5 июня 2015

Отношения: спасти нельзя построить

Екатерина Иноземцева
Строим виртуальный город-миллионник из осознанных авторов. Хотим, чтобы в мире было больше полезных и интересных текстов. Для этого придумали #FreePublicitySchool (Школа авторов «ОЖ»). Автор книги «Стартап без купюр» (МИФ, 2014). Спикер конференции TEDx.
  • free-publicity.ru
  • Нас никто не учил строить семью. Нас учили спасать, когда уже все поздно. Института семьестроительства в нашей стране по определению нет. Это не воспитывается в школе, этому не учат в академиях. Чего уж там: в наших родительских семьях мы не получаем азов семейного воспитания. Нас выпускают в половозрелую жизнь с представлением о том, что главное — вступить в брак, а там дальше как-нибудь само сложится. А потом оно почему-то не складывается.

    Когда горит бизнесовый проект, мы кидаемся изо всех сил его спасать. Когда загибается проект «семья», мы чаще всего предпочитаем ничего не делать, «подумать об этом завтра», а лучше отложить на потом. В отношения мы инвестируем почему-то только перед днем Святого Валентина («Кто-кто в теремке моем?») и на новый год («Блин, с кем встречать на этот раз?!»). Есть еще один любимый нами путь. Сразу после того, как очередные отношения не сложились, не успев начаться, мы тут же ищем и начинаем новые. Так с грандиозным успехом мы продолжаем прокрастинировать любые активные действия для того, чтобы что-то изменить по-настоящему.

    Вдогонку из «счастливого детства» под наветом матушек и тетушек мы получаем большого, жирного таракана по имени Какувсех Каувсехович (сокращенно КаКа). Увы, он имеется у каждой из нас в базовом комплекте женщины. С наступлением определенного возраста при хорошем уходе и регулярном кормлении он разрастается до невероятных размеров. И начинает паразитировать на наших возможностях быть счастливой. Вот лишь несколько продуктов его вредной жизнедеятельности из моего личного «счастливого детства»:

    Искать самой мужчину — стыдно.

    Пусть он сам найдет меня, а я буду ждать.

    Зачем искать? Бабушки говорили: «Суженого на печи найдешь!»

    Мужик — самое главное в жизни. Был бы плохонький, да мой.

    Только принц на белом коне. На меньшее я не согласна.

    ...

    К двадцати годам я приобрела опыт нескольких не очень счастливых романов. Когда выбирают нас, а не мы, срабатывает тот самый Какувсех «Искать самой стыдно!». Когда мы соглашаемся на те отношения, на которые в принципе не должны были польститься, на сцену выходит «Пусть он сам меня найдет...». Выходит он потому, что мы не верим в себя и не ценим себя ни капельки. «Давай скорее, а то в девках засидишься, всех нормальных уже разобрали!». Ага, остались одни ненормальные. Некакувсеховичи.

    К двадцати пяти годам я, как многие современные девушки, освоила кучу бизнес-инструментов, остальное почерпнула в умных книжках. К тридцати мы обычно уже нанимаем себе личного коуча или регулярно посещаем психолога, чтобы все это разложить по полочкам. Вполне успешно закрываем многочисленные гештальты из детства и разбираемся с тянущимися годами бесперспективными отношениями.

    Во всех сферах жизни мы успешны на все 360 градусов. Ведем здоровый образ жизни, выглядим как обложка журнала, качественно проводим время с подругами. Вот только колесо жизненного баланса почему-то больше напоминает квадрат.

    Когда мой собственный проект «счастливые отношения» дал трещину после неудачной попытки укрепить уставший от сопротивления металл, я сидя в 11-ом часу вечера за офисным столом, устало посмотрела в око недремлющего ноутбука, вздохнула и свернула окно презентации на завтра. Внезапно меня как током ударило: семья — тот же проект. Супруги — команда. Отношения — можно и нужно строить и проектировать. Они не складываются просто так и сами собой в условиях современного мира. Любовь может случиться — это факт. Но в сами отношения надо вкладывать так же, как в любые другие сферы жизни, от здоровья до качественного времени с друзьями. Умом я все это понимала. Только почему-то не делала.

