20 июля 2022
12404 просмотра
Выбираться всегда лучше «своей колеей» – это классика. К сожалению, порой на поиск своей колеи уходит полжизни, а то и вся жизнь.
Ищешь-ищешь этот Свой Путь, а потом вдруг понимаешь, что пока искал (ведь двигался же, не стоял на месте!), все ходил по чужим маршрутам и чужим колеям. Как теперь выбираться?
Однажды в детстве у меня случилась экстремальная лыжная прогулка. Мой дядя, собравшись со своей дочкой на горку, прихватил с собой и меня. Мне было лет десять-одиннадцать, его дочке около семи-восьми. Выбраться в пригород, на «взрослую» горку было для нас большим событием.
Сначала мы до дрожи в ногах укатались на этой снежной горе, а потом дядя решил нас потренировать в лыжном шаге и вывел в открытое поле. Здесь по накатанной лыжне скользили взрослые дяди и тети, так что его идея не вызвала особого энтузиазма у нас с сестрой. Но он был главным в нашей «стае», и мы не роптали.
Лыжники мы с ней, конечно, были еще те… И он принялся восполнять пробелы в нашей физической подготовке. Сначала объяснил, как ногами двигать, как руками шевелить, как падать, как вставать.
Главное, он открыл нам «правила поведения на лыжне»:
– Услышишь сзади: «Лыжню-ю!» – сразу притормаживай и в сторону сойди. С лыжни в снег. Раз-два! Пропустишь лыжника – оглянись назад, посмотри, нет ли там еще одного на подходе. Если есть, постой, пока не пройдет мимо тебя. Опять оглянись: нет никого – вставай в лыжню и вперед! Теперь это опять только твоя лыжня! Если ты сама кого-то догонишь, и он будет идти не с твоей скоростью, медленней тебя, тоже смело кричи «Лыжню!». Правило одно для всех – тебе обязательно уступят дорогу.
После этого инструктажа, он выставил нас с сестрой в накатанную лыжниками колею (она первая, я следом) и скомандовал: «Старт!». Мы и пошли как могли. Для сестренки это был первый опыт лыжной прогулки. Падала она, конечно. Прямо передо мной – бамц! Пока встает, мы с дядей стоим, ждем. Потом опять идем гуськом, друг за другом.
Скоро мне все это наскучило. Хотелось попробовать идти быстрее, скользить по лыжне. Ведь я видела, как размашисто делали это взрослые, которые то и дело кричали нам: «Лыжню!». А мы дружно: раз-два! сворачивали в снег и уступали им дорогу. Пока я стояла в снегу, лыжня становилась чужой – скоростной, быстрой, стремительной. Как только я в нее возвращалась, лыжня сильно замедлялась, но от этого не становилась моей, ведь впереди шла младшая сестра и задавала темп, ограничивая мою скорость.
Как при этом страдал ее папа, подстраховывающий нас сзади, можно только догадываться. Он был парень амбициозный, упертый, настойчивый. Ему тогда было около тридцати. Конечно, плестись за нами ему тоже было не интересно.
Тогда он решил усложнить задачу:
– Давайте не будем ходить по кругу, лучше выйдем во-о-он на ту лыжню – прямую! Она куда-то вдаль уходит, и народу там поменьше. Сколько пройдем, столько пройдем и вернемся назад.
Это он, чтоб вам понятно было, не советовался с нами, а объявлял свое решение. Нам оставалось только согласно кивать головами. И мы вышли на прямую лыжню.
Да, там было поинтересней. Нас уже не так часто просили освободить дорогу, народу там явно было поменьше. Да и сестра начала двигаться увереннее. Мы немного ускорились. Но все равно – это была не моя лыжня. Впереди шла маленькая девочка, и наше продвижение вперед определялось ей.
Между тем смеркалось, пора было повернуть назад, но мы увлеклись. Шли и шли друг за другом… Обгонять нас совсем перестали – видно, закончились в округе лыжники, желающие отдаляться от города в этот поздний час. Все, кого мы встречали на своем пути, шли нам навстречу, в сторону города. В то время как мы, напротив, все больше удалялась от городских огней.
