный химический состав, соединяющий материалы, а гвозди доверить тому, у кого в руках молоток. И не нужно декларировать - строительство не для меня, других дел рядом нет, поэтому посижу поною, как тяжело сейчас владельцам микроскопов.

      С настроением "развернись душа" мне захотелось срочно начать что-то делать - создать сто пятьдесят сайтов, подтянуть английский, изучить новый язык программирования, выучиться на инструктора по йоге, научиться вставать в пять утра, стать вокалотерапевтом, создать семейный театр. Со статьей "Торжество ежедневности " Елены Шугалей я впервые попала на ЖИ и решила, что вписав миллион планов в свои ежедневные занятия, начну новую жизнь. Но достаточно быстро поняла, что времени у меня, вообще-то, на все это нет - оно привязано к детскому режиму и организации быта, а случайный звонок или не желающий спать ребенок напрочь ломают всю нить и настроение. Зато с этого момента у меня появился чудесный инструмент - фрирайт, который работал подобно диспетчеру задач на компьютере - вычищал все подвисшие задачи в голове, освобождая ресурсы для новых идей. И здесь я поняла новое.

      4. Двигаться вперед нам мешают устаревшие понятия, ненужные планы и установки, стереотипные мысли, "чужие голоса" в голове, которые забивают мелодию нашей собственной души.

      С этого момента меня как будто прорвало - каждый день появлялась новая "гениальная" идея, которую хотелось срочно начинать реализовывать, муж смеялся с моих ежедневных отчетов о новых проектах, которые пришли в голову и которые срочно хотелось начинать реализовывать. Но я пока записывала. Записывала и спустя время понимала, что просто не решусь ни на одну затею, просто потому что они дурацкие, неуникальные, "люди засмеют", нет опыта, нет ресурсов, хорошо не умею, есть много людей, которые сделают это лучше. А потом вдруг(на самом деле не вдруг) поняла очевидное.

      5. Что если я не начну ничего, то так и останусь - с идеями, но без опыта, результатов и с собственными страхами. А в случае неудачи в худшем случае останусь без результата, но зато с опытом и без страха.

      Правда, чтоб не лукавить, у меня уже был удачный эксперимент "новой жизни", когда я ушла с престижной работы в дурацкий бездоходный проект, опыт в котором позволил через полгода устроиться на работу мечты. Но тогда я была другой и возможности мои тоже были другие. А сейчас я решила "позволить себе" использовать имеющиеся ресурсы. Из всех идей выбрала две наиболее цепляющие. Нашла созвучный моим мыслям экологический проект и стала в нем волонтером. И самостоятельно создала сайт, посвященный проблеме, актуальной для меня самой - организации питания для всей семьи по принципу быстро-просто-осознанно, где решаются вопросы "что есть" и "как не забивать этим голову".

      Чтоб начать этим заниматься, я дала себе разрешение делать все неидеально, использовать те возможности, которые есть на сегодня, не впадать в панику, когда что-то идет не так, продолжать делать хоть что-то, когда нет настроения, перестать напрягаться, что думают об этом другие, "just do it".

      Я не могу похвастаться на сегодня ощутимыми результатами своей деятельности, которые можно потрогать. Но для меня за этот год произошла огромная работа в сознании.

      1. Я пришла в себя от чувства утраты прошлой жизни, планов и надежд.

      2. Я поняла, что на самом деле имею очень много, опыт - это лучшее, что можно всегда носить с собой.

      3. Я научилась управлять своим временем, расставлять приоритеты, иметь план Б на случай неожиданностей.

      4. Я нашла применение своему микроскопу в неподходящей, казалось бы, отрасли и поддерживаю свой опыт и навыки в актуальном состоянии .

      5. Я перестала искать свое Дело и научилась рассматривать все дела через инструменты, которые сегодня держу в руках.

      6. Я нашла источник вдохновения и Учителя внутри себя.

      Леночка
      3 года

      Мне очень нравятся ваши пункты! Несмотря на уйму жизненного опыта внутри истории, вам удалось разложить всё по полочкам. Спасибо, что делитесь.

      А то, что осталось недописанным... глядишь, и допишется :) Тогда делитесь! Дедлайнов никаких нет.

      Кассиопея
      3 года

      От старой со мной остались муж, сын, кот и два велосипеда.

      Так просто и ёмко!

      Кассиопея
      3 года

      Нет смысла искать свое Дело на всю жизнь, важно найти свой собственный инструмент, с которым можно подойти к любому делу

      Елена Ф.
      3 года

      Очень вдохновляющая история! Про собственный инструмент для любого дела зацепило

      Екатерина
      3 года

      Замечательно! Очень интересно и вдохновляюще, жизненно... Как у настоящего автора из ЖИ!

      Ольга Киев
      3 года

      Спасибо, мне очень приятно за вдохновляющие отзывы!

      Юлия Третья
      3 года

      Лабиринты творчества: сила крохотных шажков и коротких перебежек

      ***

      В начале года я стала мамой ещё раз. В жизни наступил период, когда в борще легко могла быть не сметана, а варенье, а в чае - кружок колбасы вместо ломтика лимона. В минуты тишины я брала телефон и жаловалась-жаловалась-жаловалась всем и вся, как мне тяжело. Я забросила все творческие планы, перестала рисовать, писать статьи, бросила задумку с книгой в пыльный угол вечного недосыпа.

      Слава интернет-сёрфингу и смартфонам, в один из дней я прочла совершенно удивительную историю семьи, в которой пара на закате детородного возраста обзавелась внезапной тройней, имея уже двух взрослых детей. Я подивилась, надо же, как бывает. Пятеро детей, а они и работают в театре, и всё успевают, и не ноют в интервью, хотя честно признаются, что в жизни иногда хоть плачь. Но больше всего меня зацепило то, что дети творчеству не помеха. Светлая мысль начала тихонько ползти с горы, как подтаявший пласт зимнего снега.

      А потом я совершенно неожиданно для себя попала в апрельскую мастерскую текста Леночки, и началось невероятное волшебство. Вместо нытья и уныния у меня появилась мотивация и прямо-таки ураганное желание создавать тексты. Я бросила себе вызов - писать каждый день. Хоть что. Истории, рассказы, сказки, сценарии, утренние страницы, коммерческие предложения. Главное условие: никаких условий, только нон-стоп.

      Помимо текстов мастерской я затеяла свой личный проект #историякслову, и к сегодняшнему дню собрала около 70 личных и не очень историй, которые где-то когда-то меня зацепили. А ещё отправилась в Путь Художника, написала свой первый сценарий в мастерской Александра Молчанова, начала книгу и вернулась к коммерческим текстам на заказ. Удивительно то, что на всё это вдруг появилось время, при том, что с детьми никто особо не помогал. Как так?

      Просто сместился фокус внимания. С пелёнок, мытья полов и мысли "мне не до этого" на пелёнки, мытьё и мысль "а что если я просто попробую"? Просто сделаю крохотный шажок. Просто перебегу из пункта "А" в пункт "А с половинкой". Просто сяду вотпрямщас и напишу три строчки. Или абзаца. Или страницы. Как повезёт. Просто расставлю точки, а потом соединю во вразумительную картинку.

      Трудно было, но я разрешила себе вписать детей в свой ритм жизни, а не пластаться в стремлении подстроиться под них. Последнее вообще утопия. Никогда не знаешь, когда твой ребёнок притащит из сада ветрянку, а когда ангину и +39. Никаких правил, никакого насилия над собой. Не пишется сегодня - не пиши. Не моется пол - не мой. Хочется читать - читай. Не можешь приготовить - купи пельменей или попроси помощи, в конце концов. Единственное правило - не жертвовать ночным сном. Впрочем, какое правило без исключений.

      Леночка
      3 года

      "бросила задумку с книгой в пыльный угол вечного недосыпа" - это шикарно! И второй абзац тоже сходится на чудесной метафоре.

      И конец мне очень нравится. Придраться не к чему!))

      Marina Shulyak
      3 года

      Юлия, текст легкий такой и искренний! И принцип мне самой очень нравится - маленькие шаги и что-то начинает меняться.

      Особенно понравился момент: "Просто перебегу из пункта "А" в пункт "А с половинкой". Просто сяду вотпрямщас и напишу три строчки. Или абзаца. Или страницы. Как повезёт."

      Спасибо, что поделились! :)

      Оксана
      3 года

      очень понравился образ " подтаявший пласт зимнего снега"

      и очень точное и подходящее название "Лабиринты творчества: сила крохотных шажков и коротких перебежек". Настоящий высококлассный логлайн.

      Еленка
      3 года

      Юля, как же красиво и искренне написано. Читается на одном дыхании.

      Ольга Катышева
      3 года

      Меня с детства смешило: "Я хочу быть похожей на..."

      Юля, можно я буду на вас похожей? :)))))

      Юлия Третья
      3 года

      Спасибо огромное вам всем за отклики! Мне приятно как коту, которого за ушками гладят

      Можно, Оля!

      Надежда Б.
      3 года

      Привет одногруппницк школы Молчанова!)) Я тоже у него прошла курс осенью!)

      Аня
      3 года

      Ух ты!Прочла,жадное глотая глазами ваши приемчики))))умеете же вы заинтересовать

      Екатерина
      3 года

      Опыт мамочки - моя тема! Спасибо!!! Хочу ещё Вас читать!

      Юлия Третья
      3 года

      Надежда, и как вам курс?))) Понравилось писать сценарии?

      Аня, спасибо))

      Катя, я есть в фб под тем же именем)) Можно читать там!

      Ольга Киев
      3 года

      Юлия, очень созвучен ваш опыт! С детьми никогда не знаешь, как пройдет твой день, вот прям сейчас пишу вам комментарий, а два крокодильчика прыгают по мне. Но это не повод отказать себе в творческой радости. И захотелось, наконец, прочитать путь художника)

      Юлия Третья
      3 года

      Путь тяжеловато идти одной, мне было легче пройти в компании. Может, и вам поможет эта подсказочка ;)

      Оксана
      3 года

      По утрам все спешат на работу. В автобусе преимущественно такие же сельские женщины, как и я: в меру грузные, озабоченные , со стандартным постсовецким выражением лица. Для меня всё привычно, многих в автобусе я знаю – это хорошие обычные люди. Мы стоим тихо, даже несколько отрешенно, погруженные в свои мысли и проблемы. Неожиданно чувствую на себе чей-то взгляд: на меня неотрывно смотрит мальчик лет пяти. Он смотрит нахмуренно и требовательно. Я не понимаю, чем заслужила такое пристальное внимание и недовольство ребёнка. Мне крайне неприятна эта ситуация, глухое раздражение уже скребётся внутри словами: «Можно подумать, я у него что-то украла. В конце концов это я стою, а он сидит» .

      И тут внутри едва заметно и независимо от меня сдвинулись какие-то тектонические залежи размышлений, поисков, прочитанных книг и сайтов. Что-то толкнуло в грудь: «Улыбнись ему». Я послушно растянула губы в улыбке. Постепенно тепло этой улыбки разлилось по всему телу. В глазах ребенка вначале промелькнуло удивление , он расслабился, довольно заулыбался во весь рот и отвернулся к окну.

      Хорошее настроение и лёгкость сохранились на весь день. При всей кажущейся незначительности события я уверена, что сегодня произошло что-то, могущее изменить наши судьбы: не только мою, но и мальчика. Что-то в судьбах сдвинулось в строну радости.

      Леночка
      3 года

      "постсовецким" - тут специально ошибка, чтобы передать произношение?

      "Я послушно растянула губы в улыбке" - а было ли это искренним? Или это "притворяйся, пока это не станет естественным", fake it till you make it?

      А в конце хочется еще узнать, как это повлияло на ваши будущие решения. Вы стали смелее улыбчивой?

      Оксана
      3 года

      нет. постсовецким - это всё же ошибка. украинизм. не заметила.

      Вначале улыбка не была естественной, это было скорее волевое усилие. Но после него стало хорошо и приятно.

      мы разорвали наш привычный порядок действий и реакций - в этом всегда есть большой потенциал. Причем заменили реакцию на положительную, несущую радость и увидели, что так тоже можно и здорово.

      Оксана
      3 года

      а как правильно : сначала или вначале. и есть ли слово могущее?

      Леночка
      3 года

      Все есть:

      http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=вначале&all=x

      http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=сначала&all=x

      http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word=могущий&all=x

      Но зависит от контекста :)

      Оксана
      3 года

      спасибо. я только толковый Ожегова знала..

      Оксана
      3 года

      в копилку писательских приёмов можно добавить сайт, сообщения на котором нельзя редактировать. Эта особенность волшебным образом тут же делает видимыми для автора все повторы и опечатки, которые ему не удается заметить, сколько бы он не перечитывал текст до отправки :-)

      Леночка
      3 года

      Я как-то отвечала за стенгазету в компании, где работало примерно триста человек. Отправляла по стенгазете в неделю. И вот сколько бы я ни вычитывала, всякий раз что-то шло не так! То описка, то дата, то я неправильно поняла коллегу и написала не то...

      Это отлично помогло мне работать над моим перфекционизмом)))

      Юлия Третья
      3 года

      Да, Оксана, верно подмечено)))

      У меня тоже руки чесались что-то править в первых заданиях, а сегодня расслабилась

      Леночка
      3 года

      Расслабилась! Это лучший комплимент за все мои мастерские)))

      Оксана
      3 года

      Хочется написать всё же о том, что " «Жить интересно!» — это такой пинатор-мотиватор, который вдохновляет, показывает примеры и предлагает решения и модели". уже есть заготовка, но надо поработать.

      Пока получилось написать о " неведомом ранее, мудром и простом"

      Леночка
      3 года

      "Чтобы писать, как много надо учиться! И главное-то, учиться трудно, потому что учиться приходится самому у себя, у своего собственного суда".

      В.М. Гаршин

      Оксана
      3 года

      мне кажется, что задачи решать легче. честное слово.

      даже по мат. анализу.

      Леночка
      3 года

      Конечно! Там же есть верный ответ. Максимум два. А тут их миллион. И ни один не окончательный...

      Оксана
      3 года

      ну да. открытые задачи всегда самые сложные . они и в прикладных науках есть. это самый высокий уровень, уровень практически реальной жизни с её запросами, неточностями и нестабильностью.. их еще называют изобретательскими и т.п.

      Леночка
      3 года

      Мне кажется, у вас могла бы получиться история про человека родом из точных наук, который решил написать сказку :) и сделал много интересных выводов по дороге...

      Оксана
      3 года

      о, нет! если верить Джулии Камерон, что тексты сами выбирают себе авторов, то сказки выбрали не меня. :-) Мне интересна тема онлайн образования. а это совсем другая история....

      Запятая
      3 года

      *Про мозгослизней, блокнотики и оливье по праздникам*

      Среди ментальных ловушек, мозговых слизней и прочих вредных сущностей, которые мешают рационально мыслить и действовать, есть одна вреднюка, которая очень долго поганила мне жизнь. Плод греховной связи перфекционизма и дефицитного мышления, этакая палка о двух концах.

      С одного конца она говорит: «Хорошей вещи – хороший повод». Это значит, оливье только по праздникам, дорогими духами брызгаемся два раза за десять лет, уборку делаем перед гостями.

      С другого конца – «Хорошему начинанию – хорошую вещь». Нельзя сходить в театр без вечернего туалета и визита в парикмахерскую. Нельзя начать бегать без крутых спецкроссовок. Нельзя начать свой проект в бесплатном блоге – нужен крутой сайт на оплаченном хостинге.

      Мой личный мозгослизень портил мне отношения с блокнотиками. Я к хорошей канцелярии дышу неровно, но – ох! Качественный блокнот из хорошей бумаги с удобным переплетом на пустяки тратить низзя! Там нужно писать про Важное, при этом идеальным почерком и без единой помарки. В результате блокноты копились, пылились, желтели и выцветали – брошенные после первой же описки, а то и вовсе пустые, ждущие Гениальных Идей, достойных занесения в анналы. И наоборот: чтобы начать хронометраж, утренние страницы или список задач, нужен Идеальный Блокнот. На поиски такого блокнота уходило несколько недель, желание что бы то ни было там записывать благополучно перегорало, блокнот отправлялся в ящик к десятку других.

      И вот как-то раз читаю я ЖЖ-сообщество одной толковой системы организации быта – и натыкаюсь на три простых слова. Не скажу, чтоб они вот прям полностью изменили мою жизнь, но что проще сделали – это факт. И, не побоюсь этого слова, интереснее.

      Вот они: «Инструментами нужно пользоваться».

      Да. Так просто. Блокнот или ежедневник, каким бы красивым, дорогим и качественным он ни был, - это просто сшитая пачка бумаги для записей. Что там писать – определяет не он, а я. Леон Кимбро в «How to Make a Complete Map of Every Thought You Think» вообще предлагает специально портить записи: сделать несколько помарок сразу – чтобы не возникал вот этот дурацкий пиетет перед инструментом.

      Казалось бы: всего-то и надо было разрешить себе пользоваться инструментом вместо того, чтоб хранить его до какого-нибудь особого повода (а они, как пишет Мари Кондо, никогда не наступают). Но эта простая фишка убрала для меня прослойку между решением и действием. Решил что-то записать – запиши. Вот этот листочек вполне подойдет для начала. Есть хороший блокнот, красивая шмотка, вкусная еда, заманчивая возможность – не надо их мариновать, а то кто-нибудь обязательно сдохнет: либо вещь, либо ты, либо твое желание что-то делать. Кто окажется в дураках – можно не уточнять.

      Хотелось бы закончить – знаете, позитивненько так. Что я обрела новый смысл жизни, добилась невероятных успехов, пришлите мне сто долларов, и получите пропуск на тренинг и книжку бесплатно. Но это я совру. Я по-прежнему туплю, ленюсь, робею перед важными решениями и оттягиваю неприятные. И все-таки. Один мозгослизень долой – и начинать новое стало легче.

      Ах да. Семинар, на который написан этот текст, - тоже инструмент. Не стоит бояться испортить его помарками.

      Запятая
      3 года

      Попытка номер раз. Подруга говорит, что я прочно оседлала интонации блогозаписи. Не уверена, что это то, чего я хочу от четвертого задания.

      Леночка
      3 года

      Может, вреднюга? Был такой герой, то ли в мультике, то ли в книжке, сейчас не вспомню. Кажется, про Карандаша и Самоделкина.

      У меня есть подозрительное ощущение, что «Хорошей вещи – хороший повод» и «Хорошему начинанию – хорошую вещь» - не противоположности. Как будто это две крайности, но на разных линейках, что ли. То есть это разные выходят концы.

      Абзац про блокнотик я бы заменила на одну коротенькую историю про купленный блокнот и невозможность написать в него, и в итоге про то, как вы его выкинули (подарили?) в отчаянии. Показать, не рассказывать.

      "Семинар, на который написан этот текст, - тоже инструмент. Не стоит бояться испортить его помарками" - семинар испортить помарками или текст? И что из них инструмент?

      У меня ощущение, что два последних абзаца надо менять. Но не на Откровение Блокнота, согласна, это уныло. Не на отсутствие вывода, это недостаточно талантливо. А... на противоречие какое-нибудь. Например, что блокнот только мешает, а без него все легче и проще. Или на неожиданный поворот сюжета. Кажется, что к концу автор подвыдохся :) А ведь это самый момент палицей размахнуться!

      Запятая
      3 года

      Спасибо. Конкретно за этой фишкой никакой конкретной истории не стоит, а выдумывать совесть не позволяет. Подумаю над попыткой номер 2.

      Оксана
      3 года

      Очень хорошо передана суть проблемы и даже даны конкретные примеры преодоления. Мне понравилось и показалось очень полезным

      Запятая
      3 года

      Подумала-подумала, и решила, что переделывать не буду. Трехчастной структуре соответствует, сверхважным для меня именно это задание не является, сказка была актуальнее (а я ее таки слила).

      Предпоследний абзац - да, написан от бедности и для чистовика надо бы переделать. На последнем настою. Именно семинар как инструмент и черновой текст как помарка.

      Переделывать в историю... Ну, я примерно понимаю, какой формат тут ожидается, но это именно то, что я недолюбливаю: всегда в книгах по лайф-менеджменту пролистывала кейсы, чтобы перейти непосредственно к методике. Как уже писала, выдумывать историю успеха под фишку не позволяет совесть, а готовой нет.

      Так что пусть остается черновиком. Мне это задание попортило нервы, но слегка прочистило мозги, с этим я его для себя закрываю. Спасибо.

      Евгения
      3 года

      Я вообще-то технику не очень люблю. Не люблю со старого мобильника на новый переходить. Или вот, я как-то вслух помечтала, что хочу блендер для супов-пюре. Ну я-то представляла такой электрический венчик с одной кнопкой, включила-выключила. А муж купил мне электронный комбайн блендер-супмейкер с двенадцатью программами, и теперь этот красавец второй год стоит на холодильнике, я никак не доберусь прочесть толстую инструкцию к нему. Когда на вокзале нужно купить билет в автомате, я прошу помощи у дежурных. Банкоматов я боялась поначалу. В общем, вы понимаете.

      И вот в начале девяностых назрела у меня острая необходимость освоить компьютер. Все, что я умела тогда - рисовать немножко. За спиной полтора курса архитектурного, на руках младенец, в стране бардак. Институт бросила - тут и ребенок, и переезд в другой город, и преподаватели разбежались коммерцией заниматься. Муж говорил, сиди дома с сыном, но в том возрасте сидение с ребенком это же потеря драгоценного времени. Ребенка в сад. По мужнину знакомству попала в одну маленькую, но шуструю издательскую фирмочку, которая обслуживала полиграфией нуворишей. Рисовала там сюжеты для открыток. И очень скоро поняла, что просто рисовать это мало, за серьезного специалиста не проканаешь без компьютера. Начиналась эра цифрового издательства. Учитывая все, что я уже сказала выше о моих отношениях с техникой, вы понимаете, как меня огорчил такой вывод.