    В итоге за тем же офисным столом я начала последовательно перебирать знакомые мне инструменты, чтобы спланировать самый важный на тот момент для себя проект «семья». Вместо рисования презентации на завтра я решила сделать анализ проекта имени себя уже сегодня.

    Вот какие техники помогли мне это сделать:

    • SWOT-анализ самой себя — замечательное упражнение, чтобы выявить свои слабые и сильные стороны как объекта для отношений, оценить риски и возможности развития этих самых отношений в текущей жизненной ситуации. Позволяет недвусмысленно ответить, что именно я могу дать в отношениях партнеру. (Ответы «готовить, убирать, гладить», понятное дело, не принимаются в условиях высококонкурентной среды, где вы конкурируете не только с соседками по очереди, но также с услугами высокопрофессиональных прачечных и клининговых организаций). Чем именно вы ценны как ресурс для будущей или настоящей семьи? Будьте внимательны: наша задача не перечислить свои награды и достижения на поле социальной и карьерной битвы, а выставить напоказ свою обменоспособность — умение отдавать, передавать, проявлять, отражать и подсвечивать объект своих отношений.
    • Определение своего психотипа и роли в отношениях очень помогает понять, какие риски и возможности ожидают вас с этим конкретным кандидатом. Для оптимального распределения ответственности с партнером используйте опросник Белбина по ролям в команде. Вы быстро поймете, кто из вас будет тащить в семью мамонтов, а кто их разделывать, кто будет критически оценивать, а кто встряхивать вас обоих в моменты затяжной хандры. А если ни той, ни другой функции не окажется, вы поймете, кто из друзей или родственников сможет помочь вам в ситуациях «долгостроя» (третий год тянется ремонт, организация переезда, спланировать отпуск или даже поход в кино). Тесты MBTI, DISC, соционика вам в помощь, чтобы понять, почему один из вас хочет быть шляпкой гвоздя, по которой бьет молоток, а другой непременно будет тем самым молотком. И зачем вам нужно непременно договариваться с друг другом, когда один хочет провести вечер в обнимку с книгой, а второй «оторваться» на вечеринке с друзьями. Наращивайте свои сильные стороны, а не упрекайте друг друга за слабые. Их все равно не исправишь, да и главное незачем.
    • Ставить себе конкретные, измеримые цели на отношения. Я SMARTировала их так же, как делала это в бизнес-проектах. Нельзя отправлять в космос запрос «Дайте-ка мне отношения и желательно к Новому году». Такая постановка цели в моем случае ни разу не сработала. Сначала я переместила эту задачу в раздел «срочное-важное» и отвела на ее реализацию столько времени в своем еженедельном календаре, сколько могла себе позволить между рабочими и личными делами. До этого у меня просто физически не было времени на новые знакомства, свидания и проч. Точнее, как только они намечались, тут же «ехали» другие дела, а это подсознательно ломало мой внутренний устоявшийся режим дня.

    Скажу еще проще: если сейчас в вашем календаре нет места отношениям, они не появятся там никогда. Сначала освободите календарь, чтобы им было куда прийти. И не забудьте добавить к календарю конкретный пошаговый план реализации цели на отношения, а не аморфные попытки что-либо изменить. Водите себя в места, где можно встретиться с кандидатом на позицию мужчины мечты. Знакомьте себя с новыми людьми, которые могут привести нужные контакты. Научитесь, наконец, замечать знаки судьбы и смотрите в глаза людям, которые проходят каждый день мимо вас на улице. Возможно, знаком окажутся те самые глаза, которые вы успели пропустить именно сегодня.

