23 октября 2014

Стодневка хорошего настроения. 7

3659 просмотров

Люба Смирнова
В рабочие часы обычный сотрудник Google, в остальное время — горячо влюбленная в русский язык и не только русскую литературу путешественница, регулярно «испытывающая» новые страны для проживания и новые языки для общения.
  • vk.com/lmorkovna
  • instagram.com/smirnova_la
  • Неделя 9-10. То ли период затишья так сказался, то ли подобные размышления уже давно созревали в голове, но мыслей на тему определенных эмоций в последние дни было много, и, как ни странно, причиной их стал всего лишь один (но достаточно неприятный) эпизод.

    Ссора с подругой. С подругой, с которой мы знаем друг друга уже больше десяти лет, и не сказать, что наши отношения всегда были идеальными. Из-за разных «настроек» наших характеров недопонимание, взаимное недовольство и споры периодически возникали всегда (собственно, дружба в такие моменты и проверяется), но я об этих моментах сильно не задумывалась.

    Возможно, и на эту ссору я бы не обратила столь пристального внимания, если бы она не пришлась на самый разгар моей стодневки, когда пристального внимания удостаиваются буквально все испытываемые мной эмоции. Добавьте к этому мою искреннюю (и многим, наверно, уже известную) любовь к (само) анализу — и вот, смотрите, что из этого вышло.

    1. Чужая душа — потемки. Это не просто известное всем (и слегка затасканное) выражение. Это солидный такой факт. Мы часто предполагаем, что человек на что-то отреагирует определенным образом только потому, что реагируем так сами. И это большая ошибка, которая ведет к большому недопониманию, обидам, осуждениям. Принятие, принятие и еще раз принятие того, что другие люди — другие (простите меня за такую банальную формулировку). Это не панацея, но рецепт. Они, эти другие люди, реагировать могут — и будут — на одно и то же событие совсем не так, как мы ожидаем.
    2. Но чтобы вот эту чужую душу понимать, об испытываемых эмоциях надо разговаривать. И спрашивать. Обязательно. Причем, как бы парадоксально это ни звучало, об эмоциях желательно разговаривать... без эмоций. Одну и ту же обиду и раздражение можно донести до другого человека, просто рассказывая о них и поясняя, что именно так задевает, а можно — выплескивая эмоции через край, рискуя превратить спокойное обсуждение в жуткую перепалку. Но я потому и написала — «желательно» — потому что знаю, что некоторым людям органически необходимо взорваться, покричать, побегать из угла в угол, они просто так устроены. Про себя могу сказать одно: я могу быть крайне импульсивной и, поддавшись эмоциям, выдать что-то резкое, грубое и обидное (как и было в этот раз). Да, пар выходит моментально, но потом начинается жесточайшее эмоциональное похмелье. Когда становится чуть ли не хуже, чем до того, как этот пар из меня вылетел. Решение, которое я приняла для себя на данный момент (и очень надеюсь, что действительно буду вспоминать о нем в реальности) — об эмоциях не стоит молчать, но и говорить о них надо уметь так, чтобы не усугублять и без того некомфортную ситуацию.
    3. Разговаривать важно еще и потому, что мы слишком часто предполагаем, что другой человек абсолютно точно знает, что мы испытываем. Знает, но, вредный такой, ведет себя так, будто не знает. И назло нам продолжает все делать по-прежнему. И мы пыхтим-пыхтим, молчим-молчим, ожидая — ну вот сейчас-то он точно должен понять! — и в какой-то момент взрываемся. И этот человек вдруг узнает про себя очень много интересного. И тоже испытывает мало радости от подобных откровений, особенно потому что к ним нередко примешиваются еще и обвинения в невнимательности и равнодушии. И этому другому человеку уже меньше хочется работать над собой и сознательно что-то в себе менять — ведь то, как ему преподносят накопившееся недовольство, уже отталкивает. Я, например, почти никогда не понимаю намеков. Я их даже не ощущаю. То есть намеки должны быть настолько явные, чтобы они были почти схожи с прямой речью. И когда меня огорошивают чем-то вроде «Но ведь я давно уже на это сержусь, а ты все такая же!», я искренне не понимаю, почему от меня ждут извинений.
    4. Собственно, накапливание эмоций в себе не несет никакой пользы и для их носителя. Думаю, тут ничего особенно пояснять не надо.
    5. Бывает, что люди намеренно говорят что-то, чтобы обидеть и задеть. Больно. И им это очень удается. То есть это не спонтанная эмоциональная выходка, а в какой-то мере осознанный поступок. Я, честно, не знаю, почему люди выбирают такой путь общения, но я иногда убеждаюсь в том, что для них это самый короткий и понятный способ выразить их собственный душевный дискомфорт, показать, что им тоже сейчас фигово. Один абзац одной статьи — это ничтожно мало, чтобы хоть в какой-то мере осветить подобные ситуации и попытаться понять, как же на них реагировать, люди целые книги об этом пишут. И такой цели я перед собой сейчас не ставлю. Просто делюсь мыслями: мое «руководство пользователя» в такие моменты — ставить ментальный блок, представлять себя в стеклянной капсуле и воздушном пузыре, что угодно, чтобы не дать неприятным словам дойти до самого центра. У меня это получается из рук вон плохо. Надо сказать, у меня это вообще не получается. Но, проанализировав немало подобных стычек, я поняла, что как только мы поддаемся подобной эмоциональной провокации, наше инстинктивное желание — защитить себя от необоснованных заявлений. А лучший способ защиты — какой? Правильно, нападение. И мы бросаемся в бой со своими встречными претензиями. И зачастую ничего хорошего из этого не получается — да, покричали друг на друга, поругались, вроде полегче стало (особенно тому, кто изначально атаковал), даже помирились, а небольшой шрам внутри потом остается. И впоследствии периодически ноет. Умение эффективно защитить себя от подобных выпадов — дело времени и практики. Но то, что можно делать каждый день, не откладывая — это проверять себя, убеждаться, что я, я сама не причиняю никому боль намеренно.