В какой-то момент я подумала: чем дальше мы уходим, тем дольше нам возвращаться… Уже ощутимо стемнело, крепчал морозец, поднялся ветер…Наконец-то дядя понял, что огни одного из окрестных поселков нам ближе, чем городские, от которых мы столь опрометчиво удалились в зимней темноте. Он принял решение не возвращаться в город, а идти в этот поселок, где (к счастью!) жила его теща. У нее можно было оставить маленькую сестру, которой обратный путь был не по силам. Согревшись душистым чаем и немного передохнув в тепле, мы с ним стартанули обратно в город (мне утром в школу, ему на работу!).
Мы возвращались в темноте и начинающейся вьюге. Дядя шел то сзади, то рядом, чтоб меня подбодрить. То впереди, прокладывая дорогу, прикрывая меня от ветра и постоянно на меня оглядываясь. Моей же главной задачей было не отставать и не падать. Когда дошли до горки, с которой начался наш пут, сняли лыжи и выдохнули. Потом еще километра полтора шли до дома (я на ватных ногах!) с лыжами наперевес, не веря, что скоро будем в тепле!
Спустя еще какое-то время я за чаем успокаивала своих разволновавшихся родителей, рассказывая о нашем «героическом походе». А они насчитали, что мы прошли на лыжах туда и обратно не меньше десяти километров.
Однако все это – отдельная история. Сказать я хочу совсем о другом.
Тот наш «героический поход» вспоминается мне всякий раз, когда заходит разговор «за жизнь». Особенно с прекрасной половиной человечества, когда слышу: «я хочу, чтобы он…», «я знаю, что ему лучше…», «устала подталкивать…», «надоело на себе тащить»…
Тогда улучаю момент и задаю вопрос: «А для чего ты встала в его лыжню?» И сразу разговор принимает другой оборот.
Для чего нас носит по чужим лыжням?
По какому такому праву мы поселяемся там? Иногда сзади: дыша кому-то в спину, подталкивая и доставая своей моралью, советами и подсказками. Иногда впереди: закрывая обзор, ограничивая скорость и диктуя направление. А то и впереди, и сзади попеременно, полностью парализуя движение бедного лыжника.
Вспоминаю свое ощущение не своей лыжни, когда меня подгоняли сзади или тормозили впереди... И – бррр! Мне очень некомфортно.
Здесь у меня возникает второй вопрос – контрольный: «Кто живет в твоей лыжне, пока ты по чужим шатаешься?»
Никто. Пустота. Не потому, что тебя там нет. С тобой там тоже была бы пустота… Ты от нее и бежишь –от этой пустоты. Вместо того, чтобы начать с себя, стремишься осчастливить и научить жить других. А надо бы работать над собой. Зато в чужой лыжне – никакой ответственности: раздавай советы, поучай и контролируй. Ну, и еще… переживай.
Жены к мужьям часто запрыгивают в лыжню. Надолго. Если вовремя сделают шаг в сторону, в свою жизнь (как меня дядя учил: раз-два!), еще есть шанс, что две лыжни рядом до-о-лго будут бежать по жизни. Если нет – скорее всего, разойдутся на очередном повороте.
Родители всегда запрыгивают в лыжню к своим детям. У кого-то хватает осознанности вовремя вернуться в свою лыжню и идти рядом, жить насыщенной собственной жизнью, воспитывая не словами, а примером. А кто-то так там и остается, забывая постепенно про свою лыжню. Со временем совсем разучивается жить своей колеей, «желая сделать их счастливыми», «всего себя посвятив» и изображая в последствии жертву…
Среди мужчин тоже встречаются любители порулить чужими лыжнями, но лично у меня такого рода разговоры чаще случаются с дамочками. Они забывают простое правило: есть только одна лыжня, в которой ты можешь полноправно рулить – твоя. Туда каждый день посылает тебе Вселенная заряд жизненной энергии. Она посылает, а тебя там нет. И однажды ей может надоесть распылять попусту свою энергию, как считаешь? Пока тебе кажется, что ты наполняешь смыслом чью-то жизнь, кто наполняет смыслом твою?
