19 августа 2014

Эквилибриум любви

Недавняя статья супругов Екатерины Иноземцевой и Дмитрия Юрченко о семейном планировании вызвала бурную дискуссию среди читателей «Жить интересно!».

Хорошо ли это — поверять поэзию алгеброй, применяя инструменты бизнес-планирования к делам сердечным? Поскольку тема явно не исчерпана, мы публикуем еще один материал Екатерины и Дмитрия — о развитии семейных отношений и самомотивации через реализацию совместных семейных проектов.

Часть первая: проектный подход к семейным делам, семья как команда

Часто партнеры, особенно в парах с немалым стажем семейной жизни, жалуются на то, что «отношения перестали приносить восторженную радость и погрязли в рутине». И мы сейчас вовсе не о том, как «семейная лодка разбилась о быт», а о важности духовного и личностного развития.

Часто бывает что один из супругов продвигается в собственном развитии гораздо быстрее, чем второй (этому могут способствовать тренинги и учеба, новое окружение, смена и осознание истинных ценностей, переход на другой уровень принятия решений в корпорации и др). В итоге на воображаемой шкале «развитие / время» кто-то из них сильно отстает от другого. Как следствие, возникают сложности в понимании друг друга, а общие интересы куда-то пропадают. Точнее, реальные интересы подменяются рутиной: купить продукты, забота о ребенке и родителях, своевременно погасить кредиты... Но будет ли рутина развивать нас как личность и как пару? Однозначно — нет. Только если ей не придать новый, особый смысл.

Как избежать «ложных целей» в отношениях и что делать, чтобы развитие партнеров происходило параллельно? Ответ банален: развиваться вместе. Вот только как этого достичь, для многих так и остается неясным.

Все этапы отношений и переосмысления их качества в нашей паре мы тоже проходили. И по мере проб и ошибок, анализируя собственный опыт, нашли самый верный ключ к качественному изменению привычного порядка вещей: развитие семьи через проектный подход. Другими словами, это навык превращать ваши общие мечты в конкретные цели с планами по достижению (реализации).

Мы оба из бизнеса, и понятие проектного подхода нам обоим близко. Семейный проект имеет те же этапы, что и бизнесовый:

  1. Конкретизация цели

Обсудите между собой, согласуйте и определите конечную цель — куда хотим прийти, в какой срок с каким результатом.

Например, «купить трехкомнатную квартиру в Центральном районе к 31.12.2015 года с помощью ипотеки с первоначальным взносом не более 2 млн руб и процентной ставкой не выше 18 %» — это конкретная цель, а установка «решить жилищный вопрос» — пример антицели, потому что скорее всего она так никогда и не будет реализована.

  1. Карта проекта

Поставьте промежуточные задачи с KPI во временной шкале, которые позволяют оценить и измерить, выполнен проект или нет, а также подскажут вам требуемые финансовые вложения, график совместных действий, затраты времени и др.

Например, большая цель «купить квартиру» разбивается на множество маленьких — подготовить документы для оформления ипотеки, получить ипотеку, подыскать подходящее предложение, получить премию на работе для первого взноса и др. Очень важно привязать к конкретным задачам конкретный график и даты. Самая большая ошибка — не каскадировать большие годовые цели (или, скажем, «семейные планы на 5 лет») до ежемесячных, еженедельных и ежедневных упражнений по планированию, а затем их реализации. Каждый прожитый день должен стать не потраченным, а инвестированным в общее дело. Каждая большая годовая цель — разбиваться на 365 маленьких, чтобы каждый день вы оба потихоньку двигались к общей мечте.

  1. Изыскание и подбор ресурсов

Определите, какие ресурсы нужны вам для исполнения конечной цели. Оцените, насколько ваш привычный образ жизни соответствует намеченной цели. Подумайте о том, что если эта цель до сих пор не реализована, значит, возможно, ваш образ жизни категорически отвергает ее или не способствует ее достижению.

Самый понятный пример: цель — пробежать марафон. Если вы до сих пор не уделяли спорту достаточно времени в день или неделю, без кардинальных перемен в вашем графике, то есть образе жизни, цель так и останется на бумаге и мечтой в вашей голове. Марафон требует ежедневной подготовки, а для многих из нас это означает необходимость полностью перекроить ежедневное расписание, то есть свою «комфортную зону», в которой вы привыкли находиться длительное время.