    Когда я, такая знающая и начитанная поняла, что знать и не делать — значит не знать, то смысл авторского подхода к собственной жизни открылся мне по-новому. Если у меня до сих пор нет отношений, которыми можно гордиться и которые я заслуживаю, значит я и только я несу за это полную патологическую ответственность.

    На каждого таракана по имени КаКа найдется свое противоядие. Моим противоядием стало изменение модели поведения с помощью конкретных практических шагов. В тот период я написала в своем бизнес-ежедневнике личные «принципы», которые напоминали мне об истинном фокусе текущего периода жизни каждый день:

    • Принцип одного фокуса в одну единицу времени: пора перестать вкладываться только лишь в бизнес-проекты. Их может быть много. А отношения, которые я хочу построить, одни. На них я и держу свой личный фокус.
    • Принцип активных действий: пора перестать бесконечно прокрастинировать работу над отношениями. Я хочу сделать осознанное управление ими здоровой привычкой. На всю жизнь.
    • Правило набойки: пора начать строить отношения, а не ехать на ресурсах десятилетней давности.

    Последнюю мысль подсказала стертая набойка на каблуке. Мне же не приходило в голову ходить со стертой набойкой и искренне думать, что она сама себя заменит или вырастет под пяткой заново. Так почему, подумала я, мы оставляем на самотек развитие отношений как проекта и продолжаем надеяться на чудо?

    Начать инвестировать в отношения очень просто. О том, как это было со мной, можно узнать здесь. Главное — начать. И первый шаг — это договориться с собой, что отныне вы и только вы в ответе за все, что с вами происходит.

    Продолжение следует.

    Саморазвитие#Отношения#Приоритеты#Цели

    Интересные комментарии

      Мария
      3 года

      Некоторое время назад пришла к похожим выводам. Сначала был проект и план действий, а потом реализация этого плана. И результаты потрясающие! То, что, казалось, уже невозможно изменить, вдруг проявляется с совершенно другой стороны.

      Отношения и семья — это действительно проект, долгосрочный, стратегический, который требует особого внимания и вложений. Зато и последствия — соответствующие.

      Алексей
      3 года

      Шикарная статья!!! Огромное спасибо!

      Екатерина
      3 года

      С маниакальным упорством усердно работать, чтобы получить отношения, «которыми можно гордиться» — сомнительный путь для многих девушек, которые итак погрязли в тайм-менеджменте, бизнес-проектах, стартапах, карьере и личной эффективности. И ничего про счастье, про любовь (к себе, кстати говоря, в первую очередь), про умение сбавлять темп своей безумной жизни, про внутреннюю гармонию.

      Ох уж, этот сошедший с ума и помешанный на достижениях мир.

      Как-то всё больше разочаровывает проект «Жить интересно» из дельных статей с высокой концентрацией полезной информации, написанных действительно успешными людьми, всё пришло к потокам сознания, изливаемым в формате постов в блоге. Это больше про пиар и амбиции, нежели чем про желание дать или помочь.

      Ната
      3 года

      пару месяцев назад «купилась» на интересную идею, записалась в их марафон. абсолютно бесполезное мероприятие. потратила время- прослушала так называемый вебинар- под разными соусами разными словами пару раз пересказали эту статью. и ВСЕ. основной посыл- мы такие офигенные, у нас получилось, мы такие мы сякие. информации никакой, мотивации кроме «посмотри на меня»- никакой.

      задания без объяснения что-зачем. никакого обещанного саппорта и ответов на вопросы и уж тем более- индивидуальной работы. можно было бы списать на то чт мол бесплатная пробная версия. но увы- после такой пробы на платную записаться желание не возникло. на вопросы отвечали только в ветке «как оплатить».

      Lessi
      3 года

      Очень странно читать негативные отзывы, могу сказать только одно: подвести осла к водопою можно силой, но пить его заставить невозможно. :)

      У тех, кто работает над собой с помощью методик и подхода Кати и Димы, насколько я видела, результаты потрясающие! В Марафонах всегда море поддержки от наставников и участниц, никто не останется без внимания!