Выбираться надо своей колеей. Это классика… А теперь резюме всей этой лыжной теме:
Сейчас подумаете: «Умная прям такая!» Не-а, когда «умная» была, порой запрыгивала в чужие лыжни. Чаще к мужу, подталкивая его вперед. Реже к сыновьям, в их школьном детстве. Иногда к друзьям-подругам. Свою же колею надолго оставляла в запустении, задвинув себя и свои интересы… Со временем в ней образовался проходной двор: заходили и рулили все, кому не лень, ограничивая мою скорость, диктуя мне маршруты…
В какой-то момент мне так захотелось разобраться своей колеей, крикнуть во весь голос: «Лыжню!» Кроме того, я стала отчетливо слышать тот же призыв у себя за спиной. И уже знала, что делать: раз-два и в сторону, уступить дорогу!
Я сейчас говорю обо всех: о мужьях-женах, о родителях-детях, о компаньонах и друзьях… Однажды всем приходится делать выбор: расходиться в разные стороны и идти по своей лыжне или оставаться рядом. Идти вместе, но каждый по своей дороге, терпеливо корректируя свою скорость и стремясь держать темп.
Насколько я себя помню свой Путь в жизни я начал искать ещё в подростковом возрасте, лет, наверное, с двенадцати-тринадцати. И первой метафорой, которая хоть как-то помогла определить зону поиска, была метафора про высокое дерево, на которое надо забраться.
Утро 1 сентября. Мы шагаем на линейку, первый раз в первый класс. Сын — с цветами, в новенькой форме, в своем первом костюме. Глаза горят от радости и нетерпения — он так ждал этого дня! А меня потряхивает от волнения. Я понимаю, что наступает новая пора нашей жизни. В памяти встают картины из собственного школьного детства. Не всегда приятные. И мне страшно...
Редакция «Жить интересно!» пообщалась с писателем и публицистом Аленой Даль, которая считает, что подлинное счастье и гармонию человек испытывает лишь тогда, когда обретает свою дорогу.
Интересные комментарии
Ох, какая же статья правильная.... Как все верно и как проста эта истина. Первая мысль была, да как бы тем, кто лезет, дать почитать, что бы поняли? А вторая - а я чего лезу? Надо будет - поймут.
Спасибо
Dalia, благодарю Вас за отклик. Очень ценна для меня такая обратная связь!
Куртуазно! Предлагаю автору также рассмотреть вопрос поиска и осознания того, что эта колея чужая, а вот эта — своя.
Спасибо за комментарий, Александр. С пониманием "своя-чужая" легко:))). Уже на этапе постановки целей можно отследить: ведь часто бывает "я хочу, чтобы он/она/оно/ они"... Это - первый верный признак не своей лыжни. Ну, и второй, проверочный: действовать можешь только в своей, про другие можешь думать, беспокоиться и переживать. Да, и еще контролировать и поучать:))). Вот как-то так.
А вопрос для отдельной темы, конечно, интересный, подумаю, спасибо!
Ирина, Вы молодец! Но тему надо всё же отдельно, чтобы лучше раскрыть. Надо для Вас самой, не для меня, не в смысле долженствования.
И тему контроля там отдельно — это иной раз просто жупел, где или в силу разницы дефиниций, или в силу непониманий говорится порой что-то невообразимое.
Александр, за "куртуазно", кстати, отдельное спасибо:)). Про "тему контроля" я подумаю, спасибо за наводку. Всегда продуктивно идти от запросов. Поэтому - будут запросы - велком!
Ирина, как же мне нравятся Ваши статьи, они как глоток свежего воздуха после душной комнаты. Легко и наглядно вправляют мозг куда надо. Спасибо большое. А скажите, пожалуйста какими инструментами Вы пользуетесь над работой в своей лыжне?
Благодарю, Александра. Меня всегда очень мотивирует, когда после, казалось бы, совсем короткой истории из аудитории раздается: "Так просто!", или "Дошло!", или, "Разложилось по полочкам!", или "Ну, так бы сразу и сказали!"... Поэтому я и рассказки эти люблю и заботливо их собираю.