Возможно, для реализации намеченного проекта вам понадобится помощь друзей, родственников, внешних экспертов, которые станут вашими союзниками в его достижении. Возможно, проект потребует изменить окружение — как, например, цель переехать и закрепиться в другом городе или стране. Будьте честны с собой и не бойтесь перемен: только изменяя привычный образ жизни вы подготавливайте себя к развитию не по сантиметру, а по километру, и тогда результаты будут расти не линейно, а квантово.

  1. Команда

Распределите роли в команде «семья». Для начала осознайте, что если перед вами проект, то все участники проекта должны стать командой. Чем команда отличается от собранной добровольно или принудительно рабочей группы, можно прочитать в многочисленных книжках на эту тему.

В контексте семейной команды точно так же важно разделить роли в данном конкретном проекте и определить, какой функционал берет на себя каждая роль, кто еще требуется для создания полноценной команды. Роль должна быть вам приятна и приносить удовольствие, а не быть традиционно выполняемой, потому что «так мы делаем много лет подряд». Не надо делать мужа заложником финансовых подсчетов постройки нового дома только потому, что «он же мужчина». Если жена обладает сильной компетенцией структурирования и операций с расчетами, лучше ей заняться этим.

Возможно, новый взгляд на семью как на команду откроет вам новые грани отношений, ведь это выход за пределы привычной модели.

  1. Контроль и промежуточные точки.

Обязательно корректируйте промежуточные действия и «сверяйте часы», чтобы отслеживать ваш семейный проект на всех этапах его становления. Этому очень способствуют инструменты семейного планирования, «оперативные совещания» и изменение тактики, если возникли новые обстоятельства.

Не забывайте отмечать маленькие победы — это очень важно для поддержания друг друга и вдохновения для следующих шагов! Подписали договор с агентством? Отпразднуйте «победу» совместным ужином. Собрали полный пакет документов для банка? «Наградите» друг друга прогулкой в кино. Вы можете вести график проекта и повесить его как иллюстрацию на стене, отмечая ваши маленькие «победы» по пути движения к цели. Очень важно ментально и эмоционально подкармливать ваш общий проект, чтобы он в ответ питал вас обоих.

Часть вторая: от семейной мечты к семейной победе

Казалось бы, все просто: ставьте общие цели, осуществляйте совместные проекты. Однако в реальности это оказывается не всегда легко. Такие общие цели, как покупка или ремонт квартиры, выбор школы для ребенка, и даже мини-проекты, вроде поездки к теще, быстро исчерпывают себя. Когда и квартира куплена, и школа выбрана, и к теще наездились неоднократно, неизбежно возникает прогнозируемое уставание друг от друга и скука в отношениях. Общие проекты никак не находятся, либо мотивируют только одного из партнеров. На это у нашей пары есть ответ: ищите новые совместные увлечения, заражайте друг друга грандиозными идеями, беритесь за невозможное, чтобы вместе доказать, что это возможно!

Современные работающие, активные пары часто сталкиваются с дефицитом времени на общение друг с другом. У кого из нас не было периодов, когда супруги встречаются лишь утром до завтрака и вечером перед сном? А некоторые пары из-за несовпадения рабочего графика не могут позволить себе даже совместный завтрак или ужин... В нашей паре мы точно так же искали возможность проводить больше времени вместе, не тратить его на рутинные дела и обсуждения, а наоборот, проводить это время «качественно»: то есть получать от этого удовольствие и заниматься интересным, полезным, необычным занятием. Предложения из серии «пойти вместе на сальсу» или «записаться на курсы иностранного языка» в нашем случае не работали, потому что мы оба с Димой привыкли оценивать проекты по конкретному результату, а в этих занятиях его было бы трудно измерить, да и сами занятия не впечатляли.

Мы нашли решение в спорте и объединили наши увлечения — танцы и силовые нагрузки, — чтобы сделать из них парный акробатический номер. Сами для себя мы определили конкретную дату и форму показа номера: это должен был быть концерт со всеми полагающимися атрибутами — сценой, костюмами, аплодисментами и зрителями. Сформировав из мечты конкретную цель, мы обсудили, что нам нужно для ее достижения... и далее по пунктам плана.

Для нас обоих занятия акробатикой, тем более танцевальной, начинались с нуля. При этом мы сразу определили результат, которого хотим достичь, поэтому для реализации нашего желания потребовались определенные ресурсы: тренер, время, зал для занятий, сцена для концерта.

