1 октября 2015
О пользе мерзких слов
7341 просмотр
-
- Татьяна Петроченко
- Помогаю взрослым и детям находить радость в обыденном, дружить, творить, верить в себя. У меня трое детей и трое внуков, я верю в любовь и в то, что «человек создан для счастья». Жить действительно интересно, потому что в жизни есть любовь и разочарования, творчество и уныние, потери и неожиданные открытия... Мои жизненные якоря и маяки — семья, работа, писательство, книги, йога и, наверняка, что-то еще, о чем я пока не догадываюсь...
Готовя материал на тему «Обида», к своей литературно-биографической мастерской, я стала вспоминать мои «обидные истории». Как переживаю обиду, что со мной происходит, как действую, когда меня обижают? По-разному, конечно, но была в моей жизни ситуация, когда обида помогла сделать резкий поворот в судьбе, вернуть себя себе. Тогда мерзкие и несправедливые, в проброс кинутые слова вынудили меня действовать и бороться. Стать самой себе и Пигмалионом и Галатеей.
Все начиналось обыденно. Вечер. Ужин. Разговор тек спокойно и не касался глобальных проблем. Обычный кухонный треп: политика, экономика, цены, заграница нам не поможет... привычная бытовуха. Вступаю в диалог и высказываю свое мнение. В ответ слышу: «Что ты суешься? Ты здесь вообще пустое место!»
Меня как кипятком ошпарило. Щеки, шея, грудь зарделись от стыда, а в животе все схватилось ледяным комом обиды. Я отстранилась и молчала. Справлялась с навалившейся лавиной чувств. Разговор продолжился, и никто не заметил произошедших со мной перемен.
Ледяной ком был растоплен жарким стыдом, и все внутри меня превратилось в бушующую лаву обиды: «Я пустое место?! Я — мать двоих детей — пустое место?! Я — аккуратная и умелая хозяйка большого дома — пустое место?! В конце концов, я — золотая медалистка, умница и красавица, человек с высшим образованием, читающая Пруста и Гессе — пустое место?!».
Мой конформизм, соглашательство и трусость лопались по швам, как старый кафтан на добром молодце. Я могла бы плюнуть на любое другое мерзкое словечко в свой адрес, но быть пустым местом это... это... я задыхалась и не находила слов... Это... Это — не быть вообще! Но я же есть? Аз есмь! Вот мое тело, моя душа, мои пылающие чувства, мои мысли...
Жар со временем прошел и всепоглощающая обида выдохлась. Я уже не была в ярости и не билась в истерике. Я просто обнулилась: стала нулем без палочки. Некоторое время жила на свистящем сквозняке, и в пустую душу врывались все мыслимые и немыслимые ветры раздумий и решений. Когда выдуло все и закоулки души очистились, вернулась сила размышлять: «Ну, допустим, я — пустое место. Высохший колодец, покинутый дом, брошенный кувшин, обокраденный и выброшенный кошелек... Но я-то есть: колодец, дом, кувшин, кошелек есть. Форма сохранилась, значит можно ее наполнять новым содержимым».
В тот момент я не знала, каким и как. Знала как сделать уютным дом, как растить детей, как вкусно накормить гостей, как стильно одеться и хорошо выглядеть... Несколько лет я не работала, полученная профессия меня не привлекала, нужда не гнала в поля, и я мирно окучивала свою домашнюю грядочку.
Но услышав про пустое место, уже не могла жить, как жила. Что-то рухнуло. Навсегда. Я испугалась. Очень сильно испугалась, что так и проживу пустым местом для близких. Для детей, для самой себя. Тогда зачем же все: книги, мысли, учеба? Я зачем? Жарить, парить, гладить?
Выбираясь из под обломков понятного и своими руками построено мирка, я начала метаться из стороны в строну. Перестав быть прилагательным, решила становиться глаголом. Причем, дерзким глаголом подростка-нигилиста. Из практических соображений записалась на бухгалтерские курсы. Тоска смертная, ничего скучнее в жизни не изучала ни до, ни после. На занятиях позорно клевала носом. Потом нашла выход: перегоняла машину за угол, парковалась в тихом месте на Фонтанке и засыпала. Возвращалась и покорно сводила дебет с кредитом. Краеугольным камнем моей недружбы с бухгалтерией стали две цифры после запятой. Когда после запятой идут синонимы или деепричастный оборот, это понятно. Но когда нужно высчитывать несчастные копейки, на которые ничего не купить — это скучно и нелепо. Курсы окончила, красные корочки получила. Пустоту мою эти знания не заполнили, лишь углубили ощущение гулкого бездонного колодца.