      Ната
      3 года

      мне лично не ответили ни на один вопрос, который я задавала. ни про уточнение задания, ни про результаты. вебинар был ни о чем.

      Гаяне
      3 года

      На мой взгляд, многим девушкам сегодня сложно решиться на отношения, во многом потому, что не хватает на них времени...»мы все девушки занятые, деловые...это еще на свидания нужно ходить, по телефону каждый день...а жить вместе- так и готовить придется..нене, мне некогда этим заниматься»...немного утрированно, но примерно так и было со мной какое-то время. Поэтому согласна с Катей, что пока нет времени на отношения-нет отношений.

      Статья очень понравилась, спасибо

      Катерина
      3 года

      Хотелось бы поблагодарить автора за новые идеи и вдохновение на развитие отношений. Для меня всегда был странен подход к построению семьи на одной влюбленности. Нас действительно не учат, как строить и укреплять семью. Много разной информации о том, что «должна» женщина от мужчин и что «должен» мужчина со стороны женщин... А вкладываться в отношения, развивать их, искать инструменты, которые работают, если не сработали те, которые «у всех» (тоже не срабатывают). Семья — личное дело каждого, личный выбор — и сколько внутренних сил и внимания ты готов направить на эту область, столько и результата будет. У меня, например, очень хорошо работает принцип «хочу ли быть правой, или счастливой», а также принцип приоритетов — более важные вещи, незаменимые — на первом месте (я, муж, дети, родители, наше здоровье), а то, что можно заменить (работа, предметы быта, другие мнения) — это все автоматически вытесняется на второстепенный план. Но я считаю, что основной прорыв в отношениях мы сделали, когда начали обсуждать кто в чем силен, чем мы можем усилить друг друга, каким опытом поделиться, какая роль наиболее эффективна у каждого в отношениях, а еще ожидания — какие у кого ожидания, и какими из них можно в случае чего пожертвовать, а какие — критичные для человека...Мы очень вдохновились результатными. Муж у меня очень рациональный, но даже он признался, что никогда раньше не думал, что между мужчиной и женщиной может быть такая разница, что нам действительно стоит заниматься разными вещами и от этого выигрывают оба, что он чувствует, как интересно ему работать над собственной семьей!

      В общем, мое мнение, — что многое, о чем пишет Катя очень мудро! Успехов всем и открытий новых глубин друг в друге и в себе!

      Ольга
      3 года

      Помните мультик про Хому и Суслика, когда Суслик за Хому зарядку делал и водой обливался. А потом за него стручки съел. Причем за Хому, чтобы тот не обижался, съел самый большой. :) Помните?

      Когда очень плохо и жизнь дает трещину хочется чтобы кто-то пришел: дал ответы на твои вопросы, затем разъяснил, что ответы значат, влил бы в тебя кучу энергии, ничего не прося в замен и потом ушел бы все за тебя делать. Ну правда ведь бывали у каждого такие моменты? Обычно когда внутри очень плохо или еще не встретился с самим собой. Но как только ты глотаешь хоть маленький глоточек свежего воздуха — ты перестаешь «болеть» этим желанием перенести на кого-то ответственность и выползаешь из норы сама. И когда выползешь на свет, понимаешь: «Господи, как хорошо, что никто не пришел и ничего за меня не сделал. Ведь тогда развивался бы и радовался тоже тебя он».

      Природа наградила нас даром рефлексии и осознанности. Давайте им пользоваться. Даже если на первых порах нам осознается только то, что очень хочется, чтобы ответственность за наше развитие кто-то взял на себя. Это все равно большой прогресс. Потому что кто предупрежден, то вооружен.

      Семён Колонин
      3 года

      Замечательная статья, спасибо! Конечно статья адресована в первую очередь дамам, но и я зацепил для себя много полезного. Я женат 16 лет, имею двух сыновей 10 и 13 лет, за столько лет совместной жизни чувства перестают быть яркими и инвестиции в семейные отношения приобретают новый и отчётливый смысл!