Чтобы отрезать путь к отступлению, а также для пущей самомотивации, мы дали публичную декларацию-обязательство в Facebook о том, что покажем танец ровно через два месяца, а за пропуск каждой тренировки будем сами себя штрафовать — три тысячи рублей за каждый пропуск. Штрафы, как нам казалось, будут нас дисциплинировать на пути к достижению цели и страховать от пропуска тренировок и других слабостей. Для этого мы решили завести отдельный депозит, куда будем перечислять каждый штраф, если он появится, и назвали его «Фондом слабости железного человека» (IRONMANWeaknessesFund). Все накопившиеся деньги мы решили перевести на благотворительность, чтобы даже наши слабости могли принести кому-то другому пользу. Так родился проект «Танец во благо», себя мы на просторах Facebook назвали DanceCommitters, о чем тут же известили сообщество друзей и «случайных зрителей» первыми фотографиями с тренировок.

Для нас это тоже выглядело безумием. Акробатический номер за два месяца? Поддержки и эквилибр? Тренировки три раза в неделю у рекордсменов книги рекордов Гиннеса? Но в кажущейся нереалистичности цели и было ее очарование: она драйвила нас настолько, что страшнее стало не выполнить, чем выполнить. Глаза боятся — а руки, точнее, руки и ноги, делают.

Дима не танцевал никогда, для него выход на сцену — сам по себе достаточный стресс. Я 15 лет танцевала в ансамбле народного танца, эквилибром не занималась никогда, тем более в паре. Однако цель была поставлена, декларация публично объявлена, штрафы назначены.

Нам обоим было интересно погрузиться в этот процесс: занятие необычное, мы будем больше времени проводить вместе, да и все это казалось своеобразным творческим челленджем для нашей пары: сможем — не сможем? Сам процесс планирования и размышлений о будущем танце уже вызывал бурю эмоций и очень сближал. Как говорится, путь к счастью — это и есть счастье. На пути к общей цели очень важно прочувствовать каждый момент этого пути, то есть научиться получать удовольствие от процесса.

Мы начали тренировки. Очень быстро мы пняли, что весь секрет акробатики не в силе, а в координации и балансе. Так и в отношениях: секрет не в том, чтобы держать крепко, а в том, чтобы найти равновесие. Через пару занятий, когда мы только начали входить в стойки и позиции, появились новые открытия. Теперь уже в себе и друг в друге.

На тренировке я сошла с поддержки так, что Дима повалился назад и больно ударился. Последовавшее за этим возмущение в мой адрес было вполне понятно — я и сама почувствовала себя виноватой за то, что не предупредила его ни звуком, ни движением. Это повторилось снова.

Мы начали обсуждать, почему так происходит, и Дима заметил, что так же у нас происходит и в будничных ситуациях: я могу «вильнуть хвостом» и уйти в сторону или переменить свои планы, не поставив его при этом в известность. В поддержке и акробатике все отражалось в точности как в жизни. Как негатив фотопленки проявились ситуации, когда я перестраховываюсь и держу сильнее, чем нужно, когда Дима не отпускает меня полностью и т.д.

Тренировки для нас стали развитием не только мышц и силы, но в первую очередь духа. Да и тренировали мы, как поняли потом, терпение, понимание и доверие друг к другу. Мы начали целенаправленно прорабатывать особенности отношений — сначала разговором, обсуждением причин и последствий, а затем перенесли это в физику через акробатические упражнения. Как и в первый раз, соответствия не заставили себя ждать. Это было удивительным опытом по открыванию друг друга и обучению навыку слушать. Мы стали чувствительнее как к своим телесным реакциям, так и психологическим ощущениям. Например, позиция, которая внешне выглядит как непосильная силовая нагрузка, на самом деле держится на балансе и даже используется для временного отдыха одного из партнеров. То же и в жизни: иногда партнера, который традиционно «отвечает» в семье, например, за покупку продуктов или вынос мусора, полезно разгружать и даже обмениваться «обязанностями» для баланса.

Положительное воздействие совместных занятий парной акробатикой на тонус тела мы воспринимали как само собой разумеющееся. А вот настоящим благотворным последствием стало то, ради чего мы и затеяли весь этот эксперимент: насколько качественно изменилось совместно проводимое время. Во-первых, мы стали банально проводить вместе больше времени. Как и многие современные пары, мы оба ведем очень активный образ жизни, наши графики, как правило, пересекаются только ранним утром, до выхода на работу, и затем — уже поздним вечером после 23:00, когда мы встречаемся дома. Выходных и отпуска мы всегда проводим вместе. Так же, как и многие супруги, мы беспокоились о том, что со-жительство (в прямом смысле слова) практически исключает со-развитие.