Пошла на курсы английского — это было уже повеселее. Но за границу ездили тогда редко, друзей среди иностранцев не было, язык существовал в вакууме. Мотивация была тухлой.
Несмотря на то, что метания не приводили к результату, активные действия облегчали мне возможность пребывать с холодной зияющей внутренней пустотой. Я что-то предпринимала для себя. Пускай смешное, пускай невпопад, но я не наматывала сопли на кулак, обвиняя мир и близких в непонимании тонкой раненой натуры тургеневской барышни. Глаголы вели меня вперед, и это было главное — бежать и бежать, подальше из кухонного болота, бежать в поисках зеленой сочной травы.
В связи с переездом и сменой школы, пришлось дочь переучивать с английского на французский. Возила ее к репетитору, сидела на занятиях, проверяла, как могла задания и втянулась во французский язык. C’est la lettre «А», с’est la lettre «В» — эта музыка до сих пор сладка для моих ушей. Стала учить язык сама, потом на курсах, потом на интенсивах в Альянс Франсез. Я прежде не испытывала такой радости от учебы, а сейчас казалось — что может быть интересней, чем учить по тридцать новых слов в день и читать на ночь словарик?! Это лучше любого романа! Потом — случайно подвернувшая работа с модными бутиками Гостиного двора, новые знакомства, задачи... Заглянула в себя — а кувшинчик-то наполняется!
Мне уже было на что опереться, я нашла то, что меня вдохновляло и созидало заново. До сих пор благодарна французскому языку и тем счастливым годам, когда мы были с ним в трудовом и душевном альянсе. И «слова пустое место» уже окрашивались иными красками, вызывали иные ощущения.
Но все же, я еще не стала существительным, не могла еще ответить на вопрос: «Кто я?» Мое существование не было определено профессией, делом моей жизни, предназначением, взаимообменом с миром.
Мой старший друг, видя, что «во всем мне хочется дойти до самой сути...», что интересуюсь человеческими отношениями, причинами ссор и разногласий между людьми, выборами и поступками, дал мне почитать книгу «Теории личности». Это был самый важный и недостающий пазл в картине «Куда крестьянину податься?». Я читала главу за главой, и у меня прояснялось в мозгу, вставали по местам домысли и гипотезы. День за днем мои глаза становились зорче, ум яснее, а чувства глубже. Пришло точное, непоколебимое понимание — я хочу это изучать.
Нет, я тогда не говорила себе, что хочу стать психологом, психотерапевтом. Все было проще и конкретней: мне было позарез необходимо разобраться в том, что случайно попало в руки. Я чувствовала, что хочу «это» сделать своим содержанием, хочу «этим» себя наполнять, оно несет мне опору и радость. И свободу. Свободу быть собой, а не прозябать пустым местом.
Собрав в кулачок волю и скромные, тайно умыкнутые семейные сбережения, я отнесла документы и деньги в университет, на факультет психологии. Семья была в шоке. Муж грозился уйти, свекровь кричала, что я разбазариваю мужнины деньги, друзья крутили пальцем у виска и в открытую говорили, что бешусь с жиру, подруги любезно напоминали о возрасте (тридцать одни год, между прочим, детка!), мама решила заболеть и умереть, ибо дочке взяли няню, а бабушку звали лишь на выходные. Но мне, кроме своего пустого места, терять было нечего, как тому пролетариату, кроме своих цепей. В сущности, неуважение и потребительское отношение близких, и было моими цепями. С трудом, но выстояла эту блокаду, завив всем: «Я буду учиться!»
Французский был легким и приятным удовольствием, но психология стала экстазом: первые полгода я была в постоянном возбуждении и эйфории. Открывала и открывала для себя новые горизонты, мои лакуны заполнялись новыми знаниями и пониманием причинно-следственных связей, мое время наполнялось новыми книгами, людьми, идеями, желаниями, мечтами... Диплом защитила на отлично. Через два дня случайно появилась работа по специальности. На море ехать отказалась — чем сильно смутила и возмутила родных. Правда, как и предрекала моя научный руководитель, Гришина Наталья Владимировна, называть себя психологом я получу право не раньше, чем через пять лет, и то, если буду ежедневно практиковать.