      Из фирмочки уволилась. Не веря собственной смелости, прошла курс базового знакомства с компьютером, вы таких слов уже и не знаете - Нортон там, или ДОС. Потом по еще какому-то дальнему знакомству разрешили мне сидеть в редакции местной газеты и дышать в спину дизайнерам, они работали в программе Фотошоп. Еще у них там иногда компьютер освобождался, тогда я доставала книжку "Corel Draw для чайников" и по шагам ковыряла и эту программу. Через месяц эти милые терпеливые люди устали ждать пока мне самой надоест к ним ходить и меня вежливо попросили уже и честь знать. Тут я уже обнаглела окончательно, позвонила по объявлению в газете в компанию, где искали дизайнера со знанием программ, и сказала что это как раз я. Девяностые, друзья мои, это было время авантюристов, сейчас такой номер не пройдет. Меня взяли в эту компанию дизайнером. Та компания долго не протянула, но там я многому научилась, и уже в следующую, можно сказать, просто открыла дверь ногой. И венцом моей дизайнерской карьеры была работа в международном рекламном агентстве, где я руководила командой из одиннадцати дизайнеров, работая на большого клиента.

      Через какое-то время я поняла, что в рекламном агентстве я теряю свою индивидуальность, что карьерная лестница там означает не свобода творчества по нарастающей, а больше деловой переписки и руководства процессом, и я свернула с этой дороги, но это уже другая история.

      Леночка
      3 года

      "мужнину" - подозреваю, что тут мужниному

      "в том возрасте сидение с ребенком это же потеря драгоценного времени" - в каком это в том? :)) Меня мама родила в 38, например.

      "которая обслуживала полиграфией нуворишей" - вот не лезет у меня сюда нувориш. Может, потому, что это не так важно в этом месте? А что важно?

      "что просто рисовать это мало" - может, "рисовать от руки"?

      "Учитывая все, что я уже сказала выше о моих отношениях с техникой, вы понимаете, как меня огорчил такой вывод" - я бы тут поэлегантнее намекнула на то, что надо было внимательнее выше читать :))) Например, "Я была в отчаянии". И пусть читатель сам склеит причину со следствием.

      "терпеливые люди устали ждать пока мне самой надоест к ним ходить и меня вежливо попросили уже и честь знать" - какие же они терпеливые, если послали-то? Тут очень замысловато сформулировалось. Может, "терпеливые люди не выдержали и вежливо попросили не занимать их рабочие места"?

      "Меня взяли в эту компанию дизайнером. Та компания долго не протянула" - эта компания, та компания. Может, назовем их как-нибудь? Компания Лютик, компания Одуванчик. Просто чтобы легче было различать.

      "И венцом моей дизайнерской карьеры была работа" - тут хочется к "И" вместо "была" написать "стала". Или убрать "И". Но ведь это достижение? Значит, стала.

      А конец-то, конец??? Ну хоть намекниииите!

      Вообще хочу вам сказать, что первая половина просто шикарная. Мне нравятся и спокойная последовательность, и умение анализировать, и исповедь техникофоба в начале (отличный заход! я обожаю переходить на новые телефоны и ставить нестабильное ПО, но по этому описанию я сразу засопереживала), и обороты вроде "За спиной полтора курса архитектурного, на руках младенец, в стране бардак". Пишите! Пишите обязательно. У вас получается.

      Алекс
      3 года

      Старалась короче, но в 25 предложений все равно не получилось .

      В детстве мы с подружками гадали на картах. Для самого простого расклада нужно было вытянуть четыре карты, по одной, со словами: что было, что есть, что будет, чем дело кончится. И так…

      Что было: Москва, работа на телевидении, любимый муж. Счастье, омрачалось мелькавшими время от времени мыслями: «Дорогая, ведь не дело что с работы тебя регулярно увозят на скорой, а обнаружить ничего не могут. Муж чудесный, но как-то не то, совсем не так». Нужно было что-то делать.

      Пока врачи терялись в догадках, я пошла на йогу, для здоровья, чтоб хотя бы физические муки облегчить. И на первом же занятии тело ответило. Ручьем слез и пониманием, что если так будет продолжаться, ресурса надолго не хватит. Нужно меняться. А потом все произошло очень быстро: оставила работу, училась на преподавателя йоги, стала преподавать, развелась. Расставание оказалось прекрасным решением для нас обоих. Я снова много работала, но эта работа была удовольствием, а не стрессом как раньше. А ведь между этими пунктами было еще много разного.

      Что есть: Все эти события и, как я думаю, регулярная практика йоги, привели к трансформации. Я стала внимательна к себе, а значит и к окружающему пространству. Оно изменилось. Ум стал воспринимать реальность как широкоугольный объектив. Способность видеть больше, привела к возможностям, которые раньше я считала недоступными, невозможными для себя.

      Например, при всей любви к путешествиям, и мысли не допускалось о жизни за границей (специально языки не учила, серьезно!). Но у Бога отличное чувство юмора. Сейчас я живу в Европе. Как это случилось отдельная история.

      Что будет: Изучение языка – это новый, особенный опыт в моей жизни. Так интересно и так трудно не было никогда. Мне предстоит в очередной раз выстроить свою жизнь с чистого листа - это непростое, но без сомнений увлекательное дело. Здесь планирую реализовать планы, связанные с моим первым образованием, в России это было невозможно (ну или я так думала).

      Чем дело кончится: Не знаю, что ждет меня в будущем. Опыт показывает, что произойти может все что угодно. Что возможны самые невероятные варианты развития событий. Но смотрю я туда, в будущее, с любопытством.

      Леночка
      3 года

      "Счастье, омрачалось" - лишняя запятая

      "не дело что с работы тебя регулярно увозят" - перед "что", наоборот, нужна запятая

      "с работы тебя регулярно увозят на скорой, а обнаружить ничего не могут. Муж чудесный, но как-то не то, совсем не так" - логика непрозрачная. Скорая означает здоровье. Я понимаю, что несчастье в личной жизни влияет на здоровье, но ведь это далеко не единственная гипотеза. Значит, здесь упущено какое-то звено, потому что для читателя причинно-следственная связь неочевидная

      "А потом все произошло очень быстро: оставила работу, училась на преподавателя йоги, стала преподавать, развелась" - тут скомкано самое важное. Как происходила трансформация? Как нашлись силы уволиться? Почему пришлось расставаться с мужем и как он это воспринял? Это ведь то, что сделало вас тем человеком, который это пишет. А тут пронеслись на скоростном поезде через самый эмоционально насыщенный момент. Что для вас йога? Как тело отвечало на уроки? Почему вы решили, что сможете преподавать? И так далее. Я бы больше всего про это говорила. Тут ресурс для читателей. Они ведь на себя примеряют.

      "при всей любви к путешествиям, и мысли не допускалось о жизни за границей" - тут странный оборот. Может, "я и не думала о жизни за границей"?

      "специально языки не учила, серьезно!" - кажется, тут закопан либо страх, либо в основе лежит какое-то убеждение, которое потом изменилось. Мне как читателю было бы интересно узнать.

      "Как это случилось - отдельная история" - такие висящие хвосты, когда это не одна из серии статей (о, здорово, потом дочитаю и про это), разочаровывают. Ну вооот, не рассказали :)

      Вообще, вот начиная с "Что будет" - это вы как будто другую статью начали писать. Давайте в этой главе только про то, что было и что есть? А в следующей - что будет и чем сердце успокоится :) Чувствую, много там.

      Ульяна
      3 года

      Я работала по книге Джулии Кэмерон "Путь художника", которую нашла благодаря журналу "ЖИ" и писала каждый день утренние страницы. Меня беспокоило то, что просыпаясь утром первая мысль, которая меня посещала, это: "Ну что, где твое воображаемое счастье? Да посмотри, ничего не меняется, все так же, как было вчера, позавчера, год назад. Придумала себе сказку. Ничего у тебя не получится!"

      Почему мой скептик просыпается раньше меня? Как сделать, чтобы его голос не так пронзительно верещал в моих ушах? Утренние страницы не давали мне ответ. Но помогло одно задание из той же книги. Надо было перечислить пять причин, почему я не могу поверить в Бога, который поддерживает меня. Я быстро написала три, а вот последние две меня затормозили. Но когда они все-таки были зафиксированы на бумаге, то я поняла, что нашла занозу, которая не давала мне покоя. Я написала: "Если в это поверить, то тогда прийдется поверить, что жизнь моя может быть абсолютно непредсказуемой, проще жить как прежде, знать, что будешь там же, где и сейчас, на том же месте, на том же уровне. Это надежнее и спокойнее. Здесь все понятно, ясно, тепло, уютно и безопасно."

      Это было ощущение, когда ты долго ищешь и никак не можешь отыскать, и вот...вуаля! Это оно! То самое! Так я себя чувствовала, когда написала это.

      Есть два пути: поверить, что твоя жизнь будет непредсказуемой, захватывающей и интересной, но это ведь страшно и боязно. А есть второй - поверить, что твоя жизнь будет тихой, мирной, спокойной, без каких-либо потрясений.

      Таких вот заноз, которые иногда просто парализуют и не дают двигаться дальше бывает очень много в жизни. Вот некоторые моменты, которые мне помогли справиться со своим страхом перемен.

      1. Я направляла внимание на волнующий меня вопрос. Если постоянно думать о проблеме, то решение обязательно прийдет. Вы как бы отправляете запрос во Вселенную, имеете намерение решить данную проблему. Вопрос может и обостриться, может показаться, что все стало еще хуже, но если увеличить жизненный масштаб, посмотреть на это через полгода, год, то будут видны все плюсы.

      2. Нужно представить свой страх. Изобразить его на бумаге. Возможно у кого-то он будет злой и страшный, у кого-то напоминать близкого родственника. У меня в голове возникало изображение маленького трусливого зайчика, который боится любого шороха, и весь трясется. Я даже купила маленькую игрушку, похожую на то, что я себе представляла и положила в свою сумку. Боится ведь наш внутренний ребенок, пусть он поиграется, когда будет страшно, а мой внутренний взрослый будет в это время решать проблему. Можно пожалеть свой страх, погладить, побояться вместе с ним. Узнав его, вы воссоединитесь с самим собой, приняв еще одну свою часть неповторимого и самого ценного человека - самого себя.

      3. Я была очень внимательна и бережна к своему внутреннему состоянию, ничем себя не перегружала. Не надо требовать от себя того, чего пока не готовы сделать. Все прийдет само собой в самое нужное время и самы нужный момент.

      4. Если бы я все это знала заранее......, то не стала бы ничего менять, просто больше обращала внимание вокруг себя, больше прислушивалась и дверяла себе, больше наслаждалась жизнью.

      После школы я поступила не в тот институт, который хотела, послушала родителей. А потом еще один закончила, но тоже не по той специальности, которая мне была действительно интересна. В этот раз я исходила из востребованности профессии. Два раза мне пришлось совершить эту ошибку, чтобы выучить урок. Но это не вызывает у меня сожалений об ушедших возможностях. Ведь я получаила другие возможности, которые позволили раскрыть другие мои таланты. К тому же никогда не поздно. Все впереди. Ведь самое интересное - это изучать самого себя.

      5. Есть такие занятия, когда не нужно думать, которые успокаивают и расслабляют. Прополка, уборка, генеральная уборка, мытье посуды, разбор одежды в шкафу. У каждого свое. У моей дочери есть огромная коробка разноцветных резиночек, из которых она делает браслетики, игрушки и т.д. Они постоянно у нее смешиваются, а я очень люблю разбирать их по своим ячейкам. Когда долго не приходит ответ очень помогает физический труд. Делайте то, что вам нравится. Тут еще хорошо бы иметь список: что я люблю делать.

      6. Мне очень помог совет Джулии Кэмерон из книги "Путь художника", отказаться от чтения на неделю. Я понимала давно, что надо было сделать какой- то перерыв, потому что это занятие поглощало меня всю, но никак не решалась. А тут как раз- задание. Пришлось выполнять. Первые два дня ловила себя на том, что не знала чем заняться. Не могла себя заставить что- нибудь сделать. А потом как пошла деятельность! За это время я много переделала, что откладывала "на потом". Плюс, сделала анализ своей активности и решила, что буду читать только после обеда или вечером, т.к. утром чтение меня расслабляет. И еще, ко мне пришла куча идей за это время.

      7. В момент осознания чего-то важного необходимо это записывать. Момент истины приходит ярким заревом, а потом угасает и тухнет. И уже не знаешь, то ли это действительно так, то ли показалось. Поэтому необходимо все фиксировать, любые изменения, достижения, успехи, даже крошечные, даже те, которые вы не считаете полностью собственными заслугами. Тогда посмотрев, вы все вспомните, и сомнений в своих достижениях уже не будет.

      Все хотят жить интересно и у всех есть возможность это сделать. Но многие, не совсем осознавая, делают свой выбор в пользу жить обычной жизнью, радоваться только по праздникам и достигать чего-либо важного только в мечтах. Потому что удобно находиться в зоне комфорта, считая, что ты в безопасности. Иначе - страшно. И этот стах очень глубоко сидит в нас.

      Я всегда была смелой и загоралась новой идеей как спичка от огня, но через месяц уже остывала. Окружение, работа, быт съедали мои порывы в два счета. Но за всем этим сидел страх. Страх перемен, страх неудачи, страх быть осмеянной, глупой, наивной и чего-то там еще. Я думаю, что так у всех, просто другие приходят к этому по-разному, по-разному ощущают и по-разному проживают. Для того, чтобы избавиться от страха, надо его найти и назвать, а потом подружиться, - так говорят психологи. Я его нашла, моего кошмарика. Теперь будем жить вместе, бок о бок, как лучшие друзья.

      Прошло немного времени и я чаще и чаще встаю в приподнятом настроении, с благодарностью, что у меня есть этот день. Может это была стадия привыкания к новым ценностям, может я себя наконец-то убедила, а может я просто подружилась со своим страхом. Думается мне, что все тут имеет место быть. Победить страх невозможно, но можно его приручить. С каждым таким новым опытом, это становится легче, ведь есть инструмент, который уже опробован лично.

      Ульяна
      3 года

      Ой, что-то я совсем переборщила с размером. Извините. Тут просто все такие добрые, и не ругаются, вот я и обнаглела. :)

      Леночка
      3 года

      "Меня беспокоило то, что просыпаясь утром первая мысль, которая меня посещала, это" - ух и накрутили! Давайте расставим по порядку. Первое предложение: когда я просыпалась утром, первой мыслью приходило волнение... Второе: меня это беспокоило (точная формулировка? Может, злило? Печалило?).

      "Как сделать, чтобы его голос не так пронзительно верещал в моих ушах" - тут хочется в утвердительное переделать. Цели не могут быть отрицательными. Нельзя "не расстраиваться", можно "думать о хорошем". Вот что можно было сделать с критиком? Настроить его на оптимистическую волну? Научиться не слушать его?

      "прийдется" и "прийдет" - лишний й

      От описания вашей занозы мурашки. У меня похожая.

      "у кого-то он будет злой и страшный, у кого-то напоминать близкого родственника" - тут "будет" и "напоминать" слишком далеко друг от друга в предложении, аж через два прилагательных, поэтому лучше переформулировать, чтобы было легче читать. Например: "у кого-то он будет злой и страшный, у кого-то - похож на близкого родственника"

      "боится любого шороха, и весь трясется" - тут лишняя запятая. И по смыслу кажется, что повтор, один из оборотов можно было бы убрать. Я бы лучше добавила внешних описаний зайчику, чтобы оживить. Какого он цвета? А шерсть длинная? Вы даже говорите "маленькую игрушку, похожую на то, что я себе представляла", но читателю не помогаете представить. Ведь зайчики бывают очень разные! Который ваш?

      "Если бы я все это знала заранее......, то не стала бы ничего менять" - тут непонятный пробел. Что - всё? И что - ничего? Давайте-ка не лениться и вместо кучи точек - конкретику :) И если конкретика ниже раскрыта, тогда можно общие слова про всё и ничего просто убрать. Оставить совет какой-то. Терпение нужно?

      "получаила", "дверяла" - описка

      "Два раза мне пришлось совершить эту ошибку, чтобы выучить урок" - осуждающе "совершать ошибку и выучить урок" или без негатива - "идти в этом направлении, чтобы понять, что мне на самом деле не туда"?

      "Мне очень помог совет Джулии Кэмерон из книги "Путь художника", отказаться от чтения на неделю" - лишняя запятая

      "Все хотят жить интересно и у всех есть возможность это сделать" - не уверена, что соглашусь с этим. Не все хотят жить интересно, некоторые хотят жить комфортно или богато (и готовы бы сменять интерес на другие плюшки в этот момент - и ничего в этом зазорного нет, период такой... материальный).

      "Потому что удобно находиться в зоне комфорта, считая, что ты в безопасности. Иначе - страшно. И этот стах очень глубоко сидит в нас" - оооочень общие слова. Я бы лучше написала абзац ситуации из жизни, из которой читатель сам сделает такой вывод. Если убедите :)

      А вообще-то отличная статья получилась! Не обращайте внимания на мой список жалоб и предложений. Вы молодец и смельчак. И страх у вас симпатичненький. Прирученный. Мало кому удается.

      Ульяна
      3 года

      Леночка, спасибо вам за ваш "список жалоб и предложений". Со всем согласна, просто надо это переварить, чтоб отлежалось, как вы говорили.

      Прочитала статью вашу про критику, ох, и тяжелая эта работа, давать правильную ответную реакцию, тяжелее чем писать, даже не думала, что так сложно. Так что, еще раз спасибо. И начало статьи про то, что не писатель пишет историю, а история выбирает писателя- это так чудесно, просто поэзия, очень красиво.

      И еще хотела сказать, что это задание вызвало некий дискомфорт, связанный с тем, что я даю советы. Как-то это по-учительски, что ли. Да и советы не новы. Я где-то встречала у вас рассуждения на тему, что многих авторов беспокоит отсутствие оригинальности в их текстах. Но я и согласна с тем, что идеи могут повторяться, а вот способ донесения идеи до читателя всегда оригинален.

      Леночка
      3 года

      Для меня очень важно избежать покровительственно-экспертной позиции, когда я даю обратную связь. Стоять с ее получателем на одной ступеньке. Уважать его, считать равным.

      Тогда найдутся искренние и добрые слова, я уверена! И неоригинальность совета не будет так резать.

      Ots (Ольга)
      3 года

      Еще год назад я была похожа на забытый богом локомотив, тихо умирающий в тупике где-то на самой дальней станции.

      Когда-то локомотив тянул составы по просторам страны, на перепутьях к нему прицепляли новые составы, в дороге всегда случались интересные истории, и жизнь была веселой и насыщенной. Локомотив всегда знал, куда ехать, и его бытие казалась ему совсем не лишенной смысла.

      А потом он вдруг оказался в тупике, на узловой станции, в богом забытом месте, где его оставили тихо умирать. Ему бы делом заниматься, грузы возить, людей там, а он стоит, ржавеет, никому не нужный. Только вздрагивает немного, когда по рельсам пробегает ток от мимо проносящихся составов. Слетит немного пыли, да отколется то тут, то там ржавчина. Локомотив все стоит. С него облетает краска, да мох растет. Из друзей - фабричные малолетки, да старый полуслепой пес-бродяга. Прибился откуда-то.

      Шло время. Иногда у локомотива гостили листья с соседних берез, белый снег, да осенний дождь. С привкусом чужой вольной жизни. А сам он был обречен умирать, без права на амнистию.

      Я сама себе казалась тем локомотивом, обреченным умирать. Хотя внешне все было хорошо. Но никто не видел нутро, где хранились следы чужой жизни. Улыбки и радостный смех людей, занятых любимым делом. Восторженные глаза и рассказы взахлеб об увлечениях и хобби. Люди вокруг что-то делали, к чему-то стремились, ставили цели и добивались их.

      Мне же все мои прежние увлечения и цели казались скучными и уже мертвыми. Не вдохновляло, не цепляло.

      А однажды в сети, как на стену, налетела на фразу - сила дается на дело, а нереализованный потенциал причиняет боль.

      Господи, как просто!

      Вспоминала, долго вспоминала себя счастливую. Когда достигала спортивных успехов, когда дипломы с отличием получала, когда реализовывалась через работу.

      Боже мой, как просто. Сила дается на дело, а нереализованный потенциал причиняет боль.

      Прониклась, пропустила через себя, поняла, как много времени потеряла. Неудобные вопросы к самой себе, неудобные ответы. Робкая надежда на помилование.

      Смогла понять, что я хочу делать и чем заниматься. Итог – авторский проект в сети «Balance In Life – Жизнь в равновесии!».

      Локомотив наконец-то стряхнул многолетнюю пыль и поехал. Сколько дорог неизведанных?

      Еленка
      3 года

      Как же мне созвучна ваша история :)

      Леночка
      3 года

      Ох, и мне близко. Пока не ввяжешься, сил нет и хочется полежать все время. А когда куча дел, носишься, как электровеник!

      Стало любопытно, что стало первым делом. Итог - проект, а что стало первой птицей?

      Ots (Ольга)
      3 года

      до проекта был интернет-магазин мебели и турагентство). Интернет-магазин потом продала, поняла, что не мое. Турагентство, к сожалению, подкосил кризис. Хотя мне очень нравилось работать с людьми)

      Ольга Катышева
      3 года

      Мне очень понравился образ старого локомотива. Особенно вот это: "Только вздрагивает немного, когда по рельсам пробегает ток от мимо проносящихся составов". "Иногда у локомотива гостили листья с соседних берез, белый снег, да осенний дождь. С привкусом чужой вольной жизни. " ( только, кто был с привкусом вольной жизни, дождь или все гости? Мне больше нравится, если только дождь, и тогда не надо делать новое предложение.)

      "Еще год назад я была похожа на забытый богом локомотив, " и "Я сама себе казалась тем локомотивом, обреченным умирать". Одно из этих предложений надо либо изменить, либо убрать.

      И рассказ в целом очень мне созвучен и понравился.

      Надежда Б.
      3 года

      Очень атмосферно получилось! Спасибо!

      Екатерина
      3 года

      Отозвалось, взгрустнулось... спасибо, было интересно!

      Еленка
      3 года

      Что же происходит с нашей жизнью? Мы же так долго и упорно стремились к стабильности. Мы вкалывали до седьмого пота, чтобы получить престижную профессию, купить квартиру, машину. И вот мы все это получили, заработали, вымучили. А где же радость? Счастье? Восторг от прожитого дня?

      Где найти вдохновение для нового рывка? Чем загореться?

      Мы рассматриваем окружающих людей, ищем успешные модели. Окружение не обнадеживает. Те, кто сделал ставку на карьеру - очень неплохо зарабатывает, часто путешествует. Но откуда же тогда такой тяжелый, мрачный взгляд? Тот, кто выбрал творчество порхает над проблемами, милый, искренний. Но если взглянуть трезво - практически нищенствует. Где же найти баланс, с кого считать модель этичного, экологичного и успешного взгляда на жизнь? Как добавить красок в свою размеренную жизнь?