Когда мы дали декларацию на совместный танец, образ жизни изменился вслед за публичным обещанием: у нас появился график тренировок, затем два часа погружения в свои личные ощущения и чувствование друг друга, после занятий мы ехали домой вместе, а потом еще долго обсуждали проделанную работу. Мы стали рассматривать занятия как работу над отношениями, и это дало новые мысли и новые идеи для взаимного развития. Любые попытки перенести или пропустить тренировку мы рассматривали как эскапизм: можно придумать любые отговорки, но здесь уже включается ответственность за общий результат и страх подвести партнера, да еще и под «палкой» даденной совместной декларации.

К сожалению, в обычной жизни этот страх тоже куда-то улетучивается в рутине привычных дел. Мы просто не оглядываемся на желания, истинные мысли, внутренние переживания партнера, принимаем решения и «за себя, и за него» несемся куда-то, без оглядки, не слушая ни себя, ни друг друга. Именно здесь нам очень пригодились поставленные самим же себе штрафы: каждый раз мы взвешивали — стоит ли «еще одна важная встреча» пропущенной тренировки? И сами удивились, как быстро каждый из нас расставлял приоритеты, и как быстро переносились встречи, планировался график, находились удобные маршруты объезда... Однако десять полученных штрафов говорят сами за себя: пропуски были.

Отдельным впечатлением стало то, как внимательны мы с Димой стали по отношению к желаниям друг друга. Болит нога, тянут мышцы? Чувствуешь недомогание? Или это просто отговорка, а истинная причина — нежелание ехать на тренировку? Внутри каждого проекта обязательно будет период, когда мотивация то одного, то другого партнера слабеет, и причин может быть масса: проблемы на работе, болезнь, важная встреча. Мы тоже прошли этот этап, и в общем проекте снова отразились жизненные ситуации: кто кого мотивирует, какими словами, что больше действует на партнера. Однако вся прелесть общего семейного проекта — использовать его как тренировочный полигон для проработки подобных ситуаций в будущем.

Два месяца пронеслись очень быстро. Номер уже был «собран» талантливым акробатом Кириллом Калуцких, который выступил нашим тренером, однако командировки, поездки и просто плохое настроение дали о себе знать. Оставались две недели до концерта, а мы все еще сомневались, удастся ли нам исполнить нашу задумку в концертном варианте перед зрителями. С моим танцевальным прошлым и опытом выступлений на большой сцене я стремилась наполнить номер эмоциями, добиться артистической выразительности, призывала Диму «тянуть носочки» и «добавить здесь энергии». Дима же к этому моменту не до конца помнил последовательность элементов, не говоря уже о смущении перед сценой, и отмахивался от всех моих попыток «накрутить бантики»: ему нужно было сначала отрепетировать основу.

А основы пока и не было толком: не все поддержки выходили четко, мы падали с позиций, спорили о финале композиции. Мы также долго перебирали возможности показа номера: на новогоднем празднике на работе, на благотворительном бале или в камерной обстановке с друзьями... Никакой определенности у нас не было, каждый вариант имел свои плюсы и минусы. Костюмы тоже не были готовы, потому что те, которые, как мы считали, идеально подходят к нашему номеру, могли быть доставлены из-за границы только через двадцать дней. У нас был выбор: либо перенести выступление, что было бы равносильно проваленному проекту, то есть нашей общей неудаче, или собраться с силами и поддержать друг друга. И мы решили полностью прожить этот опыт вне зависимости от результата концерта.

Мы определили окончательную дату и место: новогодняя «ёлка» для сотрудников бизнес-школы СКОЛКОВО 20 декабря. В оставшиеся 14 дней «прогоняли» номер каждый вечер — не всегда с поддержками и в полную силу, но всякий раз с расстановкой элементов.