Прошли пять, десять, пятнадцать лет... уже и дочь моя учится на факультете психологии. Та, которой брали няню. И муж не ушел. И мама, слава богу, жива и здорова. Друзья, правда, поменялись — но я этому рада.
Все время, когда я искала и боролась, сомневалась и шла вперед, в затылок мне дышало «пустое место». В которое каждый мог плюнуть, ведь оно пустое, оно незачем, ни про что.
Я много размышляла все эти годы, как бы протекала моя жизнь, если бы я согласилась с этими мерзкими словами, или если бы отмахнулась от них? Но я ими заболела. Я в них поверила и захотела вылечиться. Захотела личной свободы, которая подразумевает личное достоинство: быть собой.
Поддержкой Вселенной мне была знаковая встреча с клиенткой, которая принесла историю до боли, напомнившую мою. Вырастив детей, построив дом, она наконец-то решила воплотить в жизнь мечту об учебе. Женщина много лет существовала с этим потаенным желанием: то всячески его отгоняла, то нежно лелеяла. И вот решилась! Муж ей заявил: «Совсем с ума сошла? Насквозь больная, почти бабка, уже скоро внуки полезут, как грибы, и вдруг решила учиться! Кухаркой жила, кухаркой и доживай!»
Ни слова о кухарке ее задели, ни слова о возрасте, но то, что ей предложено было доживать. Доживать... Так ее видит любимый мужчина. Такова ей выстелена дорожка. А у нее еще было много сил и желаний! Ей жить хотелось! Жить интересно, нести людям добро, обзаводиться новыми друзьями и смыслами. «До-жи-ва-ть, до-жи-вать...» капали звуки медленной пыткой на душу и разъедали ее.
Я слушала эту историю и вспоминала мерзкие слова про «пустое место». Мы с этой клиенткой терпеливо и трудно работали. Разговаривали, строили песочные картины, писали... Не буду скрывать, мой терапевтический интерес к ее успехам и продвижению в терапии, был больше, чем только профессиональный — я словно лично была заинтересована, чтобы она обрела смелость творить жизнь по своему лекалу. Эта женщина была творческим человеком, талантливым: писала стихи, прекрасно пела, делала замечательные домашние спектакли, сочиняла сказки... О каком «доживании» могла идти речь? Это же обкрадывание себя и других!
Наши встречи были не напрасны. Эта прекрасная женщина уже окончила один из питерских университетов, работает по специальности. Из ее рассказов я знаю, что отношения с детьми вышли за рамки обыденности и стали глубже, содержательнее. Муж перебесился и принял ее выбор и ее жизненный путь, иногда даже искренне любопытствует, что и как в ее деле.
Этот отклик вселенной показал, что моя история не частный случай, а распространенное явление. И важно в таких ситуациях не упираться рогом в обиду и не тонуть саможалости, а что-то предпринимать и смело идти за своими потребностями, отталкиваясь от всего, что попадается по ноги.
Мне хочется вовсе не назидательно, а по-доброму: участливым материнским голосом старой Тортиллы сказать тем, кто негодует или унывает от гадких и обидных слов:
Отойдите чуть в сторонку, присмотритесь к ним, оттолкнитесь от них и дуйте в сторону себя. Себя той, с которой вам не скучно будет дальше жить. Тогда вы никогда и ни для кого не станете ни пустым местом, ни мелкотравчатым домашним существом, ни придонным вязким илом. Вы будете интересно жить, а не мутно доживать.
Смело бросайте мерзкие слова в топку своих желаний!
Интересные комментарии
Татьяна, здравствуйте!
Вы - молодчина! И Ваша статья - вдохновение и мотивация в чистом виде!
Спасибо Вам за эту очень важную и близкую для меня историю,
Удачи и радости вам и вашей семье!
Мария, больше спасибо за добрые слова! Я искренне радуюсь, если мои синяки и шишки для кого-то оказываются соломинкой и ключиками.
Только с утра думала сбежать к чёрту с этой мерзкой работы, поступить на второе высшее на психологию...
Это что ли вселенная мне сигналит?!