      С такими вопросами мы с мужем подошли к рубежу в 35 лет.

      Ответ пришел неожиданно. Мой ребенок пошел в секцию спортивного ориентирования. Выбирали специально поближе к дому, чтобы недалеко ездить. Там мы встретили молодую девченку-тренера. Она аж искрилась от переполняющей ее энергии. Плановые тренировки были по будням. Но каждое воскресенье эта неугомонная девченка тянула нас в какие-нибудь авантюры. Сначала были всего лишь соревнования в лесу по ориентированию. Потом устроили экскурсию по замкам нашей области. Потом пеший пяти-часовой поход в лесопарк в хорошем темпе. Потом полезли в глиняные пещеры.

      Ну вот и зима, теперь хоть отдохнем подумали мы. И очень сильно ошиблись. Теперь нас ставили на лыжи и на коньки. Не только детей. Мам, пап, бабушек. Всех подключали к процессу.

      Весна. Слякоть. Теперь уж точно дома отсидимся. Ха-ха три раза. Теперь мы пойдем смотреть на маленьких совят в дупле. А может, потренируемся на роликах?

      Так незаметно для себя я стала энергичной, веселой, легкой. Научилась радоваться чаю в термосе зимой, костру и песне летом. Научилась ходить на лыжах, наслаждаться ощущением полета на коньках и многому-многому другому.

      Конечно, мне повезло, что я встретила такого энергичного человека на своем пути. Но с другой стороны. В секцию осенью начинали ходить человек 20-30. К весне остались человек 6 постоянных участников. Значит, недостаточно встретить такого человека. Важно еще и быть открытым для нового, легко говорить да! любым авантюрам, которые встречаются тебе на пути.

      Я мечтаю, что в моей жизни будет еще много встречь с такими людьми-энерджайзерами. А главная мечта - самой стать такой батарейкой, какая сможет зарядить своими идеями окружающих и поднять их на новые дерзновения и открытия.

      А были ли в вашей жизни такие встречи?

      Леночка
      3 года

      "девченку" через о (как и мальчонку, юбчонку и прочие)

      "пяти-часовой" слитно

      "Но с другой стороны." не может быть отдельным предложением. Только частью. Если хочется отдельно, предлагаю, скажем: "Или нет.", "Но позвольте!", "Однако..." или что-то в этом роде.

      Мне очень нравится выход на вопрос в конце. Хорошо закончили. И девчонка с лыжами и роликами рисуется такая... Пеппи ДлинныйЧулок. Улыбаешься сразу. Спасибо!

      Ольга Катышева
      3 года

      "Конечно, мне повезло, что я встретила такого энергичного человека на своем пути. Но с другой стороны. В секцию осенью начинали ходить человек 20-30. К весне остались человек 6 постоянных участников. Значит, недостаточно встретить такого человека. Важно еще и быть открытым для нового, легко говорить да! любым авантюрам, которые встречаются тебе на пути." - вот это самое то, на мой взгляд.

      Евгения
      3 года

      хорошая история. "встреч" пишется без мягкого зеака в конце.

      Еленка
      3 года

      Спасибо всем за правки. Эра интернета сказалась на мне не лучшим образом.

      Пора садиться за грамматику вместе с ребенком :)

      Джулия
      3 года

      Когда тебе 40 и даже чуть больше, невольно хочется подвести некоторые промежуточные жизненные итоги. Год назад я села и задумалась - что же я имею на настоящий момент? Замечательная семья - любимые муж и дети, свой дом, возможность творческой самореализации. Экзистенциальные вопросы типа смысла жизни я тоже к тому времени для себя решила и ощутила, наконец, мир и покой в душе. Оставалась одна проблема, ложка дёгтя в бочке мёда - неважное здоровье и лишний вес, набранный за время последней беременности и затянувшегося декрета. Женщины меня поймут - ничто так не отравляет жизнь, как недовольство внешним видом, даже когда в целом всё благополучно и грех жаловаться. Поэтому я приняла твёрдое решение заняться здоровьем и сбросить лишний вес.

      История моего похудения и оздоровления длинная и сложная. В ней было много ошибок, срывов, откатов, всяческих психологических нюансов. Но я всё-таки достигла своей цели - похудела на 12 кг и чувствую себя и выгляжу лучше, чем когда-либо в жизни. Для этого мне пришлось полностью перекроить свой образ жизни и пересмотреть взаимоотношения с собой. Какие выводы я сделала для себя из этого марафона, длившегося больше года.

      1. Нет никаких секретов похудения, особых продуктов и чудодейственных упражнений. Всё очень просто и сложно одновременно. Сложно начать, сложно принять решение, а сами по себе действия просты и не занимают много времени.

      2. Сила воли не поможет. Наши слабости очень сильны - звучит парадоксально, но это так. Они необыкновенно живучи, а сила воли ограничена. Рано или поздно она иссякнет и случится очередной срыв. Поэтому надо делать ставку не на силу воли, а на постепенность, ненапряжность, экономию сил и удовольствие от процесса.

      3. Надо твёрдо верить в успех своего предприятия. У меня не было ни минуты сомнений, что у меня всё получится. Я точно знала, что я - совсем другая, стройная и изящная, а отражение в зеркале - это только временное недоразумение.

      4.Надо отнестись к себе, как к маленькому ребёнку. Мой организм - это мой ребёнок, которого я запустила, избаловала, не уделяла внимания. И в результате имею то, что имею - маленького неуправляемого злого монстра, который закатывает истерики, требуя торты, шоколад и интернет до ночи. Что тут делать - осознать свою вину перед этим ребёнком и перевоспитывать его с бесконечным терпением и любовью.

      5. Главная мысль, которая меня окрыляла и давала силы. Моё физическое состояние, моя фигура - единственное, что зависит только от меня и

      Леночка
      3 года

      "невольно хочется" - зацепилась взглядом за "невольно". Почему невольно? Почему это важно?

      "Всё очень просто и сложно одновременно" - а что делать-то? "сами по себе действия просты и не занимают много времени" - какие? Хотя бы вкратце. Считать калории? Есть другое? Готовить самой? Спорт?

      как можно "надо делать ставку не на силу воли, а на постепенность, ненапряжность, экономию сил и удовольствие от процесса"? Вот если бы к вам пришла подруга и спросила, как бы вы ей одним предложением ответили?

      "Надо твёрдо верить в успех своего предприятия" - а как вам удалось поверить? Ведь это была же новая мысль? Как вы в ней убедились?

      "осознать свою вину перед этим ребёнком" - что это такое и к чему приводит? :)

      "настолько прекрасной, насколько я пожелаю" - а если, наоборот, принять свое тело и полюбить его? Или вы такой вариант не рассматривали? Говорят, оно тоже помогает худеть. Вы верите?

      "Всё остальное абсолютно преодолимо и никак помешать не может. Это даёт необыкновенный азарт и желание и силы двигаться дальше" - тут не понимаю, что "это".

      Финал нравится! Вот еще бы немножко подрихтовать напильником.

      Джулия
      3 года

      Ой, нечаянно нажала кнопку. осталось чуть-чуть, допишу.

      Моё физическое состояние, моя фигура - это то, что зависит только от меня и полностью в моих руках. Ничто не может помешать мне быть настолько прекрасной, насколько я пожелаю. Есть только одно непреодолимое обстоятельство - если вы парализованы, сидите в инвалидной коляске или у вас ампутация. Всё остальное абсолютно преодолимо и никак помешать не может. Это даёт необыкновенный азарт и желание и силы двигаться дальше, чтобы узнать - какой я могу быть в своей лучшей версии.

      И самый лучший бонус, который я получила в результате своего оздоровительно-похудательного марафона - это уверенность в себе и ощущение того, что мне всё по силам, любые мои планы и задумки.

      Леночка
      3 года

      Ответила на всё сразу выше.

      Marina Shulyak
      3 года

      Джулия, мне нравятся ваши наблюдения - очень жизненно описаны. Я вам верю!

      Но вот все же то, что писала Леночка:

      - про то, что просто и сложно одновременно (не совсем ясно, а какой же был ваш способ - что легко, а что сложно?)

      - про ставку о постепенности и ненапряжности, вместо силы воли (в чем это выражалось?)

      - про веру в успех (что вы сделали, чтобы она появилась - какие-то техники, кто-то поддерживал, бывали ли моменты слабости и какие, как вы с ними справлялись?)

      Джулия
      3 года

      Леночка, я и сама переживала, что маловато конкретики. Просто столько мыслей на эту тему, боялась переборщить, очень хотелось быть максимально краткой. Попробую, как Вы говорите, объяснить подруге почти одним предложением. Срывы и падения в деле похудения неизбежны, это не страшно, встала, отряхнулась и пошла дальше, без лишних эмоций и самобичевания. Быть постоянной и не прекращать попыток, даже если кажется, что всё бесполезно.

      Леночка
      3 года

      Вот так мне нравится! :)

      Лерушка
      3 года

      Совсем недавно в моей картине мира главными словами были реализация и успех.

      Я находила себя в биографии одержимого Ван Гога, исполненного протестантскими идеями приносить пользу обществу, отдавая себя без остатка. Моими героями были Риарден, Дагни и Говард Рорк, воспетые Айн Рэнд. Моими гуру были Стивен Кови и Том Питерс, призывающие нас не просто жить, а создавать и проживать целый бизнес-план.

      Я проходила множество тестов, чтобы узнать «о чём я?», придумывала большие цели и шла к ним, чего бы мне это не стоило.

      Стоило это мне дорого: сбитый гормональный фон, хроническая усталость, постоянная фрустрация и истощение. Я подбиралась всё ближе к своим героям-аскетам.

      Чтобы как-то спастись, я окунулась в новую роль, позабыв отбросить старую конструкцию «идеальная». Теперь я стремилась стать идеальной женой.

      Мысль об ошибке или провале в новой роли вызывали страшное напряжение, с которым я жила до тех пор, пока мне не напомнили, что в мире не существует идеальной системы. С тех пор я полюбила неидеальное.

      Оказалось, неидеальное - и есть жизнь. Приготовить просто кашу, не идеальную. Сделать набросок, не идеальный, живой.

      Вести неидеальный дневник в интернете, раскрываясь постепенно, говоря искренне, без желания завоевать многотысячную аудиторию.

      Иногда надевать треники с пузырями на коленках и садиться перед телевизором с мужем может быть целительнее томного взгляда, выглядывающего на него из сборника эссе Сьюзан Зонтаг.

      Мне нравится вспоминать, что я живая.

      Ольга Катышева
      3 года

      Лерочка, как здорово! Только почему же "Мне нравится вспоминать, что я живая"? Что, это иногда забывается по старой привычке? :)

      Леночка
      3 года

      Ох как здорово! Отзывается :)

      Marina Shulyak
      3 года

      Лера, очень рада за вас! И хорошо вас понимаю.

      "Идеальность" пыталась стать моим вторым я, но я постоянно сталкивалась с ошибками и считала, что "можно же было сделать идеально" и журила себя за это. Теперь я очень рада, что это не так :)

      Мне немного осталось непонятным что (кто) именно вам помогло?

      Вот здесь вы пишите: "до тех пор, пока мне не напомнили, что в мире не существует идеальной системы". Не хватает информации.

      А конец как раз очень понятен - видно результат - что вы делаете сейчас по-другому и как вам от этого :)

      Лерушка
      3 года

      Леночка, очень рада, что отзывается!

      Ольга, спасибо! Забываю, что живая периодически, всё ещё думаю, что идеальной должна быть, кукольно-идеальной, литературно-идеальной)

      Марина, благодарю за отзыв! Я предполагала, что не будет ясности, но в лимит 15 предложений не удалось рассказать о моём большом помощнике в этом мире - остеопате Елене Забродской. Хотя это могло бы стать прекрасной историей! Именно она диагностировала все отклонения от нормы, повышенные мужские гормоны и другие детали, говорящие о том, что я из девочки превратилась снова в достигатора, стремящегося стать супер-звездой и идеальной женой одновременно.

      Гульсара
      3 года

      О, даааа!!! Лерушка, как мне это знакомо! Бег по кругу. То карьера, то семья. Сейчас впервые у меня есть время для себя. Разбираюсь в себе, изучаю ценности, веду дневник, списки типа, что люблю и проч. Правда, при этом не могу до конца отделаться от чувства вины и стыда, что не дарю себя без остатка. Карьере. Семье. Обществу.

      Лерушка
      3 года

      Гульсара, благодарю!

      Очень хорошо понимаю Вас. Давайте расслабляться вместе.

      Marina Shulyak
      3 года

      Фух, что-то таки получилось :)

      Принятие решений, в особенности важных, мне всегда давалось очень сложно. Гораздо легче было думать, что вот как-то это все само произошло, а я тут просто сбоку стояла. Или это кто-то мне подсказал, что делать - какой молодец или подлец, в зависимости от результата. Для меня это было привычное, понятное состояние. Кроме этого, я плохо чувствовала собственный дискомфорт. Я его часто не замечала или придумывала себе объяснение, почему я должна еще потерпеть, подождать, побыть.

      Но три года назад, я пришла в психотерапию, чтобы справиться с разрывом отношений. В процессе работы терапия затрагивает все аспекты жизни и что наиболее важно - повышает самосознание. И, "О чудо!", я стала острее чувствовать дискомфорт. Первое, на что я обратила внимание, была работа, которой я часто отдавала всю себя. Наконец я поняла, что слезы в конце рабочего дня и в выходные дома, чувство бессилия и апатия, сердцебиения и боли в спине - это не нормально. Но ничего не менялось, ведь одного понимания мало. Важно прочувствовать и что-то сделать.

      Вопрос об уходе я обдумывала около года. Я прислушивалась к мнениям родителей, бабушки, любимого человека, друзей. Но я не слушала себя! По сути я отказывалась принимать решение и ждала, что за меня это сделает кто-то другой или, как всегда, "само случится".

      Изменилось все тогда, когда я на неделю отказалась от любых контактов - ушла в себя, выключила ненужный шум и попробовала прислушаться к себе. Мне было очень сложно, ведь я делала это впервые. Первый день я просто рыдала, но позже, когда страх стал уходить, появились силы и тактика.

      Мне помогло несколько техник:

      1) Четыре вопроса себе или квадрат Декарта:

      - Что произойдет, если это случится?

      - Что произойдет, если это не случится?

      - Чего не произойдет, если это случится?

      - Чего не произойдет, если это не случится?

      Я задавала его как в прямой, так и немного измененной интерпретации - "Как я буду себя чувствовать, если...".

      2) Кроме этого, я мысленно погружалась в оба состояния: "Я продолжаю работать" и "Я ухожу" и в момент погружения пробовала чувствовать свое тело - что оно мне скажет.

      Когда решение было принято, я поняла кое-что о себе:

      - управление своей жизнью приносит огромное удовольствие, ведь ключ зажигания у меня;

      - ответственность за свои решения (понимание последствий выбора) делает меня более уверенной и сильной;

      - у меня свой, уникальный способ принятия важных решений - сначала плачу, потом прислушиваюсь к эмоциям и реакциям тела. И это мой способ, он мне подходит. Незачем ругать себя за него!

      Недавно я снова проходила через этот нелегкий процесс - поступать или не поступать мне на второе высшее? Снова слезы, снова - прислушивание. Результат - я в восторге от учебы и вижу, как новые знания могут помочь мне в будущей работе и в жизни.

      Мне все еще тяжело принимать важные решения. Но теперь я знаю свой внутренний механизм, позволяющий мне, а не случаю или другим людям, выбирать что-либо для меня.

      Ольга Катышева
      3 года

      Четко и понятно. И художественности достаточно.

      Marina Shulyak
      3 года

      Спасибо, Ольга!

      Гульсара
      3 года

      Увлекательно! А я пока в поиске инструментов. Те, что в тексте не очень помогают ((((((((

      Леночка
      3 года

      Вот в этой истории я бы начала с техник. Вот так, необычно: сначала рассказать о том, что помогает, а потом погрузиться в то, с чего все началось...

      По мелочам не буду терзать, думаю, стоит дать тексту отлежаться. Если автор потом переработает, пусть покажет :)

      Marina Shulyak
      3 года

      Леночка, начать с техник - тоже хороший вариант! Так сказать, перевернуть. Спасибо за идею! :)

      Елена Ф.
      3 года

      Лето. Жара. Усталость. Пора идти домой. Я стою с полными сумками и сообщаю сыну свое намерение. Он сразу начинает ныть: «не хочу домой!». «Я же сказала - домой, значит - домой!» «НЕЕЕТ!!» Слезы, истерика… Сказать, что я сержусь - ничего не сказать. Я рву и мечу. Я готова отшлепать сына, лишь бы он пошел наконец домой!

      И от этой готовности мне не по себе. Ведь злиться - недостойно! «Нет, я не злюсь!» - доказывает мне мозг. А внутри уже все кипит!

      Что же делать? Я хочу реагировать на такие ситуации спокойно - это стало стимулом к решению проблемы.

      Первым моим шагом стало осознание чувства, эмоции. «Да, я злюсь» - нехотя констатировал мой мозг, - «ничего не поделаешь, это действительно так – я злюсь». Поразительно! От этого признания уже стало немного легче. «Да, я не идеальна и, кстати, на это не претендую» - чуть более уверенно произнес внутренний голос.

      А дальше совершенно закономерно возник вопрос: «раз я злюсь, должна быть на это весомая причина. Почему я испытываю это чувство?». Ответ пришел сам собой: «Просто все происходит не так, как ты хочешь». Опа! Вот оно что оказывается. Когда действительность ведет себя не так, как мне хотелось бы, включаются мои «негативные» чувства и эмоции. Они, как маленькие маячки, помогают мне увидеть разрыв между моими желаниями и реальностью. Конечно, я рассчитывала, что сын меня тут же послушается и поплетется за мной домой. Но, увы, так не случилось.

      Следующий вопрос встал ребром: «А чего, собственно, я хочу?» Бесподобно! Теперь я не просто гребу в неизвестном направлении, но и четко могу осмыслить цель. «А как бы я хотела, чтобы действительность поступила со мной? Какой результат в итоге я хочу получить»? Я хочу во что бы то ни стало попасть домой и непременно вместе с сыном и сумками. Вариант тащить всех на своем горбу тут же отпадает, как неосуществимый.

      Затем я включаю свой внутренний голос: «Милая моя, если бы все происходило так, как ты хочешь, без твоего непосредственного участия, то ты жила бы в прекраснейшем мире. А на деле мы имеем совсем другой мир, где просто так ничего не дается». Золотые слова! И вот когда я дошла до этого места в своих рассуждениях, передо мной встал выбор: либо поддаться испытываемому чувству и всю энергию направить на него. А на него действительно уходит колоссальная энергия. Либо ту же самую энергию превратить в усилия, которые я приложу, чтобы добиться того, чего я хочу.

      И что же у меня получилось в итоге? Развязка этой истории могла быть любой. У меня находились силы улыбнуться и искренне объяснить ребенку, почему это для меня важно. Или договориться, что он доиграет в свою игру, и мы вместе пойдем домой. Или переориентировать его внимание на другой предмет и потихоньку увести. Оказывается, есть тысяча способов и нужно только немного постараться. На крайний случай, если не удастся с ним договориться, наказать его, оставить без мультиков или без сказки на ночь. В этом случае ребенок поймет, что переборщил, а я буду чувствовать себя спокойно и вести себя в соответствии со своими принципами.

      Из всей этой истории я сделала вывод: поддаваясь своим негативным чувствам и эмоциям, я признаю свое бессилие и уподобляюсь ребенку, которому надо все здесь и сейчас. Теперь я не подавляю чувства и эмоции, а тщательно к ним прислушиваюсь. Они помогают мне лучше понять, чего я хочу, в каком направлении двигаться. Помогают быть более целеустремленной и добиваться желаемого своими усилиями!

      Marina Shulyak
      3 года

      Елена, просто супер!

      Очень понятно описали механизм: эмоция-анализ-выбор вариантов-действие. По себе знаю, что значит иметь эмоцию и не разрешить ее чувствовать.

      Спасибо! Я не одна такая, оказывается :))

      Елена Ф.
      3 года

      Марина, спасибо!

      Лерушка
      3 года

      Елена, очень понравилось, что вы построили свой рассказ на одной ситуации, причём довольно типичной для мам, и что прямо в этой ситуации раскрыли механизм работы с эмоциями и с разочарованием от не сбывшихся ожиданий.

      Гульсара
      3 года

      Елена, здорово! Интересно было читать! И откликнулось - в моей историей с мамой.

      Леночка
      3 года

      "Я стою с полными сумками и сообщаю сыну свое намерение" - тут очень официально получилось. Умышленно? Может, "говорю сыну: пора!"?

      "Теперь я не просто гребу в неизвестном направлении, но и четко могу осмыслить цель" - прекрасно!

      И вместе с другими читателями подтвержу: да, откликается! Я тоже ловлю себя на дурном настроении, когда что-то идет не так, как я хочу. И со временем все меньше времени уходит впустую, все быстрее можно переключиться. Например, на позицию наблюдателя: гляди-ка! Ишь как ей было важно приехать именно на троллейбусе! - и сразу становится смешно, злость как рукой снимает.

      Елена Ф.
      3 года

      Спасибо за отзывы!)

      Ольга Катышева
      3 года

      Я согласна с Лерушкой. Хорошо получилось.

      Ольга Антипова
      3 года

      Почему мне так невыносимо с собой? Я страус, с головой зарывшийся в песок, свернувшийся в клубок колючий ежик, черепашка в панцире. Среди людей, даже родных и друзей, да что там, с собой редко получается держаться естественно и непринужденно. Внутри меня как будто черная дыра, которая поглощает все мои достижения и чувство удовлетворения. Легкость и мечтательность не мой конек. Зато я добрая, ответственная и трудолюбивая девочка.

      Здорово было бы чего- то страстно желать. А я не знаю, чего хочу. Под бой курантов загадываю: «ставить перед собой свои цели и достигать результата». Кто же знал, что придется столько потрудиться над поиском своего.