За неделю до концерта я обратила внимание, что Дима начал «тянуть носочки». Сначала он делал это нарочито и напоказ, для того чтобы порадовать меня, но мало-помалу, если это и не вошло в привычку, то уж точно стало требовать меньше внимания с его стороны. 15 декабря я нашла в интернете те самые костюмы, которые нам нравились, но на складе в Москве, пусть и вдвое дороже, выкроила в насыщенной предновогодней неделе целый вечер и отправилась за тридевять земель за ними. Костюмы тоже были специфическими: мы танцевали в японских «зента», которые полностью облегают тело, в том числе голову, никаких прорезей в капюшонах нет, туда проникает лишь немного света от осветительных приборов. Поэтому единственный вариант танцевать, не снимая капюшонов, то есть фактически вслепую, — научиться чувствовать друг друга малейшими движениями так, чтобы ненароком не завалиться в самый ответственный момент. Так как мы не знали, каким будет освещение в месте выступления, решение оставлять или снимать капюшоны отложили на самый последний момент. У нас были отрепетированы два финала: один на случай, если будем танцевать без капюшонов, то есть с открытыми глазами и лицами, и другой — когда мы оба снимаем капюшоны в самом конце, и зрители, наконец, понимают, кто перед ними танцевал. В итоге рискнули, чтобы прочувствовать опыт доверия полностью, пусть даже и с возможностью технической ошибки, которая чревата падением с поддержки.

Мы станцевали в капюшонах, почти вслепую. Но того неяркого света, который проступал через ткань, а если быть совсем честными — тех навыков поддержки и внимания к друг другу, которым мы научились за два месяца, хватило, чтобы исполнить номер без ошибок! Мы сделали все позиции без единого промаха, и даже небольшое шатание в конце ровно на той поддержке, которая требует не силы, а баланса, было заметно только нам. Зрительный зал взорвался аплодисментами, когда мы сняли капюшоны и наши коллеги поняли, кто скрывался в странных змеиных костюмах. Дима взял микрофон у ведущего и попросил слова. Я знала, что он хочет рассказать о том, что вы только что прочитали: о важности взаимного развития, постановке общих целей и совместного творчества. Все это я услышала, стоя рядом и улыбаясь залу.

Но в завершение Дима сказал то, чего я совсем не ожидала и что заставило меня насторожиться и удивленно взглянуть на него. Он сказал: «И сегодня я хочу поставить еще одну совместную декларацию...» — «Как это? Мы же не договаривались, это не по сценарию!» — мелькнуло в голове у меня... — «...О том, чтобы делать мою Катеньку всегда счастливой — всю жизнь...» — продолжал Дима. А я в этот момент думала, что это неконкретная цель, что в таком виде ее нельзя ставить, тем более, публично... И в этот момент услышала публичное признание в любви и предложение руки и сердца с обязательством делать меня счастливой до конца дней!

Для зрителей, как и для меня, это публичное признание стало самым неожиданным и эффектным финалом нашего номера, который мы назвали «Эквилибриум любви». Чему мы научились в этом проекте и почему всем парам рекомендуем ставить общие семейные цели, отличные от рутинных?

  • Мы узнали новые грани друг друга как партнеров по проекту и стали действительно командой «семья».
  • Время, проводимое друг с другом, качественно изменилось: появились новые темы для обсуждения, в том числе об особенностях отношений, которые мы рассматривали через опыт совместного проекта, времени на общение несоизмеримо прибавилось. Нам стало еще интереснее друг с другом
  • Мы получили огромную поддержку со стороны близких, друзей и коллег, которые следили за нашим продвижением на пути к цели буквально онлайн, и это тоже добавило в копилку общих семейных радостей немало позитивных моментов. Наша семья приросла этой поддержкой.
  • Наконец, мы еще раз убедились в значимости нас обоих как партнеров друг для друга: во всех смыслах. «В огонь и в воду...» или, димиными словами, «делать друг друга счастливыми до конца дней».

Совместный танец — лишь пример общего проекта. А как насчет написания совместной статьи или книги? Покорения Эвереста в одной команде? Создания галереи подарков к 8 Марта своими руками? Постановки спектакля всей семьей? Подготовки концерта-сюрприза на день рождения детей? Празднования очередной годовщины свадьбы в необычном формате или открытия собственной выставки творческих работ к памятной дате?

И пусть мечта кажется безумной, невозможной, пусть к ней будет даже страшно подступиться... Запишите ее как цель и обязательно обсудите между собой. Кажущаяся невозможность, ощущение мурашек по коже и широко раскрытые глаза вашего супруга — самый верный признак того, что проект будет действительно вам обоим интересен.

А в нашей семейной истории это стало не точкой, а запятой: в новом 2014 году мы поставили новые, квантовые, вдохновляющие нас обоих цели. Часть из них уже исполнена. Но об этом — в следующий раз :)

Архив#Мотивация#Осознанность#Продуктивность#семья#Цели#Эффективность

Интересные комментарии

    Ольга
    4 года

    Ми-ми-ми. Какие вы были красивые на выступлении. Много совмесного счастья вам. Статья очень полезная.