Неделя 9-10. То ли период затишья так сказался, то ли подобные размышления уже давно созревали в голове, но мыслей на тему определенных эмоций в последние дни было много, и, как ни странно, причиной их стал всего лишь один (но достаточно неприятный) эпизод.

Ссора с подругой. С подругой, с которой мы знаем друг друга уже больше десяти лет, и не сказать, что наши отношения всегда были идеальными. Из-за разных «настроек» наших характеров недопонимание, взаимное недовольство и споры периодически возникали всегда (собственно, дружба в такие моменты и проверяется), но я об этих моментах сильно не задумывалась.

Возможно, и на эту ссору я бы не обратила столь пристального внимания, если бы она не пришлась на самый разгар моей стодневки, когда пристального внимания удостаиваются буквально все испытываемые мной эмоции. Добавьте к этому мою искреннюю (и многим, наверно, уже известную) любовь к (само) анализу — и вот, смотрите, что из этого вышло.

1. Чужая душа — потемки. Это не просто известное всем (и слегка затасканное) выражение. Это солидный такой факт. Мы часто предполагаем, что человек на что-то отреагирует определенным образом только потому, что реагируем так сами. И это большая ошибка, которая ведет к большому недопониманию, обидам, осуждениям. Принятие, принятие и еще раз принятие того, что другие люди — другие (простите меня за такую банальную формулировку). Это не панацея, но рецепт. Они, эти другие люди, реагировать могут — и будут — на одно и то же событие совсем не так, как мы ожидаем.
2. Но чтобы вот эту чужую душу понимать, об испытываемых эмоциях надо разговаривать. И спрашивать. Обязательно. Причем, как бы парадоксально это ни звучало, об эмоциях желательно разговаривать... без эмоций. Одну и ту же обиду и раздражение можно донести до другого человека, просто рассказывая о них и поясняя, что именно так задевает, а можно — выплескивая эмоции через край, рискуя превратить спокойное обсуждение в жуткую перепалку. Но я потому и написала — «желательно» — потому что знаю, что некоторым людям органически необходимо взорваться, покричать, побегать из угла в угол, они просто так устроены. Про себя могу сказать одно: я могу быть крайне импульсивной и, поддавшись эмоциям, выдать что-то резкое, грубое и обидное (как и было в этот раз). Да, пар выходит моментально, но потом начинается жесточайшее эмоциональное похмелье. Когда становится чуть ли не хуже, чем до того, как этот пар из меня вылетел. Решение, которое я приняла для себя на данный момент (и очень надеюсь, что действительно буду вспоминать о нем в реальности) — об эмоциях не стоит молчать, но и говорить о них надо уметь так, чтобы не усугублять и без того некомфортную ситуацию.
3. Разговаривать важно еще и потому, что мы слишком часто предполагаем, что другой человек абсолютно точно знает, что мы испытываем. Знает, но, вредный такой, ведет себя так, будто не знает. И назло нам продолжает все делать по-прежнему. И мы пыхтим-пыхтим, молчим-молчим, ожидая — ну вот сейчас-то он точно должен понять! — и в какой-то момент взрываемся. И этот человек вдруг узнает про себя очень много интересного. И тоже испытывает мало радости от подобных откровений, особенно потому что к ним нередко примешиваются еще и обвинения в невнимательности и равнодушии. И этому другому человеку уже меньше хочется работать над собой и сознательно что-то в себе менять — ведь то, как ему преподносят накопившееся недовольство, уже отталкивает. Я, например, почти никогда не понимаю намеков. Я их даже не ощущаю. То есть намеки должны быть настолько явные, чтобы они были почти схожи с прямой речью. И когда меня огорошивают чем-то вроде «Но ведь я давно уже на это сержусь, а ты все такая же!», я искренне не понимаю, почему от меня ждут извинений.
4. Собственно, накапливание эмоций в себе не несет никакой пользы и для их носителя. Думаю, тут ничего особенно пояснять не надо.
5. Бывает, что люди намеренно говорят что-то, чтобы обидеть и задеть. Больно. И им это очень удается. То есть это не спонтанная эмоциональная выходка, а в какой-то мере осознанный поступок. Я, честно, не знаю, почему люди выбирают такой путь общения, но я иногда убеждаюсь в том, что для них это самый короткий и понятный способ выразить их собственный душевный дискомфорт, показать, что им тоже сейчас фигово. Один абзац одной статьи — это ничтожно мало, чтобы хоть в какой-то мере осветить подобные ситуации и попытаться понять, как же на них реагировать, люди целые книги об этом пишут. И такой цели я перед собой сейчас не ставлю. Просто делюсь мыслями: мое «руководство пользователя» в такие моменты — ставить ментальный блок, представлять себя в стеклянной капсуле и воздушном пузыре, что угодно, чтобы не дать неприятным словам дойти до самого центра. У меня это получается из рук вон плохо. Надо сказать, у меня это вообще не получается. Но, проанализировав немало подобных стычек, я поняла, что как только мы поддаемся подобной эмоциональной провокации, наше инстинктивное желание — защитить себя от необоснованных заявлений. А лучший способ защиты — какой? Правильно, нападение. И мы бросаемся в бой со своими встречными претензиями. И зачастую ничего хорошего из этого не получается — да, покричали друг на друга, поругались, вроде полегче стало (особенно тому, кто изначально атаковал), даже помирились, а небольшой шрам внутри потом остается. И впоследствии периодически ноет. Умение эффективно защитить себя от подобных выпадов — дело времени и практики. Но то, что можно делать каждый день, не откладывая — это проверять себя, убеждаться, что я, я сама не причиняю никому боль намеренно.

Фото: Hayley Bouchard

И, подводя итог: в течение этого проекта я уже сделала для себя немало выводов о том, какие эмоции мне характерны, как с ними работать, и, хочется надеяться, в чем-то я даже преуспела. Но вот взаимоотношения с другими — это то, в чем я иногда захожу в абсолютный тупик. Я ощущаю себя участником лотереи, в которой не всегда знаешь, какой приз тебя ждет по итогам выпавших цифр. Потому что для того, чтобы хорошо понимать человека, уметь предугадывать его реакцию и строить свои действия и эмоции соответствующим образом — надо, во-первых, знать этого человека достаточно близко и проводить с ним достаточно времени, чтобы наблюдать за его поведением, а во-вторых, чтобы этот человек тоже был настроен на диалог. Например, после ссоры мы с подругой, остыв, адекватно обо всем поговорили, дав друг другу высказаться, поняли, в чем каждая из нас была как права, так и не права, и сделали выводы на будущее. Но если человек не относится к кругу близких мне людей или если он не дает понять, что именно его злит или расстраивает, я теряюсь. И часто теряю контроль над своими собственными эмоциями по поводу чужих эмоций. Особенно если они оказываются непредсказуемыми для меня и вызваны моими действиями. В такие моменты кажется, что все эти умные-разумные выводы, к которым я прихожу, ничего не стоят, раз все возвращается к нулевой отметке. Хочется верить, что в какой-то момент я все-таки опытным путем пойму, как надо реагировать, но, боюсь, стодневка — это слишком маленький срок.

Друзья-читатели, а поделитесь вашим собственным опытом и наблюдениями. Уверена, эмоции от взаимодействий с окружающими — тема, близкая многим.

Саморазвитие #Осознанность #стодневка #Хорошее настроение