Анна, про себя могу сказать, что очень внимательно отношусь к знакам и намекам Вселенной.
Еду вчера на важную встречу, запарковалась, передо мной глухая стена, и вдруг сзади кто-то сигналист. Оказалось не мне, но секундное замешательство сподвигло задуматься, что как-то негоже перед таким решающим разговором стоять, как наказанная носом к стенке)) Перепарковалась в просвет ограды: передо мной озеро Разлив, лесок на другом берегу, небо голубое нараспашку
Спасибо Вам за статью! Для меня лично она очень своевременна. Обиду я уже пережила, сейчас ищу себя, правда, уже чувствую нужные направления. Не унывать и не сдаваться! Две истории, рассказанные вами, это подтвердили.
Маша, сдаваться точно не стоит, а погрустить порой нужно, но полезно погрустить на бумаге, выписывая свою грусть, тревоги, сомнения и надежды. Тогда можно пристрелить двух зайцев: и чувства свои не загонять вглубь, а дать им право пожить своей жизнью, и место в душе освободить для чего-то нового, светлого, вдохновенного. Попробуйте использовать эту штуку, я ею давно пользуюсь и многие мои клиенты уже тоже))
Татьяна, спасибо за прекрасную статью! Очень отзывается многое..
Наверное, я сейчас не очень хорошую вещь спрошу, но все же... Как можно после таких обидных слов остаться в отношениях?
Вы правильный, жизненный вопрос задаете. Я себя тоже об этом спрашивала. Раз уж пошел такой разговор, а собственно я его и начала, я вам Евгения отвечу. Было очень-очень сложно, пока не пошла учиться, жила как в чаду, возможно, это была депрессия, но на тот момент - оставаться был выбор без выбора. Без профессии, без богатого отца или брата, с двумя детьми... Закрыла глаза, сцепила зубы и прошла сквозь. На мое счастье, судьба одарила меня двумя силами: я могу прощать и могу любить. И еще меня очень поддерживала идея безмерно мной уважаемого человека, психолога и ученого Виктора Франкла:
"Если знаешь зачем, выдержишь любое "как"".
Спасибо, Татьяна.
Вы права, чтобы простить тоже нужна сила....
Запомню цитату, очень верно сказано.
Удачи Вам и всего хорошего!
Татьяна, спасибо! Мне сегодня прилетел: кто ты такая в этой компании, чтобы так говорить?! Было горько и обидно. Очень больно. Уже одиннадцать вечера, а я все реву. Эти слова всколызнули что-то глубинное во мне: я не нужна, я бесполезна, меня не ценят. Больно и страшно. Но стоит отойти на полшага в сторону и оказывается, что я просто залипда в жизнь своего мужчины, забыла о себе и своём пространстве, поставила общие цели выше своего я. Мне сейчас больно, дышать больно, внутри все сжимается в комок, мне плохо. И эта боль напомнила мне о самой себе. Спасибо за подсказку. Спасибо. Ваша статья дала мне силы оттолкнуться от самого дна. Мне больно, но это как качать мышцы. Завтра я стану сильнее. Счастья ваи, Татьяна, и новых открытий
Евгения, от всего сердца сопереживаю вашей боли. Попробуйте писать о том, что с вами сейчас происходит. Без правил, без оценки, без какой-либо задачи - просто пишите, пишите и пишите. Поток сознания, чувства, мысли переливайте из сердца через буквы на бумагу. Это действенный способ помочь себе пережить боль, предательство, измены... Сейчас я им пользуюсь осознанно, а тогда интуитивно. Когда нашла свои запрятанные листки тех времен, увидела, как мне было плохо, но и в тоже время осознала, как мне помогало это выплескивание. Пишите, Женя. Хотите - мне пишите. Я буду вашим виртуальным поддерживающим плечом и читателем.
Как мне близка Ваша история! Обиды не было. Был большой стресс. И я от него бежала в различные курсы/хобби/увлечения/путешествия. По-большей части многое было бестолковым. Но "глаголы вели меня вперед". В итоге, через месяц я начинаю занятия в он-лайн Школе Психологии :)
Елена, держу за вас пальцы, чтобы все получилось и вам понравилась эта профессия. Она трудная, требуем много сил и вложений в себя, но дает возможность быть полезным для других и никогда не закисать в своем болотце. Психолог всегда в поиске и познании: себя, других, мира, новых методов, точных слов, зоркого сердца, источников ресурсов... если будет желание, пишите мне о ваших успехах, новых переживаниях, сомнениях, трудностях, идеях... Буду всегда рада вашим письмам. Мой адрес: petrotat5@gmail.com или в ФБ. Удачи вам!