      Говорят, развитие начинается там, где заканчивается зона комфорта. Недельное путешествие Березники – Челябинск с мужем и полуторогодовалым сыном. Старт 1 января. Не плохое начало. Смена обстановки волшебным образом сметает инертность. Но не один таракан по дороге не сошел.

      Мои прошлогодние попытки сбежать на работу увенчались провалом. Как бы хорошо не было с родным маленьким человечком, домашняя рутина меня съедает. Давно хотела примерить на себя йогу. Первое занятие и такой успех! Мне еще и работу в клубе предложили. Чайный мастер – семья не поддержала. Но вместе со знакомой организовываем праздник в честь юбилея сенсейки. Собрали в клубе «выпускников школы Богачук». Директор предложил использовать их площадку для реализации моих идей. Пробую себя в проектах «доступный английский» и «кинотерапия». Сама ведь все придумала, и интерес есть, а ощущение такое словно из под палки делаю. И тут поступает предложение пуститься с группой в «Путь Художника». Творчество. Я боюсь этого слова, но соглашаюсь. И началось! Я не просто копала. Неделя за неделей я окуналась в каждое упражнение с головой. В тот момент, когда на вопрос: «что вы любили делать в детстве?» - всплывает: «писать» - из глаз прорываются слезы.

      Утренние страницы, свидания с собой, письменный уголок и, наконец, стихи – постепенно я научаюсь впускать в свою жизнь то, что мило моей душе. Но у окружающих на меня свои планы. Приходиться бороться и, по большей части, со своим желанием всем нравиться и чувством вины. Вопреки всем невозможностям отдых на море, помощь маме в осуществлении ее мечты, театральная мастерская. Постепенно даже во взгляде мужа появилось уважение к моим «детским забавам». Сын осенью пошел в садик, а мне нужно было выходить на работу. Боясь снова растеряться, обращаюсь за помощью к человеку, глядя на которого начинаешь верить, что жизнь по мечте возможна. Копаем еще глубже. Оказывается, у меня есть потребность делиться своими смыслами и быть полезной людям. Не сразу, но прислушиваюсь к совету и создаю группу, в которую начинаю выкладывать свои стихи. А потом появляется идея публичных читательских часов. А на кануне нового года еще один подарок судьбы: проект ЖИ и возможность рассказать себя.

      Как это потрясающе быть в ладу с собой. Высунула голову из песка. Панцирь и иголки пусть будут, они иногда пригождаются. Но этот год подарил мне еще кое-что – крылья.

      Ольга Антипова
      3 года

      Это так здорово, прокрутить ленту и увидеть комментарии к своей записи! Спасибо каждому за внимание, в особенности за отзывы! Сама мало комментирую, но с удовольствием читаю истории. Удивительный проект, столько людей как говориться "на одной волне". Спасибо!

      Гульсара
      3 года

      Ольга, мне очень понравилось!!! Во многом узнала себя. Правда, я в начале пути. И очень хочу списаться с вами в соцсетях (найдите меня, пжста, в ФБ или ВК "Гульсара Михайлина"). Нужен ваш совет ))))))))

      Классно и точно про меня "Внутри меня как будто черная дыра, которая поглощает все мои достижения и чувство удовлетворения. Легкость и мечтательность не мой конек. Зато я добрая, ответственная и трудолюбивая девочка"))))))))))))

      Леночка
      3 года

      "редко получается держаться естественно и непринужденно. Внутри меня как будто черная дыра, которая поглощает все мои достижения и чувство удовлетворения. Легкость и мечтательность не мой конек. Зато я добрая, ответственная и трудолюбивая девочка." - вот тут в начале я запуталась. А что такое "естественно и непринужденно"? Разве это противоположность отсутствию "достижений и чувства удовлетворения"? Разве "Легкость и мечтательность" - это для всех "естественность и непринужденность"? И при чем тут доброта? Ответственность и трудолюбие, положим, связаны с достижениями. Но разве мечтательная девочка не может быть доброй?

      Хотя вот Гульсара говорит, что ей этот кусок, наоборот, нравится)))

      "Смена обстановки волшебным образом сметает инертность. Но не один таракан по дороге не сошел" - это замечательный кусок

      "Не плохое начало" - тут неплохое слитно

      "Собрали в клубе «выпускников школы Богачук». " - можно тут без кавычек. Они ведь настоящие выпускники?

      "Но вместе со знакомой организовываем праздник в честь юбилея сенсейки. Собрали в клубе «выпускников школы Богачук». Директор предложил использовать их площадку для реализации моих идей" - вот тут кучно. Как будто три предложения об одном моменте.

      "Приходиться бороться и, по большей части, со своим желанием всем нравиться и чувством вины" - очень близко"

      "на кануне" - слитно

      В конце хочется какого-то совета себе в прошлое. Вот вы бы что себе посоветовали год назад? Как можно было бы пройти этот путь легче, ярче, интереснее? Как можно было бы меньше волноваться? Такой совет поможет другим :)

      Ольга Антипова
      3 года

      Лена, удивляюсь как вам удается столько историй пропустить через себя и с вниманием отнестись к каждому. Спасибо за Ваши советы. Очень полезно.

      Надежда Б.
      3 года

      Ольга, отличная история. Созвучная) Кинотерапия и доступный английский - это где искать?

      Леночка
      3 года

      Спасибо :)))

      Ульяна
      3 года

      Елена, здорово, ярко! Я переживала с вами эти эмоции, когда читала.

      Едена Ф.
      3 года

      Спасибо!)

      Елена
      3 года

      Изумительно! Я вас поздравляю с крыльями и желаю никогда не потерять их) Я также очень люблю писать и с книги именно Джулии началось это приключение) Удачи вам и с наступающим!

      Елена
      3 года

      Что я делала, когда Вселенная молчала?

      Часто слышу: поступай так, как велит тебе сердце, старайся слышать голос внутри себя. Я хорошо помню момент, когда внутри была глухая тишина. Когда нужно принять решение, а ты мечешься между «важно», «должен» и «хочу» и ничего не понимаешь. Несмотря на шаблонные заготовки типа «жизнь все расставит на свои места», понимаешь, что это не тот случай, когда можно сидеть в кресле и вести философские диалоги с собой. Проходит день, два и навязчивая мысль про правильность своего пути начинает сверлить тебя изнутри, выворачивая наизнанку.

      Понимая, что готовых ответов внутри нет, начинаю искать их снаружи. Вы верите в знаки? Я да. Помню, как купила кофе, а на стакане окрестности Парижа. Мы с мужем 3 дня не могли решится, где провести каникулы: Европа или жаркая страна. В итоге, поехали в Париж и это было правильно. И сейчас я ждала именно такой знак, он пришел ко мне в разговоре с одним человеком. Девушка просто обронила фразу: «….я подумала: а будет ли это важно для меня через 5 лет?». Крутила эту фразу я очень долго в голове. Почему она меня так зацепила? Не знаю до сих пор.

      Одним промозглым осенним вечером я как обычно задержалась на работе. В пустом офисе одиноко горела только моя лампа. Я смотрела на место, где отработала почти 3 года и понимала, что все это не моё. Что через 5 лет или 10 я не хочу видеть себя здесь, повинно отдавая дань диплому и ожиданиям родителей. Утром заявление лежало на столе у директора….

      С тех пор прошло 3 года. Я счастлива в своей реальности и пусть в ней не все так идеально. Чувствую себя за рулем своей жизни, а не наблюдаю со стороны за процессом езды. То, что я делаю приносит мне вдохновение и, надеюсь, радость людям. Случается, Вселенная снова молчит, давая мне задание искать ответы снаружи, и тогда я жадно всматриваюсь в события и вслушиваюсь в слова. Эта пытливость, порой, очень помогает с ответом.

      Лерушка
      3 года

      Елена, очень понравилась ваша история. Получилось ёмко, каждая фраза цепляется за последующую, поэтому читать очень интересно. И интерактив Ваш "Вы верите в знаки?" такой спокойный, но подхватывающий внимания. Ни грамма пошлости.

      Поставил немного в тупик абзац, начинающийся со слов "Одним промозглым вечером", так как Вы не упоминаете конкретно суть проблемы в первом абзаце, то ждешь, что мысли из первого абзаца пришли к вам как раз, когда вы размышляли над проблемой с работой.

      То есть непонятно. Либо вы когда-то усвоили новый инструмент для себя "А что будет через 5 лет?", а потом его начали успешно использовать, и вот он пример с работой.

      Либо вы уже в первом абзаце погружаете читателя в ситуацию с работой, а потом рассказываете, как научились улавливать знаки и следовать им.

      Наверное, путано написала, но понятнее не получилось(

      Marina Shulyak
      3 года

      Мне очень понравилось!

      Немного комментариев:

      - "Помню, как купила кофе, а на стакане окрестности Парижа" - после слова стакане надо тире;

      - "не могли решится" - Что сделать? - Решиться (с мягким знаком)

      - "Я счастлива в своей реальности и пусть в ней не все так идеально. Чувствую себя за рулем своей жизни, а не наблюдаю со стороны за процессом езды." Здесь, как мне кажется, фразу "и пусть..." если оставить в первом предложении нужно заменить на ", хоть...". Или же если оставить "и пусть...", то тогда связать ее с вторым предложением как-то так --> "Я счастлива в своей реальности. И пусть в ней не все так идеально, я чувствую себя за рулем своей жизни...".

      - также я согласна с комментарием Леры - хочется более четкой связи между двумя абзацами.

      Елена
      3 года

      Лерушка и Marina, спасибо вам за поддержку и комментарии! При отправке увидела грамматические ошибки,но не смогла найти редактор тут,чтобы исправить( а вот про связь абзацев подумала вот о чем: я пишу по жизни частенько. Благодаря проекту и заданиям впервые поняла,как важно видеть текст глазами читателя. настолько я эгоистично подхожу к этому процессу как оказалось,что даже стыдно...

      Леночка
      3 года

      "3 дня не могли решится" - про мягкий знак сказали, а я добавлю про числительное. До десяти числительные пишутся словами: три дня не могли. Так гораздо легче читать.

      "В итоге, поехали в Париж и это было правильно" - тут запятая убежала со своего места, надо ее перенести перед "и". Однако же непонятно, что такое правильно! Почему решение было верным?

      А мне хотелось бы в конце чуть конкретики :) Что сейчас есть в вашей жизни? Что вы цените?

      Смысл про то, что если ответов внутри нет, можно поискать их снаружи и не впадать в спячку (как я прочитала для себя идею) - мне близок! Ведь мир - это наше отражение :)

      Анжелика
      3 года

      Доброго времени суток!

      Когда я прочитала задание – стала в голове перебирать события своей жизни, которые изменили её. Их не очень много, но одно из них , несмотря на то, что произошло больше двадцати лет назад, не потеряло своей яркости в моих воспоминаниях – это рождение сына. Кто-то сейчас подумает, что у каждой женщины рождение ребенка – это самый яркий и незабываемый день. Но случилось так, что к своим двадцати годам, я никогда не видела вблизи младенцев, никогда не брала их на руки и вообще не знала, как с ними обращаться. И вот, совершенно без всякого опыта и знаний, я жду ребенка, просто жду и не испытываю никаких эмоций, предвкушений, занимаюсь домашними делами, между делом вяжу детские вещи. И как-то все ровно и тихо. Время от времени меня посещают мысли: почему я ничего не чувствую по отношению к будущему ребенку, а вдруг я не смогу его полюбить? Но этот внутренний голос такой тихий и я, не находя ответа, отмахиваюсь от него, как от назойливой мухи.

      И вот настал день икс, все прошло быстро, и когда я увидела своего сына – весь мир перевернулся в одно мгновение, я до сих пор помню этот миг, меня буквально накрыла волна любви и нежности к нему, центр Вселенной переместился – мой сын стал этим центром. Чувство радости, счастья, любви переполняли меня. Как будто все девять месяцев они тихонько копились во мне, не давая о себе знать, и в одну минуту вырвались наружу. Я забыла обо всем на свете, первые дни я не могла сомкнуть глаз – я смотрела только на него. Весь мир перестал существовать, я забыла свою прошлую жизнь. Только через три года я начала поднимать голову и оглядываться по сторонам, понимая, что сын растет, и я не смогу его все время держать при себе. Даже сейчас, когда он уже на голову выше меня, глядя на него меня накрывает волна любви, нежности к нему. Это самое прекрасное событие в моей жизни.

      Благодарю Господа за дар материнства!

      Елена Ф.
      3 года

      Прослезилась) спасибо!

      Леночка
      3 года

      Спасибо за историю!

      Гульсара
      3 года

      Сумерки. Мороз. Гулкая мостовая язвительным скрипом вторит эхом обжигающим, жалящим словам, звучащим как заезженная плёнка в моем усталом растерянном мозгу. «Ничтожество! Тварь! Обуза!!!». Перед глазами снова она. Жестокая, ранящая. Родная сестра. Старшая. Я сижу на полу, жмусь спиной к холодной стене, вжимаю голову в колени. Исчезнуть! Бежать! Нет сил. Некуда. Глаза застилает туман слёз. Шок. Напротив, за столом, она. Всего полгода назад она уговорила меня «сжечь мосты», переехать к ней через полстраны. Помогать строить бизнес. Порыв исчез при выдаче мне зарплаты. «Лишних» денег у неё нет.

      И вот я одна в огромном чужом городе. Зима. Стужа. Позади месяцы депрессии. Впереди… Не знаю. Последний поворот, подземный переход. Да, в листовке этот адрес. Здесь сегодня обучение. Интернет-инструментам. Половину из них знаю. Дело не в них. Надо сделать шаг в Жизнь. С чего-то начать.

      Слушаю тренера,пишу . На кофе-брейках впиваюсь в лица разновозрастных и разношерстных своих «сокурсников». Есть у них сестры? Опыт переезда, такого как у меня, что хуже «потопа и двух пожаров»? Знают ли они цену предательству? Похоже, нет. Я жадно вдыхаю воздух. Глубоко. До боли. Словно в первый раз. Хорошо!!! Хорошо, когда хоть у кого-то в жизни хорошо. Хорошо будет и у меня! Я справлюсь. Сумею. И тогда с улыбкой вспомню эту стылую зиму, ту холодную кухню и тот наш страшный разговор. И этот день. Первый день моей новой жизни…

      Леночка
      3 года

      "Гулкая мостовая язвительным скрипом вторит эхом обжигающим, жалящим словам, звучащим как заезженная плёнка в моем усталом растерянном мозгу" - вот тут очень много эпитетов. Мостовая не просто мостовая, а гулкая. И скрип не просто скрип, а язвительный. Слова какие? обжигающие и жалящие. Пленка заезженная. Мозг усталый и растерянный. Целый огород!

      Я бы написала чуть попроще, но читать станет легче. Например:

      "Гулкая мостовая язвительно скрипит. Обжигающие, жалящие слова эхом носятся в голове. Они как заезженная плёнка в моем усталом растерянном мозгу".

      А вот вторая половина истории пролетает, как ветер, и обжигает. Она получилась гораздо живее первой. Замечательно.

      Надежда Б.
      3 года

      Держитесь! Начинать новую жизнь всегда тяжело- это я из собственно недавнего опыта!

      Елена Ф.
      3 года

      Хорошо переданы эмоции. В целом текст очень захватывает. 3е предложение показалось мне слишком сложным для восприятия

      Гульсара
      3 года

      Спасибо, Елена! Согласна. Попробовала заменить на:

      Гулкая мостовая отзывается под сапогами язвительным скрипом. Эхом ей - обжигающие, жалящие слова, заезженной пластинкой в моем усталом растерянном мозгу. «Ничтожество! Тварь! Обуза!!!».

      Леночка
      3 года

      Ага! Я тоже про него думала :)

      Гульсара
      3 года

      Тарелка – вдребезги. Мелкие осколки по всей комнате. Вместе с ней – еда. Топаю ногами, ору благим матом. «Не могу! Не хочу! Дай мне свободы!!!». Краем глаза успеваю следить за мамой. Даже сейчас, когда гнев изрыгается неконтролируемой бешеной лавой, не хочу ей вредить. Терпеть, правда, тоже в силах. 5 долгих месяцев. День за днем, ночь за ночью, без перерыва. Врачи, анализы, таблетки. Не для лечения. Убрать фон. У мамы деменция. Попросту, старческое слабоумие.

      Я терпеливая. И люблю свою маму. Закрыла все свои дела. Но, черт возьми, мне иногда нужна передышка!!! Я так старалась! Три прогулки в день (благо, лето на дворе, не надо как раньше полчаса её кутать). Массаж. Пели её любимые, народные. Танцевали. К вечеру хотела просто удрать на йогу. Оставить ее под присмотром. В ответ – трижды «нет»!!! Убегу. Не пущу. Мертвой хваткой за входную дверь…

      Ненавижу!!! Её, себя, ситуацию. Отдышалась. Успокоилась. Прибралась. Через месяц передам своё дежурство сестре. Отосплюсь. Схожу на йогу. Найду ответы. У меня есть такая поддержка! Это счастье. И право на время снять с себя ответственность. Как быть другим, кто в одиночку? Вариантов хватает. Хоспис, пансионат, отдельное жилье с сиделкой. Или дать просто уйти (мать моих знакомых просто вышла с балкона 4-го этажа). Каждое решение – верно. Выбор за нами.

      P.S. Возможно, не совсем в эту тему. Зато в трех актах))))))

      Гульсара
      3 года

      PS В обеих историях фигурируют сестры. Разные, если что)))

      Леночка
      3 года

      "Терпеть, правда, тоже в силах" - подозреваю, что не в силах

      "Закрыла все свои дела" - тут "переделала все свои дела" или "решила, что не буду делать свои дела, посвящу все время маме"?

      "У меня есть такая поддержка! Это счастье" - тут намек на кого-то близкого, но непонятно, на кого.

      Конец получился немножко страшный. Это история из прошлого или нынешняя?

      Гульсара
      3 года

      Леночка, согласна! 1) терпеть, правда, тоже НЕ в силах, 2) Закрыла проекты, насовсем, 3) поддержка - младшая сестра, мы с ней по-очереди, 4) конец страшный или светлый - решает каждый сам. Для кого-то страшна мысль о том, что его личная свобода нарушена. Ситуация с деменцией длится от 5 до 20 лет. Можете себе представить, что когда детям 40, и они добровольно берут на себя этот груз на 20 лет? А потом им самим 60, силы не те, да и время другое на дворе. Кроме того, страдающие деменцией забирают энергию у своего ребенка. Это доказано научно. Своей-то у них почти нет. И чем больше дочь любит свою маму, тем сильнее подкачка.

      Эльвира
      3 года

      «Весила 100 кг. Поняла, что так жить нельзя и похудела в два раза. Счастлива».

      «Адски ненавидела свою работу. Все бросила и ушла во фриланс. Живу новой жизнью».

      Такие героические истории вдохновляют. Так хочется поделиться подобной. Но у меня ее нет.

      А что есть? Есть простая мысль, которую, наверно, все осознали уже давно. Я только сейчас.

      Все, что у меня есть или чего у меня нет – это полностью моя ответственность. Об этом написаны килограммы текста. Об этом слышно на каждом углу. Но пока ты сам не пришел к этому выводу, никакие килограммы не произведут нужного эффекта.

      Я искренне не понимала, почему наступаю на одни и те же грабли в той или иной жизненной ситуации. Всякий раз прокручивался один и тот же сценарий, где в итоге я жертва, а все вокруг предатели и негодяи.

      В этом году черенок от грабель снова ударил по лбу. Но в этот раз как-то особенно сильно и со звоном. До меня, наконец, дошло, что пора прекращать винить других в своих неудачах. Неудачах в личной жизни, в работе, в общении с другими людьми. Все, что со мной происходит или не происходит, полностью лежит только на моих плечах. И никаких отговорок.

      Когда понимаешь эту вроде бы банальную мысль, как-то сразу все просто и понятно становится. Как на полках в библиотеке. Любая ситуация. Взяла на себя обязательства, а выполнить нет мочи? Это не они варвары, это ты возможности свои переоценила. Ну, или снова не смогла отказать. Твои трудности, детка. Работай над собой. Мужчина устанавливает свои правила, наплевав на твои интересы? Это не он сволочь. Это у тебя своих правил нет, дорогая. Делай выводы.

      Самое смешное, когда все это понимаешь, и ныть-то уже не хочется. Бессмысленно. Ты или меняй обстоятельства или отношение к ним. И никакой лирики. Я осознала это всерьез и по-настоящему только сейчас. А мне 31. Ну и пусть, что поздно. Главное, осознала.

      Леночка
      3 года

      Ох как бы мне хотелось кое-кому из знакомых дать прочитать ваш текст! Но знаю, что до таких вещей либо доходишь сам, либо нет. Тысячу раз прочитать килограммы - не сработает. Только осознать самому.

      Спасибо!

      Ольга Катышева
      3 года

      Кстати, Эльвира, осознать это в 31 год - это здорово. Но поймешь это (ну, что здорово) лет в 50-60.

      Екатерина
      3 года

      Здорово! Хочется себе сохранить и перечитывать. Чего-то из этого текста понимается... что-то из зоны ближайшего развития. Это уже осознанно, но не применено. Так вот, хочется читать и читать чтобы уже окончательно опыт присвоить.

      Кистаман
      3 года

      Я-мама. Как много в этом слове...

      На самом деле в этом слове куча паники,ответственности,страха ошибок, переживаний.

      Я-мама. Хочется быть идеальной, лучшей, принимающей. Особенно когда вокруг, как назойливая муха, жужжит информация про осознанное родительство, правильное воспитание. И понимаешь,что "после трех уже поздно" воспитывать...

      Пик моей паники пришелся не к трем годам родительства, когда проглочено было тонны книг про правильное воспитание, и не к четырем, когда стало уже тошнить от "съеденного"...

      Сначала был выбор школы и первое февраля. Гонка с неизвестным результатом.Борьба с невидимым противником. Простаивание под проливным дождем у дверей мфц, чтобы получить вожделенное проходное время. И еще две недели ожидания результата. Ура, прошли квест, попали в школу!. Ну сейчас-то я правильная мама...

      И вдруг пустота...Такая ошеломляющая пустота и тишина. Незнакомое и одновременно забытое под многими слоями знаний пространство, в котором родилась я, как мама. Трепетное ощущение. Осознание счастья материнства и свободы. Свобода быть собой и доверие своим инстинктам.

      Семь лет родительства и почти год настоящего материнства.Спасибо за терпение моим детям.Благодаря вам я узнаю себя больше, становлюсь мудрее, и чувствую себя счастливой мамой.