А что касается Вашего вопроса по инструментам... Их много. Разных:))). Если "аптечку-неотложку" Вам открыть, то там:
- ответственность за свой выбор (реакции, слов, решений, поступков, эмоций)
- "здесь и сейчас"
- безоценочное отношение
" прощаю и прошу прощения
- люблю без условий:)))
Но Вы ж понимаете, что у каждого они свои, эти инструменты:)))
Отличная статья!!!
Розита, признательна Вам за отклик!
Вы не представляете, НАСКОЛЬКО затронула меня Ваша статья! Во-первых, большое за нее спасибо! Огроменное! Вроде бы и раньше знала - не лезь в чужую жизнь, разбирайся со своей, но знать и понимать/осознавать - это настолько далекие понятия!!! Я некоторые мысли полезно-умные знаю уже лет пять, а понимать начинаю только сейчас...
Благодаря статье, благодаря тем образам, что теперь перед глазами..вдруг четко поняла эту мысль..как же прям мне откликнулись строки - "А в чужой — никакой ответственности: раздавай советы, поучай и контролируй. Ну, и еще… переживай." Да это же про меня) Я на своей лыжне появляюсь редко, но часто "заселяюсь" в лыжню Любимого человека - хочу, чтобы он делал то, развивался там, ну я же такая умная, я вот вижу потенциал!, он может еще вот это делать и вот то, тогда точно станет успешным и счастливым. Я просто мастер в раздаче советов, контроля и поучений.)))
Спасибо, я к этой статье вернусь еще не раз! Определенно, вы - мой любимый автор на ЖИ!
Ксения!! Уже такое ощущение, что мы знакомы. Каждая статья сближает:))). Рада, коли моя метафорная "лыжня" дала вам импульс! Она - такая, да. Очень образная и очень понятная. С теми, кто уже давно знает эту мою историю у нас разговор короткий - "В свою лыжню вернись!". И ничего больше говорить не надо:))))
Удачи Вам!
Спасибо огромное за статью! Пока в голове только рой мыслей, но ощущение что "поймала" что-то важное для себя есть.
Елена, рой мыслей - это уже результат:))). Пусть роятся! Тогда всегда будет, что отлавливать! Удачи!
Чудесная статья! Спасибо.
Эльвира, благодарю Вас за отклик! Такая похвала всегда упражняет мою гордыню:))).
Спасибо,очень актуальна для меня тема и написана свежо хорошо,понятно. Как будто уловил направление.
Марат, благодарю Вас за Ваш комментарий! И если эта история про лыжню содействовала каким-то вашим внутренним открытиям, я рада! Удачи!
Спасибо за статью ! Всегда замечаю и люблю повторять, что " нужная мне информация всегда приходит вовремя !" Так и тут. Очень про меня и мою жизнь , особенно про то, как рулят в моей колее все кому не лень и маршруты задают. Но и про то, чтобы не лезть в чужую колею тоже возьму для себя ) очень вовремя !
Вера, да, я тоже верю в то, что нужная информация всегда приходит вовремя. Главное - вопросы задавать, только тогда ответы будут появляться. И только позволю себе прокомментировать: не "они рулят в моей колее", а "я позволяю им рулить в своей колее". Отсюда и ваши решения и ваши действия будут вытекать:)). Удачи! И спасибо за Ваш отклик!
А если бы дядя в этой истории ушел от своей контролирующей роли, взмахнул палками и унесся бы на свою лыжню? Как поступать более опытному с медленно ползущими?
Ольга, спасибо за отклик.
История немного про другое... Она не про дядю, и не про контроль, и уж точно не про отношение к медленно ползущим...
Она про проживание своей жизни, вместо "переживания чужой".
Она про собственные приоритеты и ответственность.
ну и т.д.
Воздержусь от разъяснений, ведь каждый все равно увидит и вытащит из нее свое:))).
Отвечу вне контекста статьи на ваш вопрос - "Как поступать более опытному с медленно ползущим?":
- Да, бросьте его! Мчитесь, куда мчались!
Но вы же сразу можете возразить: "Как же так?! Как же я могу его бросить?"
Вот тут-то я у Вас и спрошу: "А какие тогда у вас варианты?"
