Неделя предпоследняя: про прогресс или его отсутствие и любовь к себе.

Стодневка выходит на финишный круг, и можно уже начинать подводить итоги хотя бы по некоторым пунктам. В чем-то прогресс за недели проекта наметился ощутимый, в чем-то я не продвинулась вперед ни на шаг (или мне так кажется сейчас), но, безусловно, определенные плоды этот эксперимент принес.

Фото: Christi Nielsen

1. «Инстинктивные» эмоции, свои размышления о которых я подробнее всего записала в первом отчете. Наверно, работа над ними проходила легче всего, потому что тут, по сути, надо было только помнить о том, что я над ними работаю :) Никакого глубокого анализа, поиска связей — просто негативную эмоцию замещаешь на положительную или хотя бы нейтральную. Потому что, ну ей Богу, многие вещи, на которые моментально раздражаешься или сердишься, вообще не заслуживают никакого внимания. Честно говоря, всего лишь за несколько недель я почувствовала разницу — вот вроде бы это, как я сказала, мелочи, поэтому — ну, посердился вместо того, чтобы просто не обратить внимание, потом же быстро забыл. Ерунда. Но вот эти мелкие досады/раздражения/сердитости поднакапливаются за день и сказываются на общем эмоциональном фоне. Знаете, как порой в туфлю попадет камушек, и все ведь хорошо — и погода прекрасная, и настроение, и туфли самые любимые, но все равно таааааак некомфортно, пока этот камушек, наконец, не выкинешь. «Инстинктивные» эмоции — это своего рода эмоциональный камешек, с ними тоже можно неплохо жить, но без них все-таки лучше.

Но, должна признаться, я поняла, что у меня не хватает сил на их «отфильтровывание» в двух случаях — когда я болею и когда я устала. Например, я до сих пор не научилась спокойно относиться к ситуациям, когда под моим окном кто-нибудь очень бойко и громко разговаривает. Среди ночи. И я, конечно, понимаю, что и это тоже мелочи жизни, и в какой-нибудь момент эти громкоговорящие все равно уйдут, но я же хочу спать! И вот я лежу и представляю, как выхожу на балкон и обливаю их ледяной водой из брандспойта (который вдруг нашелся у меня дома) или расстреливаю из пейнтбольного ружья... Мда, есть еще, над чем тут поработать :)

2. Эмоции, связанные с работой. Ооооох, работа-работа... Вот писала в первых предложениях, что есть сферы, в которых я не продвинулась вперед ни на шаг, и думала-то в тот момент именно про работу, но, подумав еще раз, поняла, что и тут произошли хотя бы небольшие, но изменения. Я по-прежнему периодически жалуюсь то на одно, то на другое — иногда это какие-то вещи, которые, по моему мнению, могут вызвать только подобную реакцию (хотя давно уже пора привыкнуть, что я работаю в огромной корпорации, в которой многих «несправедливых» ситуаций не избежать), иногда это нытье по привычке или за компанию — «все побежали, и я побежал». Но чувство угнетенности, которое я испытывала от самой работы, ушло. Нет, полюбить работу не получилось. Я просто ее приняла. Поняв, что по разным причинам менять ее на что-то другое в ближайшее время не буду и что положительные ее стороны (которые, хоть и не постоянно, но все-таки имеют место) меня радуют. И сейчас я гораздо больше времени уделяю организации своего времени, чтобы успевать выполнять то, что от меня ожидается и требуется, за меньшее количество часов, чем раньше, и оставшееся время тратить на интересные уже мне самой проекты. Пока в таком режиме я работаю всего пару недель, но мне, во-первых, это уже (или все еще?) нравится, во-вторых, я в очередной раз убедилась, как же много энергии иногда «съедают» эмоции. Если просто садиться и делать то, что надо делать, можно успеть сделать это в два-три раза быстрее, чем если предварительно попереживать-порасстраиваться, да еще и обсудить это с кем-нибудь.

3. Эмоции взаимоотношений с другими. Тут сложно описать прогресс или его отсутствие, потому что как таковой точки отсчета не было. Как, собственно, и определенной цели. Пожалуй, чему меня научила эта стодневка — это быть более осознанной, внимательной к эмоциям каждого момента и автоматически к эмоциям других людей. Эта способность — задержать дыхание, остановиться, перед тем как начать ругаться или спорить — она бесценная. И как же катастрофически редко мне до сих пор удается о ней вспоминать!

Но в этом отчете мне хотелось написать еще и о тех эмоциях, о которых я почти не упоминала в течение всего проекта. Потому что знала, что отслеживать их буду, а публично отчитываться о них — нет. Личное и болезненное. Да, я обещала, что в течение всего проекта буду честна с читателями, но также обещала, что избегу излишней откровенности. И я напишу достаточно кратко, но, скорей всего, эмоционально, потому что без этих наблюдений стодневку можно считать слишком уж избирательной.