      Леночка
      3 года

      "Пик моей паники пришелся не к трем годам родительства" - обычно говорят, что пик пришелся НА что-то, а не К. На третий год.

      "проглочено было тонны книг" - тонны во множественном числе, значит, "былИ проглоченЫ"

      "Сначала был выбор школы и первое февраля" - тут я запуталась. Выше вы говорили, что пик не пришелся на третий или четвертый год. Сначала (то есть ДО третьего года??) был выбор школы. Как же так?

      "получить вожделенное проходное время" - тут я как не-мать не понимаю, что за проходное время.

      "Семь лет родительства и почти год настоящего материнства.Спасибо за терпение моим детям" - а шесть было ненастоящего? Если детей несколько, то о котором сейчас речь? К концу я запуталась :)

      Людмила Казанцева
      3 года

      Тема, которую мне не просто выразить на бумаге. Но, чувствую, рвется наружу) Хватит шлифовать, жму "отправить")

      ************

      - Нужно принимать и прощать.

      - Кому нужно?

      - Видимо, всему человечеству и мне в том числе. Об этом не говорят и не пишут только младенцы.

      - У тебя когда-нибудь получалось принять или простить?

      - Честно? Нет. Но я старалась. После практик мне легчало. Правда, ненадолго. Ка день, на месяц. Потом снова собиралась плотная желтая пена, как в кастрюле с закипающим горохом, из старых и новых обид вперемешку с виной.

      - Так происходит, потому что принять или простить невозможно.

      - Шутишь?

      - То, что ты пытаешься принять, уже есть, уже существует.

      - Хочешь сказать, что с прощением то же самое?

      - Кажется, ты меня услышала. Долгое время я чувствовал вину и никак не мог понять за что. Много практиковал. Однако, себе не соврешь. Не прощалось до конца ни себе, ни другим. Куда деть неприятное чувство, если оно уже родилось?

      Отвернуться и сделать вид, что все распрекрасно? Смешно.

      Бороться и избавляться? Еще веселее.

      Вырезать аккуратно кусочки из памяти или замазать пару сотен дней жизни белой краской? Увы.

      А если смотреть? Направить на боль все свое внимание и просто смотреть. Хотя это совсем не просто. Временами мне казалось, что она проглотит меня, но я не отворачивался, продолжал смотреть. Да, нужны силы, много сил. И помни, она всегда слабее. Всегда. Ты - автор своей боли и можешь лепить из нее все, что захочешь.

      - Я сильнее боли?

      - Конечно. Жизнь не станет исключительно шоколадно-ванильной. Кто не чувствует боль, тот не чувствует и радость. Увидев причину, ты перестанешь слой за слоем клеить обои на рушащиеся стены и, наконец, обратишь внимание на фундамент.

      - Спасибо. Я поняла. Я сильнее.

      Леночка
      3 года

      Очень любопытная закваска! Ждем, пока поднимется и из нее что-нибудь эдакое вылупится :)

      Надежда Б.
      3 года

      Смерть.

      Говорят, в сорок лет жизнь только начинается, но молчат о том, что прежде надо умереть....

      Дату своей смерти я запомню навсегда - 3 сентября 2015 года.

      Кухня, муж, ужин.

      - Я придумал, нам необходимо расстаться на месяц. Ты уедешь жить к тёте. Не подходи. Не могу тебя видеть.

      Двое детей, 15 лет брака, без дома, без работы, без жизни.

      Рождение

      Человек на 80% состоит из воды, и она течёт и течёт из моих глаз.

      Детей я не оставила, забрала с собой- это было выше сил. Месяц беспрерывном езды в школу, из другого района.

      Холодные стены бывшего дома, дома из которого выгнали, который я считала своим.

      Это с одной стороны, а с другой - поддержка друзей, родных, еле знакомых людей. Они приютили, нашли психологов, деньги, дали мне время чуть чуть придти в себя. Стали случаться невероятные сказочные совпадения - это бабушка......смотрящая с небес.....даже, пожалуй, из-за моего плеча.

      Жизнь

      Моей новой жизни четыре месяца.

      У меня новая работа, новый съемный дом.

      Я буду получать второе высшее, продолжать заниматься английским и растить двух сыновей.

      Я уверена все у меня будет хорошо. Я верю, что ещё встречу свою любовь, обрету свой дом и выращу двух настоящих мужчин.

      В сорок лет жизнь только начинается!

      Ну что же? В путь!

      Леночка
      3 года

      Ну молодец же какая!

      Не хочется придираться к запятым. Хочется радоваться. И напитаться от силы.

      Надежда Б.
      3 года

      Спасибо!)) С запятыми точно где-то царапало!)

      Елена
      3 года

      Точно знаю, все будет хорошо)) Поверьте и доверьтесь. Еще не известно, кому повезло! В похожий период моей жизни один очень мудрый человек сказал мне фразу, которую я вспоминаю всегда в непростых ситуациях. "Из крутых поворотов всегда нужно выходить на повышенной скорости. Неважно где этот поворот: на дороге и Вы водитель, на крутом спуске и Вы горнолыжник, в жизни и Вы главный герой ситуации - всегда набирайте скорость в этот момент." Вот и у Вас сейчас все очень правильно, Вы набираете скорость, вкладываете вилы в собственное развитие и рост, принимаете себя и любите. Надежда, Вы молодчина и рассказ у Вас сильный и мотивирующий. Так держать!

      Надежда Б.
      3 года

      Елена, спасибо!

      Юля Полякова (Azurefjord)
      3 года

      Хочется вас как-то поддержать. Прекрасная, хоть и нелегкая история! Пусть у вас все будет хорошо!

      Надежда Б.
      3 года

      Сказку написала.)) Не судите строго, что размещаю не в том задании, но боюсь, что там уже и не прочтут!)

      Итак...

      27, 26…светофор отсчитывает красным. Стою на переходе, жду.

      Что там случилось сзади? Суета, гомон. Развернувшись вижу саму себя, лежащую в мокром январском снегу.

      Странно, но страха я не почувствовала, только любопытство. Подойти-посмотреть, подошла-посмотрела.

      Мельтешение людей утомляло и я двинулась прочь. Перешла улицу.

      От палатки с цветами отошла женщина. Её летнее платье никак не вязалось с зимней улицей, но её это ни сколько не смущало. Она посмотрела на меня, улыбнулась и поманила за собой.

      Так мы и пошли, сначала женщина, я следом.

      Свернув в очередной раз за угол, я увидела впереди, за парком, странный свет. Женщина остановилась, махнула рукой, развернулась и пошла обратно.

      А я, посмотрев ей вслед, двинулась в сторону света.

      Необычность и красота представшей картины настолько поразили меня, что я замерла и не сразу увидела его. Мальчик лет десяти, подошёл и встал рядом.

      -Красиво, правда?

      -Да.

      Посреди площади кружилась воронка света. Искрясь, переливаясь, она закручивалась вверх, теряясь где-то высоко, очень высоко.

      Вокруг неё стояли люди, некоторые сделав шаг исчезали.

      Я пошла вперёд, но мальчик схватив за руку, покачал головой.

      -Тебе рано.

      -Почему? Откуда ты знаешь?

      И тут меня стало тащить...назад... Все замелькало, закружилось вокруг.

      -Дифибрилятор! Заряжай! Ещё раз! Массаж! Есть! Есть пульс! Успели!

      Леночка
      3 года

      Надежда, что за бытовое хулиганство? :)

      Перенесете в нужный раздел - прочту и прокомментирую. Вы чего тут меня путаете)))

      Надежда Б.
      3 года

      )) хорошо!)

      Елена
      3 года

      Вам чуть больше 40. Вы успешны на нелюбимой работе. Ребенок вырос и уже не нуждается в опеке. Жизнь периодически подсовывает то горькую пилюлю, то сладкий леденец. Вы научились принимать и то и другое. Все предсказуемо, понятно и от этого бесцветно. Знакомая картина? Вот и у меня так было. Все поменялось после звонка мужа, который спустился художественную лавку напротив моего офиса в поиске подарка для шефа и увидел там выставку кукол. Он с таким восторгом рассказал об этом, что не зайти было нельзя. Куклы были прекрасны!

      С этого момента все изменилось. Это не я нашла решение, как выйти из привычного бесцветного круговорота. Решение нашло меня! Куклы не давали мне покоя, я думала о них, они снились мне, по ночам сидела в интернете и читала про техники, технологии, про мастеров и их работы, искала описания и мастер-классы. В конце концов купила материалы и стала пробовать.

      С того момента прошло чуть больше года. В моей жизни есть то, что приносит мне невероятное удовольствие и удовлетворение. Я изготавливаю текстильных кукол для детей и взрослых. Во многих домах и семьях России живут и радуют своих хозяев мои работы. Я испытываю потрясающий фейерверк эмоций, когда вижу, как первый раз встречаются кукла и человек! Взрослые, не зависимо от пола и возраста, превращаются в детей, трогательных искренних и улыбающихся. Дети моментально, в первых же фразах, выдают эмоции и впечатления, которые отражают суть и дают понять, что все получилось, кукла вышла похожей и близкой ребенку. А потом они с ними играют, гуляют, спят, едят, живут и учатся быть взрослыми. Ради этих моментов я готова порой не спать, чтобы закончить работу поскорее, бегать по городу в поисках нужного цвета ткани, придумывать детали, которые будут знаковыми для того, кому делаю куклу. Я играю в куклы или они играют со мной, это не важно. Важно то, что в жизни освободилось место для творчества, которое изменило не только жизнь, но и меня. Я стала другой. Мне нравится дарить радость и получать ее в ответ, мне нравится искать, придумывать, творить. Мое увлечение поддерживает и ценит моя семья Мои близкие первыми оценивают работу, а потом мы вместе радуемся, когда получаем фотографии счастливых ребятишек или письма о том, как вместе с яркой коробкой в дом заглянула радость.

      Леночка
      3 года

      "не зависимо" - тут слитно

      "это не важно" - и тут неважно тоже слитно

      А в остальном все чудесно.

      Хочется, возможно, чуть больше моментов создания: например, начать историю с того, как вы подбираете лоскутки или разговариваете с не готовой еще куклой, обещая ей путешествие к хозяину :)

      Оксана
      3 года

      да. Мне еще интересно, как узнают о знаковых для хозяина куклы моментах . и хочется увидеть самих кукол.

      Есть ли на сайте возможность писать авторам сообщения? например, на их электронную почту. Жаль, что не у всех есть возможность перечитывать тексты, и не все наши вопросы окажутся замеченными.

      Елена
      3 года

      Леночка, спасибо за комментарий, пошла повторять правила написания "не" с наречиями))

      А про этапы творчества - я старалась уложиться в короткий рассказ. Если бы начала про подробности, меня бы понесло))

      Леночка
      3 года

      То есть напишете подробнее и покажете читателям? Например, в соцсетях? :))

      Елена
      3 года

      Подобная публикация у меня была в соцсетях)) Теперь задумалась о том, что надо, видимо периодически такие вещи публиковать, освежать и обновлять. Спасибо за правильную мысль в мою голову! Делюсь историей и с Вами.

      http://miraman.ru/posts/1880

      Оксана
      3 года

      всё. кукол увидела). спасибо.

      Гануся
      3 года

      Думаю, с моей проблемой столкнулись в свое время многие. А все потому, что она бывает практически у каждого, рано или поздно, так или иначе. Назовем ее так " это состояние когда плывешь по течению и в придачу тащишь с собой всякие отягощающие моменты". И вот вроде, если посмотреть со стороны, все у меня хорошо: руки ноги есть, голова соображает, друзья, работа, досуг - тоже присутствуют, я хороший и разносторонний человек и со мной приятно общаться. Но в тоже время я не чувствовала себя живой. У всех вокруг все меняется, а у меня нет. Я чувствовала, что застряла на одном месте, которое каждый день утаптываю, и меня просто несет потоком событий, а еще в придачу ориентируюсь не на себя а на свою подругу, которую упорно тащу за собой. Я злилась на себя, на ситуации, которые выходили из под контроля, обижалась на друзей, не понимала, раздражалась и жаловалась на не справедливость по отношению к себе, ведь я такая хорошая, а мир меня не принимает.

      Пару лет тому назад, в один из дней лета я решила, что все, хватит, пора ориентироваться на себя. Если я хочу поехать на эту встречу на крыше после похода, а моя подруга не хочет, то почему ради нее я должна пропускать интересное для себя событие? Я пошла туда и именно с тех пор начался мой путь перемен, который продолжается до сих пор. В мою жизнь вошло очень много разных и интересных людей. Я встретила для себя очень важного и особенного человека. У меня значительно расширились взгляды и ощущения мира. И наверное самое главное это то, что я поняла если хочешь сдвинуться с места - то нужно действовать, хоть что-то делать, не важно на 100% это хорошо выйдет или нет. Но нужно пробовать. Не получается – ок, остановилась, проанализировала почему – и вперед дальше действовать.

      У каждого свой темп по осознанности себя. И к себе настоящему нужно прийти самостоятельно. Мне еще много чему нужно научиться: найти в себе гармонию и баланс, вернуть свой поток светлой энергии, не нервничать и не боятся отпускать, улыбнуться себе и всему что меня окружает, и пойти путем осознанной любви, радости, добра и света. И я верю, что все у меня получиться и скоро жизнь раскраситься разноцветными красками.

      Леночка
      3 года

      "Но в тоже время я не чувствовала себя живой" - вот тут я бы написала из настоящего времени. Перенесла бы читателя ТУДА, в то гложущее чувство, когда всё в порядке и не в порядке одновременно. Может, добавила бы звуков и запахов.

      Например, из личного похожего опыта: когда у меня было не всё в гармонии в душе, я постоянно мерзла и плохо спала. Так что я начала бы свою историю с того, как я лежу и не могу заснуть. Натягиваю одеяло с головой и дышу, чтобы согреться. В комнате пахнет ароматическими палочками, но это не помогает успокоиться. Сердце стучит так громко, что я не слышу своих мыслей. Да что такое? Ведь всё в порядке... и дальше о том, что в порядке :)

      "жаловалась на не справедливость" - несправедливость слитно

      "верю, что все у меня получиться" и "скоро жизнь раскраситься" без мягкого знака. Что сделает? Получится и раскрасится.

      Мне не хватило описания свежего ветра на крыше :)

      Гануся
      3 года

      :) в одной из версий у меня было подробное описание ощущений с крыши, но чего-то я их решила не втискивать в основной текст) Там было о том, что идя на крышу у меня внутри было все всклокочено, было много противоречий и споров с собой, переживаний и мыслей. А поднявшись и посмотрев по сторонам и в глаза тех кто там был, а в особенности того самого особенного для меня теперь человека, я ощутила невероятное спокойствие. Все что было внизу - осталось внизу, и я больше туда не вернусь, и мне стало дышаться легко и свободно и я ощутила, что завтра меня уже ждут абсолютно новые приключение и этапы.

      Леночка
      3 года

      Унюхала я, значит :)

      Анна
      3 года

      Пожалуй, самое трудное задание :) Пробую.

      Я-головастик. Так говорила про меня инструктор по йоге. Все проверяю и перепроверяю.

      Вот и тут я не сразу поверила себе, тому тихому голосу изнутри, - пора что-то менять.

      Год 2012. Я - офисный сотрудник, со стабильной зарплатой в крупной компании.

      Этакий винтик, который всегда можно заменить, если найдешь похожий по форме резьбы.

      Каждый мой день похож на предыдущий. Каждый день я иду на работу в толпе недовольных людей. Я сталкиваюсь с ними в автобусе, в лифте, магазине. Они повсюду, я смотрю на них как в зеркало. А я? Разве я не такая? Когда я последний раз улыбалась, просыпаясь под будильник утром. Сколько времени прошло с тех пор как я улыбалась по утрам - год, два или больше?

      - Да все хорошо, - говорю я себе, - все стабильно, хорошо.

      А голос не молчит. Тихо, да нашептывает, - пора менять, пора меняться.

      Судьба сама толкает на перемены, когда мы с ним готовы. Внутренний голос кричит все громче. И обстоятельства на его стороне.

      Перемены так и рвутся в мою спокойную жизнь и вынуждают принять решение.

      Принимаю. И вот я стою с пакетом, где аккуратно сложены мои офисные вещи.

      Внезапный корпоратив по поводу моего увольнения закончен, торт съеден, вино выпито.

      Я прощаюсь с коллегами, теперь уже бывшими. Новая жизнь! Какой она будет? Страшно. -Что ты будешь делать дальше? - Спрашивают все вокруг.

      Пожимаю плечами, - не знаю. Не верят. Ну и пусть. Правда, не знаю.

      Чувствую, шаг, который я сейчас сделаю за пределы этой комнаты - очень важный. Я не буду прежней. Моя жизнь уже не будет прежней. Главное переступить порог. И я переступаю, ведь назад пути нет.

      Спустя две недели я стою в просторной аудитории. Перед взрослыми людьми, рассказываю о себе новым знакомым. Кто я, что я и зачем тут?

      Самопрезентация называют это в умных книжках. Никогда не была сильна в этом деле. Рассказываю и смотрю на новых одногруппников. Мне учиться с этими людьми ближайшие 8 месяцев. И мне они уже нравятся. Я пока не знаю зачем я здесь. Но впервые за несколько лет я чувствую азарт и любопытство.

      Восемь месяцев студенческой жизни, домашние задания, упражнения, лекции и практики. Я никогда не получала столько удовольствия от учебы. Кто бы мне сказал в школе или в институте, что учеба может быть приятным занятием.

      Это обучение не дало мне новую профессию, несмотря на то, что на полке лежит красный диплом. Это обучение дало мне нечто иное и очень ценное - вдохновение. Вдохновение делать то, к чему лежит душа и не стеснятся своих работ.

      Леночка
      3 года

      "Этакий винтик, который всегда можно заменить, если найдешь похожий по форме резьбы" - в этой фразе не хватает понимания, редкая ли форма резьбы :)

      "Они повсюду, я смотрю на них как в зеркало. А я? Разве я не такая?" - тут некоторое противоречие. Если как в зеркало, тогда, очевидно, такая же, откуда возникает вопрос? Если есть внутри несогласие, то в тексте его нету.

      "Когда я последний раз улыбалась, просыпаясь под будильник утром. Сколько времени прошло с тех пор как я улыбалась по утрам" - я бы тут привела хотя бы два разных симптома, а не повторяла бы один и тот же. Что еще не так?

      "Внезапный корпоратив по поводу моего увольнения закончен" - мне не хватает понимания, вас уволили по обстоятельствам или вы сами? В тексте можно найти подтверждение и тому, и другому.

      "Чувствую, шаг, который я сейчас сделаю за пределы этой комнаты - очень важный" - тут можно убрать "Чувствую", получится сильнее.

      "Это обучение не дало мне новую профессию" - не дало чего? Новой профессии.

      Хочется узнать:

      - что за обучение

      - почему не дало профессии (не пошло? оказалось, что не то? выбран другой путь? почему?)

      - и главное: чему открылась дорога? Что теперь важно?

      "не стеснятся своих работ" с мягким знаком: что делать? Не стесняться.

      Анна
      3 года

      Спасибо :)

      Делаю задания впопыхах и забываю проверять грамматику.

      Благодарю за замечания, очень они мне полезны.

      Думала сначала ответить на вопросы, а потом решила переписать текст с учетом замечаний. Попытка №2.

      Я-головастик. Так говорила про меня инструктор по йоге. Все проверяю и перепроверяю.

      Вот и тут я не сразу поверила себе, тому тихому голосу изнутри, - пора что-то менять.

      Год 2012. Я - офисный сотрудник, со стабильной зарплатой в крупной компании.

      Этакий винтик, который всегда можно заменить точно таким же. Каждый мой день похож на предыдущий. Каждый день я иду на работу в толпе недовольных людей. Я сталкиваюсь с ними в автобусе, лифте, магазине. Они повсюду, я смотрю на них как в зеркало. Я будто вижу себя со стороны. Когда я последний раз улыбалась утром, подскакивая с кровати? Месяц, полгода или год назад? Не помню.

      - Да все хорошо, - говорю я себе, - все стабильно, хорошо.

      А голос не молчит. Тихо, да нашептывает, - пора менять, пора меняться.

      Судьба сама толкает на перемены, когда мы с ним готовы. Внутренний голос кричит все громче. И обстоятельства на его стороне. Перемены так и рвутся в мою спокойную жизнь и вынуждают принять решение. Наша команда, с которой мы прошли огонь, воду и медные трубы расформирована. И я отчетливо понимаю – теперь и мне здесь делать нечего. Последнее, что меня удерживало в этом месте, перестало существовать. Принимаю решение. Оказалось, не так-то просто написать «прошу уволить», хоть и готов к этому давно. Я чувствую себя как перед прыжком в ледяную воду. Когда стоишь сначала на берегу переминаешься с ноги на ногу, а потом прыгаешь. И сначала шок, а потом кайф. Обнуление. Прыгаю.

      И вот я стою с пакетом, где аккуратно сложены мои офисные вещи. Корпоратив по поводу моего увольнения закончен, торт съеден, вино выпито. Я прощаюсь с коллегами, теперь уже бывшими. Новая жизнь! Какой она будет? Страшно.

      - Что ты будешь делать дальше? - Спрашивают все вокруг. Пожимаю плечами, - не знаю. Не верят. Ну и пусть. Правда, не знаю.

      Двери открыты, я сделаю шаг и не буду прежней. Моя жизнь уже не будет прежней. Назад пути нет.

      Спустя две недели я стою в просторной аудитории. Перед взрослыми людьми, рассказываю о себе новым знакомым. Кто я, что я и зачем тут?

      Самопрезентация называют это в умных книжках. Никогда не была сильна в этом деле. Рассказываю и смотрю на новых одногруппников. Мне учиться с этими людьми ближайшие восемь месяцев. И мне они уже нравятся. Я пока не знаю, зачем я здесь. Но впервые за несколько лет я чувствую азарт и любопытство.

      Восемь месяцев студенческой жизни, домашние задания, упражнения, лекции и практики. Я никогда не получала столько удовольствия от учебы. Кто бы мне сказал в школе или в институте, что учеба может быть приятным занятием.