С этого момента очень интересный разговор может начаться:)))
Вот вам и информация к размышлению:)))
Удачи!
Согласна, что каждый увидит свое :)) мне самой просто кажется, что я так увлечена своей лыжней, что изредка возвращаясь к медленно ползущим, раздражаюсь, что они до сих пор не научились кататься и укатываю обратно в свою лыжню. Но иногда мучает совесть - как они там без меня, обижаются наверное :)))
Много есть о чем поговорить по вашему отклику:))).
Например, для чего-то вы все таки возвращаетесь к "медленно ползущим"? И если это повторяющиеся действия - отследите, что вас напрягает: то что вы одна без них остаетесь впереди или что решаете вернуться за ними.
Про "раздражаюсь" - тоже момент интересный. Скоро выйдет тут статья на эту тему. Можете покопать....
По поводу "они обижаются" - тоже есть о чем подумать...
Короче, работы - непочатый край:)))))
Удачи!
Очень своевременная статья. А я то все думаю , что не так, где что неправильно делаю. И тут поняла - я пытаюсь мужа затащить на свою лыжню. Какая же я глупая), а все страхи, что я убегу, а он останется . Какая же я глупая)))).
Татьяна, я рада, что Вам откликнулось:))). Если пытаетесь его затащить в свою, то вас-то точно там уже нет:)))... Вы перебежали в его лыжню и либо сзади его толкаете-толкаете никак не растолкаете, либо впереди встали и на веревочке за собой тянете:)))... Но важно, не то, где вы в его лыжне командуете его жизнью, а что Вас в этот момент нет в своей:).
"Страх - я убегу, а он останется"... А чего боитесь-то?.. Здесь есть чего "покопать":)))
"Какая же я глупая!"... Ну, Вы же это с любовью к себе сказали, да?:))) А то ведь, если так настойчиво себе это повторять... То ведь, невзначай и поверить можно будет:))). Как считаете?:)
Ага, с любовью к себе )))), а так то я умная:))).
Спасибо! Свежо! Лекго! Понятно, доступно! Вроде все мысли я уже слышала или читала и не раз, но сравнение с лыжами - КРУТО!!! правда, вдохновляет. прям свежий морозный ветер и яркое ослепительное солнце - вот ваша статья! Спасибо!
Спасибо за Ваш отклик, Яна!
Ирина, спасибо вам! Статья обо мне и для меня :) Я тот кто любит закинуть собственную лыжню и пойти рассказать всем соседним как им надо жить и куда бежать. Теперь при малейшей попытки "порулить" у соседа мысленно спрашиваю себя - ты сейчас в чьей лыжне, Полина?! И с внутренним криком "Лыжнюююююю!" возвращаюсь в собственную жизнь.... Спасибо вам ещё раз, Ирина! Потрясающий эффект :)
А Вам, Полина, спасибо за отклик! Новостям про "потрясающие эффекты" я всегда особенно рада:))). Удачи Вам!
Отличная статья! Очень понравилось! Спасибо Ирина. Почему то захотелось написать, не могу однозначно про себя ответить что у меня именно так или иначе, какие то двойственные ощущения, скорей всего имеется все, у меня есть своя лыжня, в которой стараюсь идти уверенно, пытаюсь прокладывать новые маршруты, рядом идут те с кем по пути, периодически съезжая в разные стороны, кто то остаётся рядом, кому то помогаю я, кто то обгоняет и служит примером, в жизни все есть и как то однозначно, как должно быть именно так, по своей лыжне и только кажется не бывает, кто то нуждается в поддержке, кто то стимулирует, а кто то идёт просто рядом! Ещё раз спасибо за статью, даёт возможность задуматься и поразмышлять о важном на простом примере.
А Вам, Олег, спасибо за вашу обратную связь! Я рада, что статья оказалась полезной:))
спасибо за статью сразу увидела свою жизнь по другому а я думаю вроде все в моеи жизни устроено все хорошо чтож так жить то трудно теперь вижу да я большуючасть жизни на чужой лыжне надо на свою вернуться тогда и будет легче еще раз спасибо
Галина, спасибо за комментарий. Да, в чужой лыжне всегда трудно:), как-будто за кого-то другого живёшь... В своей тоже бывает непросто, но это другое.... Тут уж за себя решения принимаешь.