Я говорю про эмоции, которые мы испытываем по отношению к самим себе. И у меня сразу вопрос: среди ваших близких, друзей и знакомых, как много вы можете насчитать людей, которые относятся к себе с искренней и легкой любовью? Не с такой, когда «я тут самая распрекрасная и все должны падать передо мной ниц», не с бравурным себялюбием напоказ. А с такой, когда у человека просто согласие и понимание с самим собой, и это на каком-то интуитивном уровне ощущаешь уже после первых минут общения. Я за свою жизнь могу вспомнить не больше десятка таких людей. Я сама, к сожалению, к этому кругу людей не принадлежала никогда. Почти.

Я сейчас, конечно, напишу о том, о чем уже писали и еще напишут сотни, тысячи людей. И каждый раз эта тема будет не менее актуальна. Про любовь к себе. Про которую мы забываем, когда в первую очередь хотим получить нужную нам любовь откуда-то извне, а, не получая, находим в этой недолюбленности оправдание своим неудачам или причину жесткого отсутствия веры в себя. Кажется логичным, правда, если я тянусь к каким-то людям, а они относятся ко мне с прохладой, значит, что-то во мне не так, значит, я этой любви не заслуживаю? Как же тут поверить в себя? О каком позитиве и счастье может идти речь? В погоне за получением любви извне очень легко забываешь о главном — если ты сам к себе не испытываешь и грамма искренней и естественной любви и одобрения, то почему кто-то еще должен тебе их дарить? Сразу и честно скажу — это было моей, как я сейчас понимаю, главной проблемой и главным источником негативных эмоций, пожалуй, за всю мою жизнь. Адовый замкнутый круг, когда за что-то не можешь себя полюбить, бежишь за этим к другим, там тоже нередко не получаешь, что тебе нужно, гнобишь себя еще больше, и вот снова и снова это повторяется. Практика осознанности во время стодневки — это та магическая таблетка, приняв которую, я остановила свой круговой бег и поняла, что больше я так не хочу и не буду. Что все эти болезненные воспоминания из детства, все эти мальчики-мужчины, которых любила я, но которые влюблялись в моих подруг, все окружающие, которые говорили, что я никогда не добьюсь того-то и того-то, потому что во мне нет еще чего-то и чего-то — это просто моменты из жизни, ну, так они сложились, но они ни в коем случае не определяют то, какая я. И уж точно не являются объективной реальностью. Объективная реальность в том, что мы все разные, у нас разная внешность, интересы, стремления и способности, но мы в абсолютно равной мере заслуживаем того, чтобы любить себя. Сами. Сейчас, а не дожидаясь, пока кто-то еще погладит нас по головке и скажет «Ну все, вот теперь можно, теперь ты точно хорошая».

Любовь к себе — это в первую очередь принятие себя. Потому что невозможно полюбить себя, пока не примешь в себе все — безоговорочно, бескомпромиссно. Вот это умение — просыпаться и понимать, что ты тот же самый, что был вчера, ты не стал умнее, красивее, добрее, у тебя то же тело, те же страхи и те же тараканы в голове. Просыпаться и принимать себя, знать, что я снова, очередной день, буду жить с тем, какая я есть, и жить счастливо — это умение должно быть базовым. Исходным. А оно очень тяжело дается, потому что мы почему-то так не умеем, а учиться этому — это непрерывная, ежедневная работа над собой. Которую тяжело даже просто начать. Ведь как это так: у меня вдруг — р-ааз! — и не будет причин для оправданий, я не стану ссылаться на то, что у меня было тяжелое детство/меня бросили/предали и поэтому мне срочно нужно, чтобы другие восстанавливали мою веру в себя, а я пока полежу и поною о том, как мне снова не повезло? Не спорю, есть ситуации, в которых жизненно необходима поддержка близких и друзей. Но это отдельные ситуации, а не ежедневная зависимость от внешних поглаживаний, признания и похвалы.

Принятие себя, равно как и любовь к себе, не означают, что можно расслабиться: «Я уже и так хорошая, зачем же что-то еще делать?» Наоборот, принятие себе приходит через понимание как своих сильных, так и слабых сторон, которые можно и даже хочется постепенно улучшать. Просто работать с ними надо по-другому — спокойно, вдумчиво, прощать себе свои ошибки и учиться на них, а не хлестать себя по щекам тяжелыми словами и обвинениями.

Возможно, вы относитесь к тем, кто родился с внутренним ощущением самодостаточности и для кого любовь к себе — это естественное ежеминутное состояние. В таком случае за вас можно только искренне порадоваться. А, возможно, в этом отчете вы в какой-то мере увидели и себя. Если так — поделитесь своими собственными наблюдениями и размышлениями на эту тему (это не требование, разумеется, я понимаю, тема слишком личная). Для себя я поняла одно — воспитание любви к себе, принятие себя любой и в любое время станет самой затратной, но самой удачной моей инвестицией. И это, пожалуй, одно из главных открытий завершающейся стодневки.

Саморазвитие #Осознанность #стодневка #Хорошее настроение #Эмоции