      Это обучение не дало мне новой профессии, несмотря на то, что на полке лежит красный диплом, в котором написано, что некая Анна Т. успешно защитилась по специальности «психология имиджа». Мне по-прежнему интересны темы влияния внутреннего мира на внешние проявления. Только я так и не нащупала, чем могу быть полезна для других в этой специальности. Может быть, когда-нибудь я вернусь к этому, но не сейчас.

      Обучение же дало мне нечто иное и очень ценное - вдохновение. Вдохновение делать то, к чему лежит душа. Пока мы учились, я сделала свою первую книжку. Может быть, она мне приснилась, а может я придумала ее сама. Это был подарок подруге. Книга сказок, с вышитой обложкой и состаренными листочками внутри, картинками и заданиями. А потом появились еще книжки. Сейчас это мое уже не тайное хобби. Я научилась о нем заявлять, выкладывать картинки в фейсбук и браться за заказы даже от незнакомых людей. Это немного кулуарное творчество, где есть два человека – я и тот, для кого я делаю книгу. Я не писатель, но люблю писать и хочу развиваться в этом.

      Я не пришла еще к конечному результату в своих поисках. Да и, слава Богу. Знаю лишь, что тот шаг за пределы офиса был первым, но далеко не последним в познании того, чего я хочу на самом деле.

      Спасибо огромное за этот проект, за возможность потренироваться и посмотреть на свои записки со стороны. И за выход из зоны комфорта, хотя он оказался совсем не страшным :) Я очень благодарна всем за обратную связь.

      Анна
      3 года

      и за чудесные истории

      Леночка
      3 года

      Правильно! Чего тут отвечать, писать надо)))

      "Наша команда, с которой мы прошли огонь, воду и медные трубы расформирована" - тут "с которой мы прошли огонь, воду и медные трубы" - придаточное приложение, его надо с двух сторон запятыми отделить

      "Перед взрослыми людьми, рассказываю о себе новым знакомым" - не стала в тот раз говорить, но тут странное предложение: дважды говорится о зрителях, но по отдельности. Я бы оставила или взрослых людей, или новых знакомых (и лучше - последних).

      "Я пока не знаю, зачем я здесь. Но впервые за несколько лет я чувствую азарт и любопытство" - прекрасно!

      "ближайшие восемь месяцев... Восемь месяцев студенческой жизни..." - повтор про восемь месяцев,второй можно выкинуть.

      "Кто бы мне сказал в школе или в институте, что учеба может быть приятным занятием" - тут что имеется в виду? Что вы бы удивились - или бы жизнь пошла иначе?

      "интересны темы влияния внутреннего мира на внешние проявления" - ыыы, жуть канцелярская какая))) Темы влияния! Внешние проявления! Это что: стиль одежды и образ? Или жесты? Давайте конкретику. От чего у вас горят глаза? Уж точно не от каких-то "тем влияния". Как живо сказать?

      "Только я так и не нащупала, чем могу быть полезна для других в этой специальности" - тут не поняла. Работать не хочется по специальности?

      "Может быть, когда-нибудь я вернусь к этому, но не сейчас" - а надо ли возвращаться? Зачем загадывать?

      "может я придумала ее сама" - после может нужна запятая (как и в первой части после может быть)

      "Книга сказок, с вышитой обложкой" - а тут запятая лишняя. Если хочется паузы, надо кромсать на мелкие предложения.

      "Я не пришла еще к конечному результату в своих поисках. Да и, слава Богу" - это тут всерьез про бога?

      Хочется, чтобы вы в конце глянули назад и сказали бы себе-институтской: все будет хорошо! Я проверяла :)

      ---

      P.S. Спасибо за отзыв!

      Елена
      3 года

      Анна, вы молодец! История очень похожа на мою и поэтому близка мне. Читала и видела себя.

      Осталось тайной новое занятие)) Мне очень хочется узнать, в чем Вы себя нашли сейчас.

      Леночка
      3 года

      Вот да!

      Аня В
      3 года

      В тот момент мне едва исполнилось 18 и жизнь лилась тяжелым мощным потоком как вода из крана. Иногда ржавая, иногда прозрачная как стёклышко. Не помню с чего всё началось, но в один момент я стала сходить с ума по Исландии. Это такая маленькая страна между Гренландией и Евразией с самой северной столицей в мире. Я мечтала о ней, мечтала по-настоящему. По-детски загадывала на Новый год, вешала на плакат желаний фотографии с Рейкьявиком, даже видела её во сне; по-взрослому искала дешёвые билеты на самолёт, копила деньги, и мысленно укладывала вещи в рюкзак.

      И вот случилось! Я лечу над Атлантическим океаном в зелёном самолёте, зажмурив глаза от удовольствия. Первый раз в жизни за границу! Лечу не просто праздно проводить время, а волонтёрстовать(если можно употребить такое слово:), помогать одной из самых благоприятных стран стать ещё чуточку лучше. Итак, пропущу список моих подвигов и ощущений, для которых не подобрать слов (ну вы понимаете, впервые глотнуть ветер свободы:совершенно одна в чужой стране в незнакомом городе с ломанным английским-О дивный новый мир!). А ещё приключения с новоиспечёнными друзьями и всё такое прочее, что случается, когда ты максимально жадно впитываешь всё приходящее, не отделяя зерна от плевел, и что после станет слагаемыми тебя самого. Всё это так или иначе впоследствии заставило меня передвинуть точку сборки. Я плакала, сидя в автобусе по дороге в аэропорт, так как успела влюбиться и крепко подружиться с ребятами из разных стран. Успела понять, что не имеет значения на каком языке ты говоришь и какого ты цвета. Ты всё равно прекрасен, просто нужно быть проще.

      Самолёт, перелёт. Привет, Москва.

      Адаптация прошла почти безболезненно, так как я привезла с собой пламя вдохновения, целый мешок впечатлений и поводов меняться и менять. Внешне вс

      Леночка
      3 года

      ой, а дочитать?

      Ира
      3 года

      Шаги навстречу себе.

      Первые два месяца после родов были ужасными. Экстренное кесарево сечение и долгое сложное восстановление дали психике пинок в глубокий темный колодец депрессии. Я не была похожей на себя, все вокруг было в серых тонах, будто усадьба, некогда зеленая и цветущая, была сожжена дотла и покрыта толстым слоем пепла. Меня ничего вокруг не радовало. Шрам никак не хотел заживать и восстанавливаться, как и моя душа. Я была как сжатая пружина, не было ни минуты какого-либо расслабления. В моменты просветления разума я понимала, что срочно нужно что-то делать, иначе крыша может съехать окончательно и бесповоротно. И, как часто бывает, когда ты посылаешь запрос во Вселенную ты получаешь ответ.

      Он пришел в виде произведения Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Эта небольшая книга в мягком переплете поставила на свои места все элементы системы ценностей в моей голове и в жизни.

      Кто и что в вашей жизни на первом месте? Ребенок? Любимое дело? Деньги? Муж?

      Единственный правильный ответ - Вы. Да, да, именно так. Пока вы не полюбите и не примите себя, этого не сделает никто.

      Такая простая истина на какое-то время повергла меня в оцепенение. А потом начались маленькие шаги к своему Я, осторожное и бережное знакомство с собой. Единственно правильный путь к исцелению.

      Я смотрю сегодня на ту себя в прошлом и понимаю, что именно эта книга послужила отправной точкой к мощному росту, к расцвету истинной мудрой женственности. Что десятки статей психологов с советами по выходу из послеродовой депрессии не стоили и пяти страниц "Материнской любви".

      И я искренне хочу чтобы каждый человек хотя бы раз в жизни прочел ее. Внимательно, вдумчиво, справившись со своим саботажем (там есть моменты в которых не просто признаться самому себе).

      Потому что это то знание, которым должен обладать каждый человек. И это то, что действительно работает.

      Аня В
      3 года

      Абсолютно согласна. Люди-как зеркала, отзеркаливают наше отношение к самому себе, поэтому пока себя сам не полюбишь, никто тебя не полюбит(ну почти:)

      Леночка
      3 года

      Какой отзыв чудесный! Однако немножечко не хватает вас в нем. Как будто книга важнее ваших перемен. А задание у нас скорее про вас :)

      Ира
      3 года

      Переделала концовку, добавила немного себя.

      Сейчас я чувствую себя такой живой, как никогда раньше. У меня есть и силы и желание делать радостным каждый свой день, наполнять его нужным настроением, вдохновлять мужа, передавать правильное восприятие мира своей подрастающей дочери.

      И я искренне хочу чтобы каждый человек хотя бы раз в жизни прочел ее. Внимательно, вдумчиво, справившись со своим саботажем (там есть моменты в которых не просто признаться самому себе).

      Потому что это то знание, которым должен обладать каждый человек. И это то, что действительно работает.

      Аня В
      3 года

      Ой, нечаянно нажала. Дописываю

      П.с. извините, что так поздно спохватилась писать..Раньше ну никак не получалось.

      Внешне всё вернулось на круги своя, но внутри...Внутри происходила переустановка. Или перестановка.:) Границы раздвигались, расширялись, стены рушились, мы с миром вдруг стали за одно. Все люди стали ближе. Я поняла, что у всех в мире по сути одинаковые проблемы, одинаковые заботы, любовь, болезни, смерть. И это то, что нас сплачивает. А все эти границы, не то чтобы внешние обстоятельства,а скорее даже границы в голове, не что иное как порождение страха и мнительности, вынужденные убежища из-за депривации любви. (Что-то слишком сложно,да?...)

      Так я думала тогда, так я думаю до сих пор. Эта поездка сделала меня чуточку ближе к людям, чуточку терпимее, научила не делать различий между национальностями и прочими условностями, потому что, в конце концов, все мы люди и всем нам хочется одного - быть любимыми.

      Леночка
      3 года

      У меня такое чувство, что этой истории нужно отлежаться недельку-другую. А потом автор пройдется свежим взглядом и почистит ее хвост - вот тот, что отклеился. Неспроста он отклеился, вестимо :)

      И получится чудо. Потому что написано сердцем.

      P.S. "за одно" слитно!

      Аня В
      3 года

      Видимо да!Если честно, я его писала, лишь бы закончить, потому что моё вдохновение куда-то сдуло...

      Спасибо за чудо:)

      Вы тоже чудо!

      Леночка
      3 года

      :)))))

      Ольга Катышева
      3 года

      Аня, спасибо за такой взгляд на мир.

      Liaxandra
      3 года

      Я еще помню тот всепоглощающий гнев, от страха. Или страх от гнева. Никогда не могла, да и не хотела, разобраться в себе и понять природу своих враждебных взаимоотношений миром. Капюшон на голову, наушники в уши, музыку громче, и меня вроде как нет вовсе. Ежедневно уходить от себя в себя. Отключать способность анализировать степень опасности. Cрывы, безмолвные истерики, бессонные ночи, незнакомые люди, плохие компании, алкоголь, расслабляющий и помогающий забыться. Сейчас немного стыдно за те времена. Но, что было, то было. Хорошо хоть без последствий.

      А потом в моей жизни появился Бог. Точнее, Он всегда был, только я с ним не общалась. У меня появился Отец, который заменил биологического, бросившего меня в 6 лет и которого не смог заменить мужчина, женившийся на моей маме после. Путь к Нему был не простым. Сейчас у многих очень сложные отношения с религией. Помню, я и сама года три назад терялась во время религиозных разговоров. Но все-таки я пришла к Отцу, потому что мне было плохо, я просила о помощи, и мне нужно было научиться благодарить Его. Искренне благодарить за все, даже за те моменты, когда было очень больно. Честно сказать, я до сих пор этому учусь. А еще я учусь прощать. Прежде всего себя.

      Следом за Богом в мою жизнь пришел человек, которому я смогла полностью довериться. И это то, о чем сложнее всего говорить. Будто расскажешь, и его у тебя отберут.

      Третьей ступенью к осознанию и принятию себя стала #sekta. Кто знает, тот поймет) Есть тут сектанты?) Оля, мои замечательные кураторы и стажеры помогли осознать простую вещь - чтобы эффективно и не нанося вред здоровью меняться, необходимо любить себя и свое тело. Не работает на долгую перспективу мысль "Вот похудею, и тут же все наладится". Что толку убивать себя в спортзале и загонять в угол диетами, если при этом ты себя не любишь?

      Почему вообще мы так отчаянно сопротивляемся тому, что так естественно? Почему мы не любим себя?

      Обобщая уже пройденный путь, могу сказать, что решение - внутри. Никто не спасет, если ты сама спасаться не хочешь.

      Я захотела спастись. Но не Бог меня спас, а я сама, он просто принял меня в свои объятия. И потому в фокусе моего существования - жить. Жить в самом полном смысле этого слова. Жить, любить, чувствовать, ощущать, помогать, сострадать, радоваться, грустить, плакать и снова радоваться. Каждый день учиться жить, познавать себя будто я – тот безумно интересный человек, с которым я очень-очень хочу подружиться.

      Я больше не "безотцовщина", нет!) Я учусь любить себя. И хочу сказать тем, кто, прочтя этот текст, сконфузился, подумал «Ну что за бред?» или решил, что это исповедь очередной на всю голову верующей христианки, да еще и сектантки)) Просто не сдавайтесь. Я вот тоже стараюсь)

      З.Ы. Наконец-то этот текст родился, хоть я и не очень им довольна. Слова просто не шли и все.=(

      Леночка
      3 года

      "Отключать способность анализировать степень опасности" - трудно звучит. Может, "Не обращать внимания на опасности" или что-то подобное односложное?

      "Но, что" - лишняя запятая

      "Хорошо хоть без последствий" - тут не очень понятно. Может, тут надо какую-то избитую истину вроде "что было, то прошло"? Или "хорошо, что сейчас иначе"?

      "женившийся на моей маме после" - на предлоге сложно завершать предложение, он провисает. Можно его убрать. В принципе, тут можно додуматься, что женился после.

      "Но все-таки я пришла к Отцу, потому что мне было плохо, я просила о помощи, и мне нужно было научиться благодарить Его" - тут смутно. Пришла, потому что нужно было научиться благодарить? Или это уже позже случилось?

      "И это то, о чем сложнее всего говорить. Будто расскажешь, и его у тебя отберут" - очень трогательный момент.

      "Почему вообще мы так отчаянно сопротивляемся тому, что так естественно? Почему мы не любим себя?" - а ответ вы какой вывели? Делитесь-ка.

      "познавать себя будто я – тот безумно интересный человек, с которым я очень-очень хочу подружиться" - тут перед "будто" нужна запятая, а кусочек отличный.

      Хороший текст, чего вы волнуетесь :) Каждый верит по велению сердца. Пока не нарушена свобода других, в вере нет ничего странного, страшного или смешного. Я так думаю. Каждый имеет право. Спасибо, что рассказали о том, как дали право - себе.

      Liaxandra
      3 года

      "Может, "Не обращать внимания на опасности" или что-то подобное односложное?" - не понимать, что это может быть опасно. Может, так?

      "Может, тут надо какую-то избитую истину вроде "что было, то прошло"? Или "хорошо, что сейчас иначе"?" - хотелось сказать, что алкоголь и плохие компании редко приводят к хорошему, но меня миновали все плохие последствия такого времяпрепровождения.

      "женившийся на моей маме после" - лучше было написать"второй муж мамы".

      "Пришла, потому что нужно было научиться благодарить? Или это уже позже случилось?" - сумбурно вышло) пришла, чтобы получить помощь и научиться благодарить за любой жизненный опыт.

      "ответ вы какой вывели? Делитесь-ка." - личной мой опыт показывает, что в детстве и отрочестве меня не научили уважать свои желания, свое тело, прислушиваться к себе, отстаивать свое мнение. И, судя по опыту моего окружения, этому и других учили через раз) Например, когда ребенка заставляют есть против его воли - это закладывает пищевую привычку запихивать в себя еду, пока не становится плохо от переедания.

      В любви к себе, конечно, есть грань, между уважением и эгоизмом. Ее тоже нужно учиться различать) Взаимоотношения с собой - это непросто. Но очень интересно)

      "Пока не нарушена свобода других, в вере нет ничего странного, страшного или смешного." - я всегда стараюсь не задеть чьи-то чувства. У всех есть право выбора, в кого или во что им верить)

      Спасибо за этот марафон и возможность писать, высказываться. У меня было три года творческого кризиса, а теперь я снова пишу)

      Леночка
      3 года

      Ура же!)))

      Света
      3 года

      Я не брала в руки фотоаппарат около двух лет. Бросила снимать в студии, кризис. У подруг появились семьи, не до позирования. Да и у меня вдохновения нет. А то, что я привожу из поездок попросту ужасно. Ну, может, не ужасно, но ничем не отличается от обычных «нащёлканных» фотографий любого туриста. Я бездарность, ничего не замечаю. А если и замечаю, не знаю с какой стороны к этому подойти.

      В какой-то момент я понимаю, что кроме работы у меня ничего нет. Мне самой с собой скучно. Надо выбираться. Куда? С кем? На дворе лето, в Москве почти каждые выходные фестивали, концерты, флешмобы. И я вспоминаю про фотоаппарат. Пробую, вхожу во вкус, начинаю ловить эмоции, улыбаюсь, когда кадр явно получился. Все чаще зову желающих попозировать мне. Получается все лучше.

      Развлечения ради зарегистрировалась на микростоках, прошла экзамен и даже продала один натюрморт. Люди стали заказывать у меня фотосессии. Не знаю, займусь ли снова всерьез этим. Теперь уже мечтается о бОльшем.

      Ольга Катышева
      3 года

      "Москве почти каждые выходные фестивали, концерты, флешмобы. И я вспоминаю про фотоаппарат. " - немного непонятна связь между этими предложениями. Вы все-таки выбрались куда-то?

      "Теперь уже мечтается о бОльшем." - это пока секрет или можете поделиться?

      Леночка
      3 года

      И снова согласна с Олей :)

      Света
      3 года

      Мне казалось, что предложение до и после показывает, что таки да, выбралась. Сначала "надо", потом описываю как начинает получаться. Это совсем не очевидно? ( Сейчас попробовала дописать, но получается, что я разжевываю очевидное. Вроде: "В Москве каждые выходные что-то происходит. Город украшают, люди улыбаются. Есть за чем наблюдать и фиксировать...". Мне ужасно не нравится это поэтапное описание процесса ( Или это потому что я по другую сторону, а остальным действительно непонятно?

      Вот мечты лучше до поры в секрете подержу :)

      Спасибо!

      Леночка
      3 года

      Светлана, а вы отложите текст дня на два, а потом попробуйте написать с нуля, не подглядывая. И расскажите потом, сравните два текста: разное ли ощущение? Чем отличаются?

      Ольга Катышева
      3 года

      Света, а мне кажется, что если бы после слов: "В какой-то момент я понимаю, что кроме работы у меня ничего нет. Мне самой с собой скучно. Надо выбираться. Куда? С кем?" появились строчки: "В Москве каждые выходные что-то происходит. Город украшают, люди улыбаются. " то я бы поняла, что вы начали выбираться из собственной скуки.

      Хотя, в комментарии появилось слово "надо". То есть ответом на вопрос "С кем?" стало: "С фотоаппаратом!" Тогда, да, это немножко другая история, чем показалось на первый взгляд.

      Хм, не перестаю удивляться, какие мудрые советы дает Леночка. Это ведь и мне совет.

      Ольга Катышева
      3 года

      Самое необходимое время быть в деревне – конец мая, начало июня. Как говорят, весенний день год кормит. И все бы хорошо, но… ко-ма-ры! Это невыносимое з-з-з-з-з, а потом еще все чешется. Но не сидеть же в избе все время, оставшееся после огородных работ. Хочется и отдохнуть «на воле», так говорила моя бабушка, имея ввиду свежий воздух, улицу.

      И я стала мечтать о большой беседке, в которой сплошь свежий воздух и ни одного комарика. Начала делиться планами с мужем. Рассуждала, как сделать так, чтобы проклятые комары снизу не попадали ни в какие щели, как вставить со всех сторон рамы с антимоскитной сеткой. Муж без особого энтузиазма, но кое- что подсказывал, корректировал, одним словом, поддерживал. Словом. Я понимала, что до дела не дойдет. Их, дел, и без моей фантазийной беседки хватало: забор, крыша, туалет – а у мужа всего две руки. Грустновато.

      Мысль об отдыхе на улице и без комаров немного присмирела, но окончательно меня не покидала. И вдруг я вспомнила, как сто лет назад, провожая сына на машине в студенческий лагерь, заинтересовалась палаткой охранников у шлагбаума при въезде на территорию. Небольшая такая палатка с двумя удобными стульями для охранников, и стенки у нее были из антимоскитной ткани. Так вот оно, решение!

      Да здравствует его величество интернет! Ура интернет-магазинам и транспортным компаниям! В апреле я держала свою мечту в руках. Мечта поместилась в коробку. Хоть та и была увесистой и объемной, но не на столько, чтобы мне понадобились помощники донести коробку до лифта.

      И вот, во дворе нашего деревенского дома под орешником стоит ярко-желтая красавица площадью девять квадратных метров ( три на три) и два метра высотой. В нее поместились и старое любимое кресло, и стол, и пара табуреток, и даже кровать. Отдыхай – не хочу! И все-то в палатке продумано до мелочей. Все стены двойные: собственно палаточная ткань и антимоскитная. Можно закатать вверх все стены полностью – и получиться обычный тент. Это хорошо, когда комары уже улетели на юг. Можно закатать только основное полотно, и тогда антимоскитная сетка продолжает защищать. Правда, только от укусов. От з-з-з-з-з-з защитить не получается, но теперь этот звук уже не кажется таким противным.

      Леночка
      3 года

      "имея ввиду" - тут в виду раздельно

      (http://thedb.ru/items/Due_to_vs_in_mind/)

      "но не на столько" - а тут наоборот, "настолько" слитно :)

      "получиться" - тут лишний мягкий знак (что сделает тент? получится)

      Я бы в конце про весну добавила. Ты же ради нее старалась! :)

      Ольга Катышева
      3 года

      Ок! Поняла. Постараюсь. Спасибо.

      Тая
      3 года

      В конце января будет три года, как не стало папы.

      Иногда я забываю, когда он умер, не хочу помнить этой даты. Спрашиваю об этом маму, а она помнит всё. До мелочей.

      Думаю, именно в ту далекую зиму 2013 года, когда я сдала последний экзамен, а на следующий день услышала от мамы страшные слова, я наконец повзрослела. В один миг. Как будто в меня выстрелили в упор, и от этого удара всё в голове встряхнулось и встало на свои места.