    Фото: Hayley Bouchard

    И, подводя итог: в течение этого проекта я уже сделала для себя немало выводов о том, какие эмоции мне характерны, как с ними работать, и, хочется надеяться, в чем-то я даже преуспела. Но вот взаимоотношения с другими — это то, в чем я иногда захожу в абсолютный тупик. Я ощущаю себя участником лотереи, в которой не всегда знаешь, какой приз тебя ждет по итогам выпавших цифр. Потому что для того, чтобы хорошо понимать человека, уметь предугадывать его реакцию и строить свои действия и эмоции соответствующим образом — надо, во-первых, знать этого человека достаточно близко и проводить с ним достаточно времени, чтобы наблюдать за его поведением, а во-вторых, чтобы этот человек тоже был настроен на диалог. Например, после ссоры мы с подругой, остыв, адекватно обо всем поговорили, дав друг другу высказаться, поняли, в чем каждая из нас была как права, так и не права, и сделали выводы на будущее. Но если человек не относится к кругу близких мне людей или если он не дает понять, что именно его злит или расстраивает, я теряюсь. И часто теряю контроль над своими собственными эмоциями по поводу чужих эмоций. Особенно если они оказываются непредсказуемыми для меня и вызваны моими действиями. В такие моменты кажется, что все эти умные-разумные выводы, к которым я прихожу, ничего не стоят, раз все возвращается к нулевой отметке. Хочется верить, что в какой-то момент я все-таки опытным путем пойму, как надо реагировать, но, боюсь, стодневка — это слишком маленький срок.

    Друзья-читатели, а поделитесь вашим собственным опытом и наблюдениями. Уверена, эмоции от взаимодействий с окружающими — тема, близкая многим.