Согласна, что свою боль можно использовать как топливо для продвижения вперёд.
Насчет обидных слов иногда напоминаю себе притчу о двух соседях: один из них поставил под дверь другому ведро з помоями, другой вымыл ведро положил туда вкустных больших яблок и отнес обратно со словами, что каждый делится тем ,что есть у него в избытке.
Ольга, отличная притча! Я ее возьму на вооружение и для себя лично и для своих клиентов. Посмеялась и немного устыдилась себе: ведь могу же в сердцах и плюнуть чего не яблочного, а потом сожалею и винюсь))
Я надеюсь, что вы больше никогда в жизни не разговаривали с этим человеком и руки ему не подадите при встрече.
Филин, мне жаль вас разочаровывать в себе, но не буду лукавить - разговаривала, руку держала... Я выше Евгении все написала. Много думала после этой жестокой истории о женской гордости, о самоуважении, о достоинстве и свободе. Находила и ответы и оправдания себе. Бичевалась и прощала. Это меня не убило, но точно сделало сильнее. И я ему за все сейчас благодарна. Моя свободная воля, мое самоуважение оплачено сполна и честно завоеваны в борьбе за себя. Я счастлива сейчас и у меня интересная жизнь. Вот с вами разговариваю, другим отвечаю, мастерскую веду... , а все благодаря тем "мерзким словам" от дорогого мне человека. Пусть его судит его судьба, а не я.
Статья очень хорошая, очень интересная.
Но, в ужасе от мужей, если честно..
"Ни слова о кухарке ее задели, ни слова о возрасте, но то, что ей предложено было доживать. Доживать... Так ее видит любимый мужчина. " - любимый мужчина? ...
"Муж перебесился и принял ее выбор и ее жизненный путь, иногда даже искренне любопытствует, что и как в ее деле." - иногда любопытствует?....
Печально как-то, если честно.. Муж, который оскорбляет, не интересуется делами жены - любимый муж?..
Я такое повсеместно наблюдаю в окружении ровесники моей мамы. Процентов 80% мужей женщин за людей не считают. Сыновья чуть получше, хоть и ненамного, но от последних хотя бы уходят чаще.
Великолепная статья. Аффтор-дама с драгоценной душой и литературным талантом. На мой вкус - единственный промах выражение "наматывать сопли на кулак". Оно напоминает "мочить в сортире". Но то было применено более жёстким человеком. С уважением Т.П.
Татьяна, спасибо за добрые слова и за "литературный талант" - мед на душу! Про "сопли на кулак" вы абсолютно верно подметили - выбивается из общей стилистики статьи, но я пробовала заменить это выражение более приемлемым, тогда возникало ощущение постановочного кадра, моя подлинность ускользала от меня самой. Я так говорю в обычной жизни, признаюсь, и не так даже)) Хотя в своих рассказах и статьях стараюсь избегать бытового стиля и без надобности не использую. Всегда буду рада вашему внимательному и пристрастному читательскому взгляду. Я бы с удовольствием вас пригласила на свой сайт, там есть несколько рассказов из моей книги. Будет время и желание - заходите, пишите свои впечатления, критикуйте. Я это люблю) Мой сайт: Психожизнь. РФ
Татьяна, кто Вам это сказал? Муж, друг, родственник? По-моему, важна не профессия, не занятие, а самоуважение к себе. Если его нет, то куча высших образований и курсов не поможет. То, что вы описали, просто было похоже на депрессию, а с депрессией свои методы работы. Внутренняя зрелость человека состоит в умении прощать обиды и требовать уважительного отношения к себе, и вряд ли такое говорят неожиданно, с бухты- барахты. Уважайте и любите себя!
Мария, именно эта ситуация и заставила меня иначе посмотреть на себя и задуматься о самоуважении и отношении к себе.
Благодарю за статью! Очень отозвалось!
Спасибо, Ирина.
вопрос: откуда взяться "топке желаний", в которую нужно бросать услышанные мерзкие слова.Спасибо заранее за ответ!