      Я больше не ребенок. У меня больше нет папы. Каким бы он ни был, его больше нет. Теперь я сама за себя.

      Мне вдруг захотелось куда-то бежать. Что-то делать. И как можно скорее. Терять нельзя ни минуты! И я - совершенно домашняя девочка, выращенная бабушками, - вдруг срываюсь и уезжаю в ближайший город. Где мой былой страх? Ведь раньше мне было страшно даже ходить куда-либо одной. Я не могла представить себя без кого бы то ни было рядом. Без мамы, без подруги. А теперь я одна. И даже наличие соседки-одноклассницы в нашей съемной квартире не создавало эффекта присутствия. Я все равно была одна.

      Я жила и работала в большом городе с плохим воздухом. Каждое утро и вечер вливалась в плотный поток людей в метро. Я смотрела в эти разные лица и мне отчаянно хотелось быть кем-то из них, но только не собой. Вырваться из своей шкуры, своих мыслей и забот. Мне было тесно и неудобно внутри себя. Порой нестерпимо.

      Всё менялось только когда я возвращалась к маме, в ее новую семью. Моим отчимом стал прекрасный добрый человек, от которого вскоре мама родила ребенка, долгожданного сына. А я в свои 23 впервые стала сестрой. Это было удивительно. Я не могла поверить, что держу на руках настоящего маленького человечка, которого родила моя мама. Он появился на свет в апреле, как и мой отец. Может это и глупо, но я верила, что это неспроста. Мне хотелось видеть в этом смешную шутку Бога, хитрую улыбку судьбы. Я не желала возвращения папы, его воскрешения - он до сих пор жил в моих снах, в первые полгода после смерти еженощно. Но рождение брата словно вернуло меня к самой себе, напомнило об истоках.

      Папа умер, но жизнь на этом не заканчивается. У кого-то она только начинается. Думаю, вместе с братом в тот апрель родилась и я тоже. С новым взглядом, мироощущением, желанием жить.

      Я стала жадно познавать всё новое и интересное, взахлеб читать удивительный интернет-журнал "Жить интересно!", находить замечательные книги (а может это они находили меня), смотреть потрясающие фильмы, вновь писать заброшенную историю, вести дневники, в мою жизнь вернулись старые друзья с невероятными знаниями. Всё вокруг словно пропиталось любовью.

      Я вернулась жить домой на лето, помогать маме с братом. А потом вновь переехала в большой город со своей лучшей подругой, духовной сестрой. И это был самый настоящий рай. Награда за всё пережитое. Будто сам Бог погладил меня по голове и сказал: "Теперь всё точно хорошо. Можешь не сомневаться".

      И я не сомневаюсь.

      Кого-то от страшной депрессии спасают таблетки и алкоголь. А меня спас маленький мальчик, рожденный весной. Мои друзья. Книги. И ваш прекрасный журнал.

      Спасибо. Всем. И за всё.

      Леночка
      3 года

      "А теперь я одна. И даже наличие соседки-одноклассницы в нашей съемной квартире не создавало эффекта присутствия. Я все равно была одна." - здесь хочется продолжать читать в настоящем времени. Мы все еще в картинке, в том шоковом состоянии героини: наличие не создает эффекта, она все равно одна.

      "Каждое утро и вечер вливалась" - тут либо "каждые утро и вечер" (потому что их два), либо надо переформулировать. Утром и вечером?

      Еще там пары запятых не хватает, но это неважно. Зато сколько сердца.

      Очень хорошая история! Спасибо, что делитесь.

      Оксана
      3 года

      Одна из передач Опры Уинфри была посвящена людям, совершившим в жизни большую ошибку и вынужденными с этим жить. Так среди её героинь была многодетная мама, уснувшая за рулем, после чего их автомобиль упал в воду и трое из её детей утонули. Была бабушка, которая выезжая из гаража, задавила внука, подползшего под заднее колесо. Миллионы людей могут вспомнить ситуации в своей жизни, в которых с ними могло случиться что-то ужасное. Но кому-то из них везет и их ошибка не имеет фатального значения, у кого-то складывается по-другому.

      Осознание ошибки, знание, как нужно было поступить правильно, даже самое глубокое и искреннее сожаление — всё это не делает вашу последующую жизнь легче и не избавляет чудесным образом от необходимости жить с последствиями случившегося. Жить.

      Но как именно жить? Весь твой прежний опыт не действует, потому что это опыт жизни ДО, а не ПОСЛЕ. Да и опираться на этот свой прошлый опыт совсем не хочется, ведь именно он привел тебя туда, где ты есть. Перед тобой — незнакомый мир, который успел изрядно измениться за то время, пока ты бродил по своим пяти кругам проживания горя. Ты — обнуленный. И полное отсутствие бюджета.

      Последний пункт, кстати, один из самых интересных. Ничто так не останавливает людей на пути к целям, как мысль о недостаточности средств. Но даже в самых стесненных обстоятельствах всё же, как правило, у нас есть интернет и мысли в головах. Некоторое время я просто читала в фейсбуке о жизни других: впечатления женщины-режиссера, уехавшей из Питера покорять Голливуд; размышления поэтессы из Москвы, лечащей мужа от рака в Берлинею. Я рассматривала фото Армена Петросяна, который никуда не уехал из своего заснеженного города троечников с большой дырой к центру Земли. Надо признаться, что за полгода таких наблюдений я увидела больше закатов в его фейсбуке, чем за всю свою реальную жизнь. Однажды Армен поделился тем, что от замены слов, которыми называем что-то в нашей жизни, меняется сама эта жизнь.

      Особенно благодатным в этом смысле является слово «возможность». Стоит заменить слова «препятствие/помеха» на «возможность» и мир трансформируется. Ты на работе пишешь важное электронное письмо или делаешь отчет, раздается звонок и клиент отвлекает тебя — это безусловно помеха. Но стоит назвать это не препятствием по отношению к отчету, не досадной помехой, а возможностью и сразу эмоционально ты переключаешься с недовольства на поиск: а возможность собственного чего? Быть полезной клиенту и пообщавшись получить еще одного себе союзника или даже друга? Возможность потренировать какое-то важное качество в себе Возможность делегировать какую-то часть работы и всё перераспределить? Что же стоит за этой возможностью?

      Или вот наблюдение Елены Резановой в Отложенной жизни: «У больших перемен слишком большое количество неизвестных. Хорошая новость в том, что эти неизвестности — это чаще всего возможности, а вторая хорошая новость в том, что если вы будете затуплены на цель по смарту (как нас всех учили), то вы большинство этих возможностей просто не заметите, шагая из пункта А в пункт В и не глядя по сторонам». Стоит заменить слово «неизвестность» и воспринимать её, как «возможность» и вуаля: уже не столь страшно, а скорее даже волнующе интересно.

      Когда в ночь с 2-го на 3-е января сгорел компьютер, было уже даже не досадно, а скорее любопытно, а что же за возможность пришла в такой упаковке? Было решено перебрать библиотеку (на проекте ЖИ как раз все увлеклись Мари Кондо и её книгой об уборке). Вынесен на помойку большой пакет и, о чудо!, найдена книга Пала Корчмароша Карандаш-волшебник. А я считала, что отдала кому-то в те годы, когда думала, что уже никогда не буду рисовать, и внутренне сожалела об этом преждевременном подарке. Книга 1995 года издания, первый вестник рисования скетчей на постсоветском пространстве. Я так и не прорисовала её тогда, а покупала именно для этого. Современные же книги по скетчингу очень дороги, но вот передо мной эта. Нашелся и альбом и карандаш и время.

      Оказывается, что хотя слова для создания нашей жизни выбираем мы сами, но после того, как мы их выбрали, они начинают диктовать свои законы и следствия. Пожалуйста, будьте внимательны к словам, которыми думаете!

      Не могу похвастаться, что я слишком преуспела в этой игре замены смыслов. Разве что мне кажется, придумала удачное название для freewriting по-русски. Я называю это «выписывание». Выписать в чем-то созвучно с выговорить, вырисовывать и даже с вымолить. На самом деле: «Выговаривание — спонтанное и полное обсуждение индивидом своих проблем с психотерапевтом, психологом, любым другим частным лицом. Желание выговориться время от времени появляется у многих людей, которые чувствуют...». Письмо — лишь еще одна форма этого процесса. Полагаю, что для людей прошлого таким чаще была молитва, когда выговаривались не частному лицу, а Богу, которому в отличии от людей можешь рассказать всё (да он и так знает тебе цену, нет смысла приукрашивать картину или стесняться). Но нам, истинным детям 21-го века, жителям соц.сетей и творцам блогов, действительно легче писать, чем держать нить внутреннего монолога устно или мысленно. Возможно, когда-то по утрам будут вырисовывать скетчи или склеивать видео, кто знает?

      Незаметно для себя втянувшись в одну игру, я уже с удовольствием приняла условия следующих, какими бы дикими или странными они не показались на первый взгляд. С Валентиной Габышевой я сыграла в один раунд, представляя себя частью часов и каким-то камнем. С Дмитрием Покревским я прошла практически весь его о курс и осознала, что любое наше начинание жить обречено при плохом владении телом. Мы — люди и мы живем телом, по-другому не дано. Проработать его советы и сделать частью своей жизни — моя цель на ближайшие три месяца.

      Не бойтесь играть, не бойтесь смотреть на жизнь тех, кто так щедро и открыто делится своими смыслами. Возможно, когда вы тоже сможете протянуть руку и дать кому-то частицу данного вам. А пока я просыпаюсь утром и благодарно принимаю вот этот день, вот эти обстоятельства, именно этих людей, которые будут меня окружать. Я не знаю, что ждет меня, что ждет всех нас и как мы с этим справимся. Я не знаю, зачем всё это, но буду всматриваться и встречать возможности именно этого дня.

      Ольга Катышева
      3 года

      Оксана, спасибо. Я задумалась кое о чем после вашей истории.

      Леночка
      3 года

      Тут нужна еще одна запятая: "которая выезжая"

      "Но кому-то из них везет и их ошибка не имеет фатального значения, у кого-то складывается по-другому." - тут получилось тяжеловесно. Может, облегчить? Скажем: "Некоторым везет: их ошибка не имеет фатального значения. У кого-то складывается по-другому."

      "Весь твой прежний опыт не действует, потому что это опыт жизни ДО, а не ПОСЛЕ" - когда в дело вступают СЛОВА, НАПИСАННЫЕ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ или смайлики, становится ясно, что не хватает слов, чтобы выразить то, что хочется выразить. Поэтому я бы еще поработала с этим абзацем, чтобы сформулировать покороче и прямее. Чтобы не понадобились слова заглавными буквами.

      "Ты — обнуленный. И полное отсутствие бюджета" - тут, казалось бы, должно продолжение вытекать из начала (а там - Опра Уинфри и убиенные младенцы). Но сдается мне, что тут уже про личную историю. Тогда я бы к введению добавила краткое описание того, что у вас тоже была такая ситуация, когда потребовалось осмыслить ошибку, и намекнула бы на ее характер. Иначе тут как будто с середины рассказ, читатель недоумевает.

      "в Берлинею" - тут описка, наверное

      "Ничто так не останавливает людей на пути к целям, как мысль о недостаточности средств" - и вот тут есть намек на то, что это для вас лично важно, но вы ничего не раскрываете, так что звучит просто как общее скучное утверждение: "все люди бедны". Чтобы читатель вовлекся, придется немножко раскрыть свои эмоции. В какой момент вы почувствовали, что вам не хватает средств? На что? И после этого уже вывод про Армена и важность именования. Тогда читать про закаты будет увлекательнее. Потому что сейчас неясно, важны вам лично путешествия или нет.

      "наблюдение Елены Резановой в Отложенной жизни" - тут нужны кавычки вокруг названия книги (книга ведь, да?)

      "Когда в ночь с 2-го на 3-е января сгорел компьютер, было уже даже не досадно, а скорее любопытно, а что же за возможность пришла в такой упаковке" - вот только тут появилось личное! На середине! И сразу стало интересно. Впрочем, непонятно, было ли происшествие чувствительным для вас. Пропали ли документы? Есть ли запасной ноутбук? Нужно ли через два часа сдавать важный проект? Вы так легко говорите о том, что было не досадно, а любопытно, что нет ощущения важности, ярких эмоций, переломности момента. Вы же начали с очень серьезных историй: смерть, страх, чувство вины. А про себя говорите, что скорее любопытно. Градус совсем другой, и интерес падает. Если вам не было страшно, то и читатель не испугается. А как вы тогда поможете ему прожить ваш опыт, если он не вовлечется эмоционально?

      "Было решено... Вынесен на помойку большой пакет" - кем было? Кем вынесен?

      "Нашелся и альбом и карандаш и время" - тут несколько существительных, поэтому "нашлись": " Нашлись и альбом, и карандаш, и время".

      "Пожалуйста, будьте внимательны к словам, которыми думаете" - тут не очень ясный совет. Как в одной песне было, помните? "Все понятно, но что конкретно?". К такому совету хорошо бы приложить примеры: например, старайтесь формулировать желания экологично, не нарушая границы других людей, не за счет них (ну это я просто как пример). Иначе читатель кивает, но в его жизни ничего не меняется: нет конкретики, непонятно, к чему быть внимательным и как.

      "вырисовывать скетчи или склеивать видео" - может, выклеивать? :)

      "Незаметно для себя втянувшись в одну игру" - тут про что? Про формулирование? Про выписывание?

      "какими бы дикими или странными они не показались" - тут "ни"

      (http://www.russkiymir.ru/education2/services/ask/145085/)

      "С Дмитрием Покревским я прошла практически весь его о курс и осознала, что любое наше начинание жить обречено при плохом владении телом. Мы — люди и мы живем телом, по-другому не дано. Проработать его советы и сделать частью своей жизни — моя цель на ближайшие три месяца" - вот тут мне не хватило понимания про владение телом. Ну то есть я могу после прочтения этого абзаца нагуглить Дмитрия и почитать, но из этих предложений у меня не сложилось понимания о том, про какое именно "житие телом" вы пишете. Может, пример можно приложить какой-то или цитату, как выше вы делали. А то (опять же) неясна важность. Все понятно... но что конкретно?

      "Возможно, когда вы тоже сможете" - тут, вероятно, "когда-нибудь"

      "не бойтесь смотреть на жизнь тех, кто так щедро и открыто делится своими смыслами" - тут еще один очень неконкретный совет. А что, обычно боятся? А как это - смотреть? Фолловить в инстаграме, искать по соцсетям, задавать вопросы? Что сделать читателю после вашего текста, куда ему податься? Как ему научиться находить интересное самому? Как вы этому научились? Откуда взялись у вас ссылки на Дмитрия, Валентину? Не выдавайте рыбу, дарите удочку :)

      А финал мне очень нравится. И сам рассказ. Просто думаю, что его можно еще чуточку подрихтовать напильником, и он станет еще полезнее! Спасибо, что показали.

      Оксана
      3 года

      Оля, спасибо. Я буду рада, если этот текст оказался Вам чем-то полезен.

      Леночка, спасибо за советы. Особенно удачным мне показалась измененная формулировка предложения ""Некоторым везет: их ошибка не имеет фатального значения. У кого-то складывается по-другому."

      Но вынуждена признаться, что некоторые моменты вызывают у меня лёгкое недоумение.

      Вы пишите: " Потому что сейчас неясно, важны вам лично путешествия или нет." Абсолютно неважны. Я совершенно спокойно отношусь как к их наличию, так и к отсутствию. Я спокойно отправлюсь в любую командировку, но сама не планирую куда-либо ехать. Мне так же неважны вопросы макияжа, бальных танцев и еще миллион других. Почему же я должна объяснять это читателю, если я совершенно не писала о путешествиях (макияже, бальных танцах и т.п.) ? этот момент мне совершенно непонятен.

      Так же с замечаниями по сгоревшему компьютеру : « Впрочем, непонятно, было ли происшествие чувствительным для вас. Пропали ли документы? Есть ли запасной ноутбук? Нужно ли через два часа сдавать важный проект? Вы так легко говорите о том, что было не досадно, а любопытно, что нет ощущения важности, ярких эмоций, переломности момента. Вы же начали с очень серьезных историй: смерть, страх, чувство вины. А про себя говорите, что скорее любопытно.»

      Я не держу документы на компьютере, у меня нет запасного ноутбука, я не делаю проекты по ночам. И если уж об этом зашла речь....после серьезных историй со смертью, страхом и чувством вины, ну не может сгоревший компьютер потянуть на важность момента, переломность, и даже на яркость эмоции. Не тот масштаб. Целью этого абзаца с компьютером было наглядно показать, что даже неблагоприятные на первый взгляд обстоятельства могут нести в себе зерно потенциальных возможностей. Сгоревший компьютер – безусловно плохо, лучше бы все вещи на свете работали бесперебойно. И меня и многих других такое проишествие расстраивает. Но сосредоточившись на других возможностях уже безкомпьютерного вечера, мы проявляем гибкость к обстоятельствам. Я перебрала библиотеку, и вместо вечера полного слез по компьютеру и жалости к бедной себе, я уснула счастливая, в обнимку с найденной нужной книгой.

      * "Было решено... Вынесен на помойку большой пакет" - кем было? Кем вынесен?* ммм... использована безличная форма предложения, делающая акцент на результате действия. Это более важно, чем то, кем вынесен пакет. Пакет вынесен мной, клиринговой службой, соседом – какая разница? В комнате на один пакет ненужных вещей стало меньше, кем вынесено, мне кажется, абсолютно не имеет значения.

      Вы пишите: "Пожалуйста, будьте внимательны к словам, которыми думаете" - тут не очень ясный совет. Как в одной песне было, помните? "Все понятно, но что конкретно?". К такому совету хорошо бы приложить примеры *

      Несколько примеров приведено до фразы «Пожалуйста, будьте внимательны к словам..» Это итоговая фраза. Мне жаль, что не понятно и что примеры могли показаться..неконкретными.

      по поводу последующих вопросов о том же «жить телом». Вероятно, мне не стоило упоминать об этом вообще, так как заданный объем текста не позволил бы писать подронее со всеми нюансами. Но мне хотелось упомянуть и таким образом поблагодарить хорошего человека, буду считать, что я хоть и не осветила этот вопрос, но своей цели достигла.

      "вырисовывать скетчи или склеивать видео" - может, выклеивать? :)

      Нет, о видео говорят «склеивать». Мне кажется, это пошло с тех времен, когда резали видеоленты и склеивали кадры. Но я оценила игру слов «выписывание, вырисовывание, выклеивание». Может быть 

      Леночка, в целом мне понравились ваши советы и я считаю их ценными. Мои ответы и встречные замечание вызваны скорее желанием понять больше.

      Оксана
      3 года

      Тут нужна еще одна запятая: "которая выезжая"

      запятая между которая и выезжая? ого..

      Леночка
      3 года

      Оксана, конечно, финальное решение по всем нюансам остается за автором. Я просто на правах организатора очень детально раскладываю свои личные ощущения от текста. Понимаю, что мы с вами люди разные и, безусловно, по-разному смотрим на мир: где мне кажется важным что-то добавить, вам понятно и без этого.

      Читателей много, и они очень разные. На примере моего личного прочтения вашего текста можно увидеть, как не всегда читается то, что было вложено. Как читатель (я) наносит собственные смыслы, пропускает одно и придает важность другому, делает выводы, если не вычитал противоположного.

      В этом и есть смысл нашего проекта: показать, как читается то, что было написано. И каждым человеком читается по-новому.

      А что делать с моими комментариями - конечно, дело хозяйское :) Лучше всего - принять к сведению, что прочитать можно "еще и вот так", предусмотреть это, понять: правильно ли сработал текст. А может, я не целевая аудитория, и это неважно. Но это решение за вами.

      Оксана
      3 года

      "Я просто на правах организатора очень детально раскладываю свои личные ощущения от текста. "

      Безусловно, я признаю это право. И я очень ценю то количество времени, которые Вы уделили этому проекту и моим текстам в частности.

      Я просто несколько обескуражена. Если с некоторыми моментами просто: что-то можно переформулировать, что-то (особенно в начале) выбросить, на что-то не обратить внимание. А вот что делать с тем, что примеры влияния выбора слов кажутся неконкретными, я не знаю. Это оказалось для меня неожиданностью.

      Но в любом случае, спасибо. Я же писала, что в любой ситуации должны быть скрытые ресурсы. Значит и в этой тоже. Будем искать)

      Леночка
      3 года

      Если хочется с этим поработать, то есть вариант - поспрашивать еще людей. Показать текст и спросить про конкретные абзацы. Но открытыми вопросами.

      Не "я надеюсь, у тебя тут не возникло непонимания" и даже не "тут все в порядке?", а:

      - какое у тебя сложилось ощущение здесь?

      - что бы ты готов был сделать после прочтения текста?

      - что ты понимаешь о вот этом вот герое, о котором сказано? Какими тремя прилагательными можешь его описать?

      - и так далее

      Чтобы выяснить, ЧТО люди на самом деле читают, когда читают текст :)

      Оксана
      3 года

      Не так давно мне, офисному работнику, довелось поработать в бригаде поваров. Неделю мы готовили обед и ужин из трёх блюд сразу для шестидесяти человек. Все происходило в заснеженном лесу. Лук на жаркое чистился килограммами, суп булькал в огромной кастрюле, и помешивали его метровой поварешкой. В печи трещали сосновые дрова, наполняя воздух запахом хвои. Мне казалось, что я попала в одну из любимых сказок детства о карлике Носе. Появись он тут со своими поварятами белками, ему бы не удивились, а сразу бы без лишних вопросов отправили чистить картофель. Мы все готовим для себя и семьи, но работа в таких объемах, в команде, под руководством опытных поваров подарила мне не только удовольствие общения и кулинарный опыт, но и дала возможность взглянуть на многие вещи по-новому.

      Создание интересной жизни и приготовление еды имеют много общего. И там и там конечный результат во многом зависит от продуктов, которые вы используете. И чем опытнее повар, тем больше у него рецептов и освоенных технологий. Здорово следовать проверенному рецепту, и получать гарантированный нужный результат. Но нужно всегда быть готовым к тому, что некоторых ингредиентов не окажется и их придется заменить или даже готовить совсем другое блюдо. Потому что нельзя сказать себе и родным: «Извините, но я отложил обед до того времени, когда появится нужный мне розмарин».