    Саморазвитие#Осознанность#стодневка#Хорошее настроение

    Интересные комментарии

      Дмитрий
      4 года
      Чтобы уметь разговаривать, я просто потренировался по книгам: «Язык жизни» Маршалла Розенберга и «Навыки для пар» МакКея и Феннинга (часть которой я перевел на русский по такому случаю). Очень помогло. Другой человек, убедившись в ценности такого подхода, охотно сам стал его применять. В «Навыках для пар» есть и советы про случаи, когда лучше помолчать, и т.п.
      Юлия
      4 года
      Дмитрий, переводили для себя или где-то есть в открытом доступе? /я про couple skills/
      Дмитрий
      4 года
      В издательстве «Прайм-Еврознак» в 2004 году вышел перевод книги «The Messages Workbook» — «Большая книга влияния», отчасти похожая по содержанию. На английском есть хороший курс poweroftwomarriage.com, содержание которого применимо к любому близкому общению. О Couple Skills я написал Вам в сообщении в Фейсбуке. Хотелось бы, чтобы эту книгу не только издали, но и проводили по ней курсы, — настолько она полезна.
      Люба С.
      4 года
      Дмитрий, спасибо, все получила! Только, как я Вам написала на фб, это как раз-таки подходит к работе над взаимоотношениями с близкими людьми, которые тоже готовы к такой работе (от одного человека даже в самых крепких союзах ничего не зависит). А как быть, если человек малознакомый или не идет на контакт? Вот это меня часто и ставит в тупик...
      Дмитрий
      4 года
      По моему скромному опыту, в отношениях с близкими людьми от одного человека многое зависит. Если начинаешь ясно выражать свои эмоции и потребности, и задавать верные вопросы, то другой человек хотя бы отчасти к этому присоединяется. Обычно человеку оказывается выгоднее немного поработать над собой, чем снова и снова мучиться. Если же человек малознакомый, то такой заинтересованности у него нет. Тогда важна просто психологическая защищенность. Хотя хорошие вопросы к человеку и к себе бывают полезны и в этом случае. В книге «Messages: The Communications Skills Book» есть раздел по навыкам для конфликтов.
      Константин Б.
      4 года
      Однажды мне повезло участвовать в тренинге по взаимоотношению, общению, пониманию друг друга. И один из этапов тренинга было выслушивать что-то плохое, что о тебе будут говорить люди.В рамках этого упражения нужно было сесть в круг и все остальные учасники поочереди говорили о тебе гадости, насколько они на это способны. Запрещалось спорить или оправдываться, человек в центре должен был молча слушать и стараться быть в том же состоянии духа, что и до испытания. Так вот в этом упражении на каждое оскорбление, упрек, замечение нужно было про себя говорить «да, я такой», соглашаться с этим и идти дальше. Ведь самые большие страдания приносит именно попытка противиться сказанному, оправдываться самому себе, прокручивать сказанное в голови и думать «нет, я не такой, а может такой, и нужно что-то менять???». Было сказано много плохого, но при этом удалось пройти испытание без остатка горечи внутри. Именно такое согласие помогало избавиться от какого-то горького осадка и дальнейших мыслей о услышаном (многое сказаное было даже тяжело вспомнить после завершения упражения).Скажу честно, что не просто использовать в реальной жизни. Особенно когда связано с близкими любьми. Но точно с этим способом стало намного легче отсеивать негативные эмоции.
      Люба С.
      4 года
      Константин, спасибо! Да, думаю, это очень эффективный — и оооооооочень сложный — способ. Потому что, во-первых, сразу обрубаем все возможности для восстания своего эго, а во-вторых, учимся принятию. А принятие — без оговорок и оправданий — мало кому дается легко. Буду пробовать такой способ.
      Люба С.
      4 года
      Константин, спасибо! Техника звучит очень действенной и ооооооочень тяжелой. Потому что, во-первых, это ж надо уметь своего эго на место поставить! А эго же хочется любить и защищать :) А во-вторых — опять-таки, принятие. Ну окей, сейчас это так, согласен, но двигаемся дальше. А принятие, насколько я успела понять, мало кому дается легко (если вообще дается). Буду пробовать!
      Ирина
      4 года
      Я вообще не представляю, как можно в порыве злости унизить человека или сказать такое, за что стыдно. Когда такое делают в отношении меня, то вроде я и осознаю, что это эмоции, человек не хотел это сказать, но в память врезается... Как гооврится, простить простил, а обнять руки не поднимаются... работа над собой... есть и другие способы «выпустить пар»
      Люба С.
      4 года
      Самое забавное, что я как раз об этом и написала — у нас есть какие-то представления о том, как должно быть, и нам кажется, что другие тоже должны или не должны так поступать. Потому что «ну как же так можно». И ничего хорошего из этого не получается — люди-то разные.
      Слава
      4 года
      А я, когда слышу что-то обидное. Когда понятно, что человек не понимает, что у меня внутри, и говорит именно о своих ощущениях от меня. Я говорю вслух что-то вроде: «Зачем ты так? Я же так говорю потому, что волнуюсь за тебя. Разве ты хочешь обидеть меня? Ты просто хочешь, чтобы я понял, что ты чувствуешь. Так расскажи мне, и давай победим это вместе!». То есть, буквально говорю то, что думаю. Если контакта с той стороны нет, то человек — дурак. Или остынет позже и перестанет быть дураком, или это навсегда. Я на такой чуть не женился Думал, она будет остывать. Ан нет, просто вот без желания понять. А близкие — они всё равно дойдут до согласия= Важно направить их на этот путь, пускай грубо) Потом скажут спасибо вслух или про себя