Это непростой вопрос, вот так с кондачка, не зная ни вас, Татьяна, ни вашей жизненной истории мне не ответить. Или же это будет просто мое умничанье на тему призвания, жизненных целей и проч. Мне не хотелось бы отделаться отписками. Одно могу сказать - надо смело пробовать разное. Похоже, Татьяна, это тема важна для вас в данный момент. Если хотите более глубокого и полного разговора, можно устроить скайп-сессию. Пишите мне, найдем возможность поговорить о ваших делах, я буду рада быть вам полезной.
Мой адрес: petrotat5@gmail.com
Наверное, нужно быть обладателем очень здоровой и крепкой психики, чтобы найти силы оттолкнуться от самого дна.
В свое время очень значимый для меня человек стал меня намерено унижать и бить по самым больным точкам с целью"вытащить на новый уровень".Результатом такой"терапии "стали панические атаки и жестокая депрессия...
Восхищаюсь силой автора, но у каждого свой путь, болевой шок однозначно не для всех.
Нет, Татьяна, тогда я не была ни чрезмерно сильной, ни кем-то защищенной, ни обладательницей железных нервов. Горящие избы и кони, остановленные на скаку, точно не моя история. Я человек творческий, и стало быть, нервный и ранимый, впечатлительный и чувствительный)) А кроме того - я женщина. И терапия "болевого шока" точно не по мне. Случилось, как случилось. Не я эту боль себе нанесла, но я выбрала, как мне к ней отнестись. Тогда у меня получилось выстоять, но в целом, я не сторонник "вытаскивать на новый уровень" битьем по почкам и опусканием ниже плинтуса. Мало кто и редко когда человек живет радостно "вопреки", это скорее выживание, а не жизнь.
Спасибо за ваш рассказ. Обиду слышит человек, который сам верит, что с ним что-то не так. Если какие- то слова обидели, то это повод задуматься, почему это произошло.
Спасибо, Катя.
Татьяна, спасибо! Мотивирующая статья. А какая красивая идия: сначала мы прилагательное, потом глагол, а потом существительное. Задумался что значит быть деепричастным оборотом :)
А Наталья Владимировна Гришина - удивительна. Был на ее внешних лекциях. Скажите пж мы с вами на зимней психологической школе могли видеться?
Я, Дамир, теперь тоже, благодаря вам, задумалась над деепричастным оборотом, а ведь еще есть союз, междометие... Или человек-наречие! Есть где разыграться лингвистической и психологической фантазии))) Спасибо!
Как же это в тему. Спасибо большое. Самое главное - это то, что вам удавалось доводить до конца все, чем вы начинали заниматься, и, если было не совсем скучно, претворяли в жизнь. Этого умения мне очень не хватает.
Светлана, отличная маленькая оговорка - "если не совсем скучно". Я поняла, что даже самое любимое дело, порой бывает скучным: в деталях, из-за самочувствия, из-за рутины. Если этот факт принять, как данность, как издержки производства, то гораздо легче с возникающей скукой примириться, чтобы идти дальше и не бросать. Это касается не тотальной скуки, а кратковременных моментов. Если скучно всегда что-то делать, то я либо оставляю, либо (если это например, приготовление обеда), нахожу возможность себя развлечь и увлечь этим делом. К примеру, придумываю как по-новому сделать лобио или затеваю приготовление чечевичных котлет))
Татьяна, спасибо за мотивацию. Так все знакомо. Правда немного по-другому. Выгорание в своей, когда-то приносящей счастье, профессии. Поиски себя. И вот, когда ,кажется нашла себя и начала шагать в сторону своих новых горизонтов, окружение будто ощетинилось. Особенно муж, когда его поддержка нужна больше всего. Все встало против меня. Мой мирок не хочет что бы я меняла его. Хотя, вижу как Вселенная подкидывает варианты и возможности. И теперь стою в оцепенении. Вы молодчинка! Сильная! После вашей статьи крылышки начинают распускаться.