      Ирина
      3 года

      Мне очень близок подход Екатерины! Я когда-то принадлежала к кругу таких вот — которые «успешны на все 360 градусов. Ведем здоровый образ жизни, выглядим как обложка журнала, качественно проводим время с подругами.» В свои 35 лет я осознала, что мне этого мало, а времени это все занимает аж 100 %... Пришлось остановиться и начать менять свою жизнь. Мой план был визуально предсавлен — на большом ватмане, в виде Карты Желаний, на видном месте — так, чтоб мозолить мне глаза и чтоб каждый раз проверять, не сбился ли ФОКУС, я ведь — натура увлеченная В центре карты сидела милая парочка — Она кормила Его суши палочками, а надпись внизу гласила: «Никогда не скучно!» Ну что сказать... Сейчас я замужем и у меня ребенок. Скучно ли мне? Ну аж никак Кормлю ли я мужа палочками? — иногда ) когда мы в Бангкоке, например

      Так что этот подход работает, если, конечно, в это верить. Как-то в серфинг-школе висела такая надпись «U can if u think that u can» — перефразируя на наш язык «Ты можешь, когда поверишь в то, что ты можешь!» — и в сфере поиска своего избранника и строительства отношений этот принцип так же работает. Проверено на своем опыте.

      Инга
      3 года

      У Димы с Катей вдохновляющие и мотивирующие как тексты, так и марафон. Если не цепляться за свои стереотипы и страхи, и выполнять хотя бы часть советов и заданий, то они служат хорошим пинком для выхода из привычной зоны комфорта. Что, впрочем, и есть главная задача, как мне кажется: показать, что за привычными рамками есть много чего интересного и полезного, пусть даже и непривычного.

      Для оправдания страха попробовать что-то новое и что-то изменить, всегда находятся оправдания. Знаю это по себе.

      Алёна
      3 года

      Многие сказки заканчиваются на «и жили они долго и счастливо». Как жили? Что для этого делали, как поступали в кризисной для отношений ситуации? Мне очень импонирует идея, что семья — это проект, где нельзя всё пускать на самотек. Участвовала в нескольких марафонах, они действительно дают результат и позволяют менять свою жизнь к лучшему. Большое спасибо Кате и Диме, а также команде BeFite за идеи, поддержку и вдохновение!

      Ирина
      3 года

      Спасибо Кате и Диме за полезную статью и продвигающее пространство. Я нашла тут единомышленников, жизнь заиграла новыми красками. Сама прошла два марафона, очень ими довольна, сколько полезных открытий, замечательных знакомств! А вот сколько человек может взять от любого подобного мероприятия — зависит только от него самого. Безопасное пространство для экспериментов создано — рекомендую!

      Лариса
      3 года

      Абсолютно здоровый подход к отношениям и их развитию. Допускаю, что все не стану применять, но многое точно намерена внедрить в свою жизнь, чтобы найти, создать, поддерживать и развивать долгожданные отношения.

      Виктор
      3 года

      Ээээй. А где продолжение?

      А то как в анекдоте, «посадку мы опишем в следующем номере».

      Все правильно написано, но в жизни гладко на бумаге, да забыли про овраги.

      Анна Штаер
      3 года
      Виктор, так вот же продолжение: http://interesno.co/myself/159685994f36
      Айрис
      3 года

      Добрый день! Статья написана грамотно, с умными словами. Все очень аналитично и выдержано в рамках деловой презентации. Душа статьи где? Где решение и ответ на актуальный вопрос? Кроме информативности должен присутствовать вывод Как или для начала Зачем? Возникает ощущение, что не смотря на озарение, что «Все зависит о нас самих», одиночество было и осталось гвоздиком в нашей жизни. И в результате, все на этот гвоздик и навешивается.