      В жизни же мы часто откладываем свою интересную жизнь до момента, когда появится чуть больше свободного времени или ресурсов. Но понятие интересной жизни очень разнообразно. Если задуматься, то выбрать один-единственный вариант так же сложно, как и выбрать одно-единственное любимое блюдо. К счастью, никто не заставляет нас ограничиться ни одним конкретным блюдом, ни одним единственным вариантом нашей интересной жизни. И если какие-то составляющие нашей интересной жизни сейчас «не по сезону» или недоступны нам, то не стоит отказываться от других «блюд». Как повар не может оставить себя и близких без обеда вообще, а будет стараться подать самое лучшее из возможного, так и мы не можем отложить свой сегодняшний день и прожить его правильно, но попозже.

      Но как же научиться, как же овладеть таким мастерством не только в готовке, но и в жизни в целом? Лично я верю, что все ответы на наши вопросы есть вокруг нас, а с появлением интернета эти ответы стали еще доступнее и разнообразнее. Теперь в нашем распоряжении не только рецепты из маминой записной книжки и опыт жизни нашего ближайшего окружения. Сейчас многие ругают интернет за бесчисленных котиков, за лавину негативной или фейковой информации, за бесцельно потраченные в вирте часы. Мне это близко и понятно. Я сама одно время была зависима от форума, который из развлекательного и приносящего удовольствие превратился в форум крайне несимпатичной мне политической ориентации. Я раздражалась, брюзжала на всё, но привычно читала старых друзей. Картинка, которая перевернула моё сознание: двое мужчин сидят в креслах друг напротив друга и беседуют. Один из них, по-видимому, психотерапевт объясняет: «Неважно от чего вас тошнит. Гораздо важнее, что вы съели это добровольно».

      И в самом деле: огромное преимущество современной жизни в том, что мы можем сами формировать поток информации, который будем потреблять, и из чего в результате будет состоять наша жизнь. И только от нас зависит, будет это что-то тошнотворное или нет. Теперь моя лента новостей выглядит совсем по-другому. Там есть впечатления женщины-режиссера, уехавшей из Питера покорять Голливуд, и размышления поэтессы из Москвы, лечащей мужа от рака в Берлине. Вечерами я рассматриваю фото Армена Петросяна, который никуда не уезжал из своего заснеженного города троечников с большой дырой к центру Земли. Надо признаться, что за полгода таких наблюдений я увидела больше закатов в его фейсбуке, чем за всю свою реальную жизнь. Теперь в вирте меня окружают люди с вдумчивым доброжелательным взглядом на эту жизнь. Рядом с ними чувствуешь себя спокойнее и увереннее. Такое же чувство было на кухне, когда мы знали, что справимся.

      Теперь к вопросу из чего готовить. Самый важный компонент, я уверена, - это наши мысли. Однажды Армен заметил, что от замены слов, которыми называем что-то в нашей жизни, меняется сама эта жизнь. Особенно благодатным в этом смысле оказалось слово «возможность». Стоит заменить слова «препятствие/помеха» на «возможность» и мир вокруг трансформируется. Ты на работе пишешь важное электронное письмо или делаешь отчет, раздается звонок, и клиент отвлекает тебя. Но стоит назвать это не препятствием по отношению к отчету, не досадной помехой, а возможностью и ты эмоционально переключаешься с недовольства на поиск: а возможность собственного чего? Быть полезной клиенту и пообщавшись приобрести союзника или даже друга? Возможность потренировать какое-то важное качество в себе? Возможность делегировать какую-то часть работы и перераспределить обязанности? Что же стоит за этой возможностью?

      Или вот ценное наблюдение Елены Резановой в «Отложенной жизни»: «У больших перемен слишком большое количество неизвестных. Хорошая новость в том, что эти неизвестности — это чаще всего возможности, а вторая хорошая новость в том, что если вы будете затуплены на цель по смарту (как нас всех учили), то вы большинство этих возможностей просто не заметите, шагая из пункта А в пункт В и не глядя по сторонам». Стоит заменить слово «неизвестность» и воспринимать её, как «возможность» и вуаля: уже не столь страшно, а скорее даже волнующе интересно.

      Оказывается, что, хотя слова для создания нашей жизни выбираем мы сами, но после того, как мы их выбрали, уже они начинают диктовать нам свои законы и следствия. Пожалуйста, будьте внимательны к словам, которыми думаете! Не хотелось бы, чтобы сложилось впечатление, что я кому-то указываю. Но есть ситуации, когда предупреждения важны. Подобное предостережение и инструктаж был у нас на кухне по поводу баллонного газа. С выбором наших слов нужно быть еще более острожными. Внутренние слова смогли разрушить не одну жизнь. Но они же смогли сделать не одну жизнь комфортнее, успешнее и счастливее.

      Когда в ночь с 2-го на 3-е января сгорел компьютер, было уже даже не досадно, а скорее любопытно: а что же за возможность пришла в такой упаковке? После некоторых раздумий, решила посвятить безкомпьютерный вечер разбору книг в личной библиотеке. Идея витала в воздухе, на ЖИ вспоминали Мари Конго с книгой об уборке. Проект ЖИ часто выступает в роли прекрасной книги рецептов, вызывающих здоровый аппетит. Вынесен на помойку большой пакет, а среди оставшихся книг (о, чудо!) найдена книга Пола Корчмароша «Карандаш-волшебник». А я считала, что отдала её кому-то много лет назад, когда думала, что уже никогда не буду рисовать, и внутренне сожалела об этом преждевременном подарке. Книга 1995 года издания, первый вестник рисования скетчей на постсоветском пространстве. Я так и не прорисовала её тогда, а ведь покупала именно для этого. Современные же книги по скетчингу очень дороги, и я всё откладывала их покупку и само рисование. Но вот передо мной старая любимая книга. Нашлись и альбом, и карандаш, и время. Вечер вместо слез и страданий по поводу сгоревшей железяки прошел в обнимку с хорошей книгой. А компьютер отремонтировали. Позже, когда все конторы заработали, и появилась такая возможность.

      Примеров, когда сайт ЖИ дарил замечательную идею, побуждал к действию, учил, озадачивал, - бездна. Хотелось бы отметить всех и каждого, но, к сожалению, в короткой заметке это невозможно. Но не могу не порекомендовать проекты Валентины Габышевой и Дмитрия Покревского. Хорошее настроение и здоровье – прекрасные составляющие интересной жизни. Курс «Расскажи себя» был для меня неожиданно намного сложнее, чем я могла себе представить. Продолжая кулинарную тему, я бы сравнила написание историй с подачей и сервировкой блюд. Как ни важно приготовить вкусно, но сколь же важно еще и красиво подать! Ни в чем так не выражается наша любовь к тем, кому готовим, как в подаче и сервировке. Если приготовить и накормить – это жизненная необходимость, неизбежный минимум, то красиво подать нас уже побуждает чувство прекрасного и наше желание сделать для близких больше, чем просто необходимое. Самое простое, но красиво поданное блюдо, вызывает желание его попробовать. Если же швырнуть даже самое вкусное, кусок не полезет в горло. Оказалось, что в вопросах сервировки и подачи я действую в стиле древних скифов, которые прислали Дарию птицу, мышку, лягушку и пять стрел. Дарий считал, что скифы сдаются: отдают стрелы, прячутся как эти мышки, птички и лягушки. Другие же толковали подарок, как угрозу: если персы не улетят как птицы, не спрячутся, как мыши и не зароются в болото, как лягушки, то будут поражены стрелами. Скифы же хранили молчание: они высказались, им достаточно, понимайте, дорогие товарищи персы, как хотите. Но я не древняя и не скиф, в моей культуре есть письменная речь, и я хочу научиться красиво сервировать. Так что, похоже, я уже знаю, чем хочу заняться в ближайшее время.

      Леночка
      3 года

      Ну как же здорово!

      А "Неважно, от чего вас тошнит. Гораздо важнее, что вы съели это добровольно" я выписала себе в твиттер.

      Спасибо, что поделились новым вариантом. Он очень насыщенный. Увлекательный.

      Оксана
      3 года

      да. мне не хватало по тексту изображений. Так бы я вставила иллюстрацию из Карлик Нос и эту картинку с психотерапевтом.

      Друзьям не показывала. вопросы не задавала. Кто знает, может, я еще не до конца не древний скиф? и еще неизвестно, как приму критику и повбываю. на фиг, на фиг. мне друзья дороже. так что пришлось без вопросов((

      Оксана
      3 года

      но я соберусь и спрошу.

      Леночка
      3 года

      Но ведь правда же стало иначе? Какое у вас самой ощущение от этого текста? Тот же более рыхлый?

      Оксана
      3 года

      Да. конечно. Я рада, что еще поработала над текстом.

      Мне так больше нравится.

      я бы еще правила, но почувствовала, что нужно остановиться.

      Оксана
      3 года

      вооооот... а я знала, я знала, я говорила!))).. что будут и вырисовывать :-) воть! http://interesno.co/myself/f19f9e460147

      Леночка
      3 года

      :))))

      Ульяна
      3 года

      Оксана, очень заинтересовало вот это - "впечатления женщины-режиссера, уехавшей из Питера покорять Голливуд". Можете ссылкой поделиться?

      Оксана
      3 года

      Да, вот https://www.facebook.com/lilya.kim. Впечатления от новой школы дочери мне были особенно интересны. но она лайкает многих и безжалостно, в ленте сразу появится много сообщений...

      Ульяна
      3 года

      Оксана, спасибо : )

      Саша
      3 года

      Я жила в городе, где почти не было перспектив для моих мечтаний. Бедная семья, никаких денег, работа официанткой. Отношения, в которых даже позитивные перемены казались шагами босиком по льду и огню. В какой-то момент я стала думать, что вот так и пройдет вся моя жизнь - вот так все и будет. И эта мысль наполняла меня ужасом.

      А потом я стала ходить на лидерскую программу. Меня туда затащила мама, с ней же мне пришлось работать, чтобы оплатить обучение на тренинге в рассрочку. Я пришла с мыслью стать фотографом и наладить мои отношения. Если бы кто-то сказал, чем все законится - я швырнула бы в лицо контракт с тренинговой компанией и победно ушла в закат.

      Тренинг был адским - до сих пор местами ужасаюсь и радуюсь, что не все смогла "осилить". До сих пор думаю, что многие моменты переступания через себя были лишними и нарочито эпатажными, но это было сродни кодовству. Магия в раздвигании границ собственного мира, вживую, без анестезии.

      Через месяц я ушла от своего мужчины. Через слезы и боль, в твердой вере, что это временное решение и он точно что-то придумает. Полгода пропасти, слез и попыток потеряться в работе, чтобы ничего не чувствовать. Тогда же я узнала, что высокая зарплата не способна сделать меня ни на йоту счастливее.

      Полгода прошли и я сьездила к друзьям в Киев. Встретила бывшего любимого, немного сошла с ума, а потом собрала вещи и переехала в столицу. Без работы, связей, с сотней долларов в кармане и без каких-либо обещаний со стороны новой старой любви. У меня не было ничего и перед глазами был новый непознаный мир.

      Сейчас прошло уже 8 лет с того момента. Не знаю, что бло лучше - тренинг или весь ком решений, который пошли за ним. Я еще больше года выкарабкивалась из безденежья, ч любовью совсем ничего не вышло (периоды игры в драму не в счет). Но все меты, которые я придумала на тренинге, я сбыла лет за 5. Все до единой. Теперь вижу, какими маленькими и почти детскими они были. И, кажется, я на пороге новых перемен - надеюсь, так и будет:)

      2. Обрисуйте, как вы нашли решение.

      Еще два-три абзаца.

      Что именно вам помогло, как происходил процесс?

      3. Выходите на рассказ о результате.

      Один-три абзаца.

      Что происходит теперь? Что вы чувствуете? Что изменилось?

      Постарайтесь погрузиться в настроение и передать атмосферу, чтобы затянуть читателя в картинку.

      Ольга Катышева
      3 года

      Мне очень понравилось описание тренинга, я бы даже сказала "тренинга" ( именно в кавычках) Через это описание я увидела, какая вы сильная. И то что случилось после него, скорее всего случилось бы и без него.

      Спасибо за историю.

      Леночка
      3 года

      "Бедная семья, никаких денег" - тут кажется, что повтор

      "Меня туда затащила мама, с ней же мне пришлось работать" - тут я не поняла про то, как с ней пришлось работать. Почему это важно? В чем тут соль?

      "чем все законится" - тут опечаточка

      "Если бы кто-то сказал, чем все закончится - я швырнула бы в лицо контракт с тренинговой компанией и победно ушла в закат" - а тут что имеется в виду? Что вы бы поверили этому человеку и решили бы отказаться учиться? Или что вы бы и без тренинга могли бы добиться того, что получилось в конце, можно было бы и не тратить силы и деньги? Или все-таки вы бы отказались от таких перемен?

      "Тогда же я узнала, что высокая зарплата не способна сделать меня ни на йоту счастливее" - вот это очень ценный момент! Просто-таки кульминация. Потому что о себе.

      "что бло лучше" - тут описочка

      "ч любовью", "все меты" - и тут

      В конце мне не хватило описания вашего нынешнего ощущения. В чем теперь ваши силы? На что вы опираетесь? Пусть мечты останутся тайной, но про вас расскажите :) Как вы себя теперь ощущаете?

      Лена
      3 года

      Я думала, что быстро напишу этот текст, но ошибалась. Мне есть что рассказать, но я не знаю, как об этом написать – меняю текст в четвертый раз.

      Все, в общем-то, банально: трудное детство, желание перемен, маленькие шажочки в сторону чего-то нового и обесценивание себя и полученного опыта. Постоянная неудовлетворённость - с этим чувством я жила чуть ли ни с рождения и только сейчас все видится немного иначе.

      Я много чего перепробовала, кроме лекарств и психотерапии: алкоголь, чтобы забыться; книги, чтобы воскреснуть и поверить в себя; семинары, различные практики, учеба, любовь… То, что разрушало меня, я сразу откинула, ведь повторять путь родителей не очень хотелось. Остановилась на том, что дарило мне вдохновение и желание жить - в основном это были книги.

      Преодолевая, страх (мне в этом помогла книга Сьюзен Джефферс «Бойся, но действуй») я попаду в театрально-психологическую студию, которая изменит меня навсегда. Курс описывался, как «игра для жизни и сцены» - именно это меня и зацепило. Я познакомилась с чудесными людьми, избавилась от комплексов, я стала прислушиваться к себе. Самый главный посыл этого опыта – любить и принимать себя. Мне открылись новые техники, которые помогли мне по-другому посмотреть на себя и свою жизнь. Так я приду к прощению и осознанности. Практика, взаимодействие, новые знакомства - сыграли важную роль в моем исцелении.

      До сегодняшнего дня, после окончания студии, пройдет еще около пяти лет. И все это время я буду работать над собой, ведь чувство неудовлетворённости никуда не исчезло, я просто стану ощущать его иначе, не так как в юности, оно будет направлять меня.

      И вот я сегодня совсем не похожа на ту девушку, которой была когда закончила театральную студию; еще больше я не похожа на ту девочку, которая пришла на первое занятие; а про свои восемнадцать вообще молчу. Жизнь это дорога и сейчас я понимаю, как повезло мне, что я могу по ней идти и наслаждаться всеми прекрасными дарами и возможностями, которые преподносит мне судьба.

      Почему именно сейчас, после стольких попыток, я ценю то, что у меня есть? Я думаю это результат всех тех маленьких шагов, которым поначалу я не придавала значения. Весь прежний опыт сегодня отражаются в моей улыбке. Кстати, один из последних моих экспериментов – это месяц улыбок. Каждое утро я обещала начинать приветливо, с энтузиазмом, улыбаясь. Но на деле – это были долгие уговоры-разговоры с собой: «А почему же у меня ничего не выходит?». Каждое утро я напоминала себе – улыбнись, но улыбнулась за весь эксперимент я всего раз – двадцать восьмого декабря и с тех пор не перестаю. Тогда я проснулась с внутренним ощущением счастья – вот оно еще одно маленькое доказательство как важно все, что мы делаем, даже если нам не хватает уверенности в том, что мы на верном пути.

      Да, этот текст давался с трудом, но это того стоило.

      (Elen Wind)

      Леночка
      3 года

      "До сегодняшнего дня, после окончания студии, пройдет еще около пяти лет" - тут я бы сказала "Прошло пять лет" и потом: "И все это время я работала над собой..."

      "наслаждаться всеми прекрасными дарами и возможностями, которые преподносит мне судьба" - тут хочется конкретики. Во-первых, какие такие дары. Во-вторых, не вполне ясна альтернатива. Со стороны кажется очевидным, что если дары есть, надо ими наслаждаться. Но ведь изнутри возможность может и казаться надоедливым препятствием, в этом ведь смысл, да?

      Мне кажется, что в конце можно поставить эмоциональную точку. Какой-нибудь абзац про эмоцию :) И будет завершенность!

      Лена
      3 года

      Леночка, спасибо большое за ваши комментарии и советы. К сожалению, для меня "Расскажи себя" переходит в папку "незавершенных дел". Больше не могу себя обманывать и откладывать тексты на потом. Буду продолжать работу над собой. Спасибо за проект, очень вдохновляет!

      Леночка
      3 года

      Да, я замечаю, что участникам легче идти вместе с группой, а не догонять потом. Ну или в индивидуальной работе. Иначе дел очень много, и они конкурируют :)

      Маша Chudesato
      3 года

      Наверное, самое сложное — поверить в то, что жизнь может измениться. Не мечтать о сладком несбыточном, а честно допустить такую вероятность: слишком уж глубокой порой кажется пропасть между «там» и «здесь». «Да ладно тебе, брось, так не бывает...

      Я оглядываюсь назад и вижу девочку, которая работает в офисе, с 9 до 18. Она энтузиазмом берется за любую новую работу — и года за два устает от нее так, что становится тошно. На самом деле девочку интересуют не отчеты и накладные, а слова и путешествия. Как же их мало в ее мире, в ее ежеутренних и ежевечерних пробках! Да, где-то в другой плоскости мироздания есть совсем другая жизнь — что с этого, если она не понимает, как в ту плоскость перебраться? Но мало-помалу, из неведомых семян, где-то глубоко внутри завязывается хорошее, сумасбродное недовольство. Девочка подкармливает его книжками Джулии Кэмерон, мечтами, поездками. Недовольство растет.

      Наконец настает момент, когда девочка еще пытается цепляться за привычное, но это уже не имеет значения: недовольство созрело. Как спелая слива на плодоножке, как тяжелая капля на кране, оно держится, держится, держится — и срывается вниз. Девочку увольняют из офиса, заплатив двойной оклад; через месяц она находит удаленную работу с частичной занятостью. Паломничество по Северной Испании, идея которого зажгла ее весной, вдруг становится возможным благодаря тому самому двойному прощальному окладу... А вернувшись в Москву, она открывает в себе неудержимое желание записать то, что видела и ощущала во время путешествия. Находит вторую удаленную работу в тревел-журналистике, начинает публиковать статьи. Потихоньку, шаг за шагом, учится быть самостоятельной и счастливой.

      Я иногда думаю сейчас: что произошло тогда? Где была точка невозврата? Что спровоцировало цепочку перемен к желаемому?

      Перемены происходят практически незаметно для постоянного наблюдателя. Чем больше ты делаешь того, что зовет тебя, чем дольше накапливаешь и используешь информацию, тем ты ближе. Чем ты ближе - тем крепче связь. Думаю, что главное тут — переставлять ноги (и не корить себя за "слишком маленькие" шаги), очень сильно любить себя и паралельно выписать себе кучу индульгенций.

      - Разрешить себе быть медленным. Принять тот факт, что для самого важного нужно время, что большие перемены придут постепенно.

      - Узнать как можно больше о точке назначения, погрузиться в ту жизнь, которую хочется вести. Постепенно делая ее своей реальностью. Раньше мне казалось, что мотивационные статьи не работают. Потому, что то, что там написано — слишком далеко. Даль туманна, а карты нету. Но на самом деле они кормят наше недовольство, постепенно переводят недостижимое в разряд достижимого, а еще демонстрируют то, что у другого человека — такого же, как и мы - получилось. А это значит, что все возможно.

      Чем больше делаешь того, что зовет тебя, тем лучше видна общая картинка: то, что когда-то казалось пропастью — на самом деле дорога. Я иду по ней: восхитительной, петляющей, постоянно меня удивляющей. Теперь я знаю, что всегда буду немножко недовольной. И это замечательно. Это мой личный двигатель. Мой следующий пункт назначения — на грани фантастики, в далекой-далекой галактике. А на деле — совсем близко.

      Леночка
      3 года

      Маша, знаете, история хорошая, но есть ощущение снисходительности от рассказа про девочку.

      Я правильно понимаю, что вы решили про себя в таком формате рассказать? Получилось менее вовлекательно, чем если бы вы пошли изнутри ("я работаю 9 до 18. Больше всего мне нравятся путешествия. То есть я так думаю. У меня пока нет на них ни времени, ни денег").

      Расскажите, почему был выбран такой подход?

      Маша Chudesato
      3 года

      Леночка, подход выбрала скорее интуитивно. Просто то состояние ощущается как другая жизнь, другой человек — наверное, мне хотелось это подчеркнуть.

      А что вызывает ощущение снисходительности? Или все в целом?

      Маша Chudesato
      3 года

      Да, сейчас думаю про выбор лица — наверное, от первого получится ближе и как-то... честнее, что ли :) Попробую переписать.

      Леночка
      3 года

      Я подумала. Наверное, меня зацепило слово "девочка". Мы же не знаем, кто пишет, но из-за этого слова есть такое чуть пренебрежительное отношение. То ли кто-то взрослее и мудрее (и смотрит сверху вниз на нее, отчего обидно), то ли кто-то ее возраста и умаляет ее достоинства из-за того, что она пока не добилась цели...

      И - да, я согласна, что от первого лица писать страшно. Но, к счастью или к сожалению, все, что страшно писать, потом очень интересно читать. И трогает безумно. Я сама расстроилась, когда это поняла. Но факт: чем укромнее то, что мы достаем из себя, тем сильнее читатель прилипает к экрану.

      Леночка
      3 года

      Вот есть такое выражение "поживите с мое". Вот от слова "девочка" в этой истории есть такое ощущение от автора.

      Всё, теперь высказалась :))