Вот очутилась я тут, увидела картинку и уже слезы подступили. Как прочитала и того пуще. Дело в том, что муж мой в школе профессионально занимался лыжами, а потом продолжил и бегает до сих пор (42 уже). Характер у него, как у Вашего дяди; напористый, сильный, всё вперед и вперед, без нюней, надо вот так и вот так, я тебя научу и покажу и т.д. Мы вместе уже 22 года, естественно я тоже встала на лыжи под его чутким руководством. Катаюсь просто для удовольствия, люблю размышлять о разном на лыжне на свежем воздухе. Он же всю жизнь пытается меня научить правильно кататься, ездить с большей скоростью, нормально тренироваться, короче. Я говорю, что мне и так комфортно и хорошо. Итогом этой зимой стало высказывание о том, что нет у меня никакого стремления, ничего то я добиться не могу, ни в лыжах и в жизни. В этой же манере папа рвался обучать старшего 14 летнего сына. Пытался учить, как ездить, но сын, как и я, сильно лыжами не горел, а увлекся футболом. Напор папы вызвал только отдаление ребенка. Я начала пытаться рассказывать о более корректном воспитании, о переходном возрасте и т.д. У папы на все есть свои понятия и своя точка зрения, мои наставления принимаются может процентов на 30. Чем дальше идем по нашей семейной лыжне, тем мороз в отношениях крепчает. Вот я и задумалась, может отстраниться на свою параллельную лыжню и вообще не лезть в отношения папа-сын? Но, с другой стороны, папа со своим недовольством идет ко мне и говорит он то, он сё, это не делает, этим не интересуется! Я, честно говоря, запуталась и хожу видимо по кругу, а где съезд на другую лыжню не вижу.
Вот так меня всколыхнула Ваша лыжня, Ирина! До слез!
Да, Марина, мороз, судя по всему, и правда - крепчает... Но все в ваших руках! Возможно, для начала, стоит разделить, как отдельные темы, отношения:
- Я и муж
- Я и сын
И по каждой из них свою "программу действий", свою политику определить.
И действовать.
Из своей лыжни.
А значит самый первый шаг - вернуться в свою лыжню и отыскать там СЕБЯ.
P.S. А слезы... Им спасибо! Они подсказывают, что в самую точку Вы попали в поисках причин таких затянувшихся заморозков...
Да, мне тоже пора в свою лыжню, во мне живет мать Тереза, которая рвется всем помогать, надо и ее на свою лыжню и меня на свою.
Ирина, отличный образный пример! Спасибо вам за ваши истории)) Пишите еще, пожалуйста, не останавливайтесь) В этой истории 100% узнала себя. 2 месяца назад встречалась с парнем, и почти (ха-ха) все в нем устраивало, кроме как то, что он не занимался на том этапе спортом. И вообще был вялотекущий. А я-то и дело типа невзначай говорила: "У тебя стрессы на работе - спорт был бы хорош для разрядки", "Спорт бы тебя выручил и тд". На самом деле, моя цель была не помочь ему (хотя он этого сам не просил), а просто навязать свой образ жизни, ведь на тот момент я была чересчур активна и в спорте, и вообще во всем. Надо было меня догонять. Я и подгоняла "бедного" молодого человека. В итоге, он не выдержал и предложил расстаться, так внятно и не объяснив истинную причину расставания, из-за чего я еще больше загрузилась и в итоге из "активной и энергичной" превратилась в "вялотекущую депрессивную черепашку". Наверное, моя личная история показала, что я и сама не на своей "лыжне" шла, раз так быстро с нее свернула после расставания, и другому не давала идти по своей))) Хорошо, что поняла))
Лилия, я рада, что история отозвалась. Иногда так и бывает, что какое-то слово, картинка, эмоция вдруг подсвечивают ситуацию, открывая новые детали. И это помогает прояснить свою картину мира:))). Признательна Вам за обратную связь! И удачи!