Спасибо, Наташа, за добрые слова. Вы пишите: "И вот, когда, кажется нашла себя и начала шагать в сторону своих новых горизонтов, окружение будто ощетинилось". В психологии есть такой феномен : " Негативным последствия позитивных изменений". Как в вашем случае - вы обрели себя, свой новый путь, уверенности в себе прибавилось, наверняка глаза засветили в предвкушении новых встреч, идей.... И это явно позитивная волна в вашей жизни, а близким вы стали неудобной, непонятной, другой. Они в ваших переменах скорее увидят негатив для себя и буду его искать для вас, чтобы удержать свой покой. Новое часто пугает, вызывает тревогу за свой отстроенный понятный мирок. Просто знайте этот временный эффект и наблюдайте за близкими. Их настрой будет меняться по мере привыкания к вам обновленной и убежденности в вашей вашей уверенности, что вы идете своей дорогой и вас с нее никому не сбить. Удачи вам, Наташа, все будет хорошо!
Блестяще! браво! спасибо!
Танечка, спасибо!
Когда ко мне обращаются, Танечка, я подозреваю, что этот человек меня знает) И неплохо относится, вероятно. Спасибо!
Татьяна, как же приятно вас читать! На одном дыхании и с удовольствием!) Спасибо за то, что поделились, пишите дальше и успехов вам!)
Спасибо, Надежда. Признаюсь, такие отзывы вдохновляют и побуждают писать, делиться своими мыслями, жизнью.
Татьяна, спасибо! Столько эмоций от прочтения. Сильно, честно, мощно!
Всегда интересно увидеть человека с другой стороны, ранее не известной. Так, благодаря этой статье, я смогла как раз приоткрыть эту строну. Прониклась еще большим уважением!
Пусть этот пример будет перенимательным, заразительным и поможет многим найти себя, сразиться со своими драконами и одолеть предрассудки окружающих.
Анечка, спасибо. Я и сама часто, когда пишу - статьи, прозу - будто узнаю себя с другой стороны и вижу то, что было прикрыто буднично суетой. Порой и с демонами своими сталкиваюсь лицом к лицу. Полезная штука - писательство - для очищения душевных омутов и высветления забытых побед ))
Татьяна! Очень здорово написана статья, с чувством! Трогает... У меня, к сожалению, тоже так всегда было, перемены начинались после каких-нибудь потрясений. Не учили нас уважать себя, относиться к себе с достоинством. Учили терпеть и молча сносить обиды. Ради детей. Но что поделать, все в наших руках, пришлось научиться самостоятельно вести себя достойно и пресекать унизительное отношение к себе. Не было бы обид, не было бы и изменений! Зато дочь уже впитывает совершенно другой образ поведения. Думаю, что у вас тоже? Спасибо за статью :)
Да, Яна, вы правы. Смотрю на своих дочерей и радуюсь тому, что они иначе реагируют на многое. Старшая, уже замужняя - моя душевная поддержка и, зачастую, жизненный учитель. Младшая - только руками развожу: откуда что взялось - столько легкости, искренней радости, солнечности... Видно всю семейную рефлексию и женские многотрудные опыты я взяла на себя)))
Татьяна, какая замечательная статья! Спасибо вам за смелую откровенность. Очень понравился ваш слог. Образный. Удачи вам на литературном поприще!
Ирина, спасибо большое. Когда слышу такие добрые слова о моем писательстве, хочется писать и даже становится неловко, что вот уже несколько месяцев и не начато ни одного рассказа, тоскует заброшенная повесть, скучают не отредактированные тексты... Спасибо, что напоминаете!
Татьяна, спасибо за статью. Прочитала пару дней назад, но до сих пор под впечатлением. Замечательный текст, глубокие смыслы, яркие образы... И сравнения себя, своей ситуации с частями речи... А ведь как и это в точку! Насколько мне не изменяет память, в истории языка части речи появлялись именно в такой последовательности: глагол, существительное, прилагательное. Т.е. сразу действие\дело, потом имя\называние и лишь потом опосредованное отношение к кому-чему-либо.
А в личной истории если ощущаешь себя только лишь прилагательным, то впереди - пустота, к чему относиться?! Вот и надо начинать с глагола))) Сколько бы лет тебе ни было.
Наталья, спасибо за отклик. Распахивать себя наружу не всегда просто, поэтому все комментарии, все слова поддержки мне важны. Через ваши отзывы и мнения я и себя и свои тексты строже просеиваю, внимательней и зорче присматриваюсь к следующим мыслям и темам. И про части речи стала думать намного чаще, большой отклик эта метафора вызвала, значит ей в ней правда, и возможность глубже через образ себя понять.